我和地球人相處的日子

晏媽影片說明:

   今天是媽媽和爸爸，還有許老師都很興奮的一天。晏走向了更加獨立的人生，除了放手，更是離開、保持一段距離的打字。信心的建立如此的重要，我們夢想的真正目標才有機會實現 ——有一天我們老了、走了， 才有可能真的放下心。

 相信

2012/03/11   星期日   天氣:
陰濕的雨天

跟比較冷又潮濕的天氣相比，大部分人喜歡播散溫暖與陽光的晴天。 不過得到滿足的時候太多，人們就會把它當作理所當然，甚至不屑一顧；等得來不易的燦爛降臨，你才不會認為它刺眼。

不久前，發生一件小事，讓我媽感觸很深。一天妹妹放學回家後，用非常不解的口氣跟家裡人說，今天她的好朋友整個下午都很興奮，只不過是因為她的媽媽今晚會在家煮晚餐給她吃。那位小朋友的媽媽因平時都在台北上班，很晚才回家，所以家裡鮮少開伙。而我們家媽媽常常自己去市場採購新鮮的食材，盡量在全家人都在家時自己煮。甚至為了 讓我們吃到最熱騰騰口感最好的飯菜，我們是在她一邊煮的時候就一邊吃。等她都煮好了，我們也吃得半飽了。妹妹吃得慢又愛講話，所以常被父母念。吃多了家常菜的她，對於有時去大小餐廳吃飯，才是歡欣雀躍的。

為何不能在擁有的時候不厭煩；失去的時候不惋惜?
可以這樣，就少了很多談話的話題、糾藏的心事吧! 我跟普通孩子感受有異，一切都得來不易，只有父母、親人的愛一直環繞，反而絕不敢有絲絲厭棄之心。父母若生氣惱怒，才是我最惶恐的。只可嘆不知如何回報萬分之一的父母恩…

2012/03/05   星期一   天氣:
晴

我到了一個新的環境，就會用所有的感官系統去感受那裏的精﹑氣﹑ 神； 是何種氛圍，何種氣息，何種大自然的磁場和人文的痕跡。去武陵農場已經好幾次，每ㄧ次去都埋下了不滿足的伏筆，勾引我回眸，等待她呈現不一樣的不耿耿於懷的映像。過年前，我們ㄧ家人才在醒獅園含芬尋梅，驚喜的感覺就已被舊友重逢般的溫暖情誼取代。因為我們已不止一次來此賞梅，見到更多那時仍ㄧ樹樹枯枝般的櫻花，真的好期待。

2012/02/17 星期五 天氣:
濕冷

苦於擔憂媽媽身體狀況的我， 悉心為了好久情緒很低落的她扮演一個乖寶貝﹔跟消極逃避ㄧ些原本久已考慮的難題，好像對我而言沒有任何巧勁利用， 反倒是焦點所在、壓力倍增。其實今天我也不是蓄意走失的，掙扎於與蘇老師的拉鋸之中，讓我臥藏心中好一段時間的壓力又爆發了。

我不是要狡辯，為自己找藉口。我真的像畏罪潛逃的要犯來不及思索就拔腳跑了。此舉卻赫然告發ㄧ個內心虛弱﹑神經過於緊張的小偷:
ㄧ個偷走媽媽和老師的安心與信心，還有自己武裝已久的假面盔甲的小偷。瑟縮在寒風細雨中的我又冷又餓。言而無信並非我的本意，可一再的強化那件事，反倒讓我恨不得趕快消失遁形。我的抗議不是對媽媽和老師，是對我自己心中的可悲懦弱小人。飢寒讓我得到清醒的刺激，奇怪又貶抑的目光提醒我何嘗不該珍惜凡事被呵護的溫情。所及之處我像小孩走失的成份較少，被人當作理所當然自由行動的感覺較多，直到在麥當勞，忍不住伸手拿別人的薯條….

後來那包薯條是警衛叔叔請的。

真抱歉，我上次就想以後都不要再讓大家因我走失而擔憂，竟然又….

2012/02/12 星期日 天氣:
晴

替已經或將要氣到媽媽的小孩說句心裏話:
可能不是我挑釁你得忍耐限度；可能不是我注定折磨你的身體與勞力； 可能不是我的能力背離超越現實的想像， 只是逆風而行久了， 再堅忍有耐力有勇氣的人都會疲憊與鬆懈。原諒我不信任人性的恆常樂觀， 等不到慶賀重生的那一天真正來臨，我怕演戲的與看戲的都以至失去了興致。

我想乖乖的配合這個節奏，看的聽的都像與我無關的雜訊。 僅僅是你們的喜悲尋線找來，牽引我的希望與失望。

2012/01/19 星期四 天氣: 晴

不喜片面的以成績決定孩子的優秀程度。 若一次考試就可以讓人了解所有的問題與不同層次， 那這場考試將永遠無法結束。 雖然這個制度罄竹難書地遏制我們的快樂與信心，卻與我們息息相關。 我們因近考試而緊張， 因考完試而放鬆﹔因成績好而麻痺得意， 因考場失利而沮喪落寞。 我們好像很討厭害怕考試， 卻又依賴期待考試。 通過它一步一步走向不同的結局﹔經歷它才有機會取得人生下一場競技的入場劵。

2011/12/26 (睡前跟媽媽打字)

祈望爸公司真正脫離不安定的陰影，帶給爸媽經濟上的安定。

何來穩定保障之人生？ 我所見到都是：理想未達，持續努力; 未雨綢繆，居安思危; 見微知巨，及時調整。

 我們一家人一起齊心協力，不會沒有好的未來。經濟的起伏與輪動，在所難免。公司經營上先吃苦，是挑戰更是寶藏。自然會有可期的收穫，和愈見寬廣的產業前景與企業發展。一帆風順，只會讓人看不見陷阱與風險。從混濁中提起光亮的燈，需要辨識的智慧與勇氣。利用低潮，體驗挫折戰勝的過程。

 我不是要把自己的意見強加於你。一來你的心力無法負荷，永無止境的「小小」工作壓力; 和夾心階層，又要顧小又要敬老的理所應當。習慣承受，必然後悔讓幸福溜走。你可以過一種不被綑綁的生活，付出真心願意的付出。

我希望跟坦然自在、平靜快樂的妳天天相處。

 厚彼薄己的代價已然浮現。

離開固定的習慣像揭瘡療傷，放棄你的片面觀念反得更大自由。

P.S.:

這只是我的自言自語的淺見， 一直不奢求可以改變你們的想法。

十一歲生日

    今天的生日是平常又平靜的一天， 像過去一樣跟同學們一起吃蛋糕。 大家都面露興奮的笑容，好多人一起替我唱歌吹蠟燭，好多人的關心溫暖著我。今天還在網路上收到很多大朋友小朋友的祝福 ，每一份祝福我都感恩與珍惜。 當然最謝謝生我養我的父母。 記得兩年前我跟媽媽說，”你一定會讓全世界都了解我。” 即使現在沒有， 我的願望就是在將來的日子克服障礙，和大家一起都被世界了解； 也更適應這個地球， 和看來與我節奏不協調的生活。

                 2011年12月11日 星期日 陰

    很自以為跟別的孩子一樣，和大人有習慣和年齡上的間隔。可是昨晚聽美君阿姨跟我細細道來，她對打字結合講話的看法和學理的依據，涓涓如春雨潤物，在在敲擊我克己閉鎖的心門。以為自己用退縮的藉口偽裝脆弱，落荒而逃的腳步卻洩漏了我的渴望。

    我們這樣的孩子想有小孩的執意真實，卻只有大人才有辦法了解我們的根本睿智, 真是尷尬存在的族群、懸浮沒有寄託的年紀。還好集聚在我們週圍，已經有越來越多的溫暖理解和善意陪伴，甚至極力幫助的推手。除了媽媽們義無反顧的投身下來，現在也有更多爸爸從旁觀者變成支持者，以至參與者。

    我停泊，為了再啟航。

    過去的ㄧ週，我們出門短程的旅遊了兩次。可能也是為了讓我轉換心境，不要再在一個暫時無解的習題上鑽牛角尖。

   去清境時天氣較好。天空中白色雲朵三 三兩 兩也仿如藍色碧空中的小綿羊，低頭招喚著綠色山坡地上忙碌覓食的羊群。陽光淨化心的陰影，連小小一瓶羊奶也格外香醇起來。還有快要尾聲的楓葉，給我們的相片又增添絢麗的紅黃色彩。

    至於新社的花毯節，也是有數大之美。其實出乎意料的冷雨澆熄了我們不少遊興。好在一些難得一見的精品茶花含珠吐艷，激發許多人的攝影雅趣；另外棚中的仙履蘭，也會讓人覺得總算不虛此行。

             2011年12月7日 星期三 晴轉雨

    今天的作文比賽，感覺只是在不同的教室打字，述說一段小小的心情故事。很多畫面與語言都是曾經發生或提及的。看來我真的是多慮了。

    出發去考場前，班上好多同學都自發激動的對著我大叫: “高晏，加油!” “晏晏，加油!” 這時覺得心中暖意流動，也頗為自豪。四年二班真是一個溫暖的團體，我也好希望自己因為代表她參賽而取得好成績。監考的是溫文而雅的音樂老師，她很關心我。 想看我打作文的進度，又怕我因而情緒緊張，看一看就保持距離耐心地等。今天真是我的幸運日。

    回到教室，又被同學拖去看英語朗讀比賽。這也是我們班的強項， 每次基本有三強得名。坐在觀眾席裡，我既欽羨參賽的選手又差一點克制不了的悲哀起來。還好壞的情緒惡魔來的快去的也快，我還是安分守己少添麻煩，就是同學和老師的福音了。

               2011年11月26日 星期六 晴

   我好錯愕於今天早上要八點就被叫起床， 原來吵了很久要去看的康熙大帝與太陽王路易十四的特展終於要成行了。

   難得的好天氣竟然去看室內的展覽， 我本來心有微辭，可是來到熟悉的展館處，就平靜了下來。待到進入時光隧道，回去十七世紀的歷史記憶，心境已是截然不同。

    兩個同時代的東西大國; 兩位同樣是幼年登基; 且在位掌權超過半個世紀，創建豐功偉業，帶領國家走向繁榮與強盛。將兩種不同風格的文化放在一起，並就其連結與對比進行探討，真是一個耗時費心的工作。 和過去單一特色或主題的展覽相比，多出許多時空與地緣的複雜性。

    我愛看冷枚的結合西方透視法的中國工筆畫; 也愛西方油畫將宗教與王權結合的濃烈與鮮明。感慨與自豪中國工藝曾是西方世界的王公貴族爭相追逐與收藏的精品；中國文化與科技也深刻影響了世界而康熙皇帝的廣納與博學，讓當時的中國也學習和吸收了很多西方的天文、地理、數學和文化精隨。直讓許多觀展的人們小聲討論，應是跟我們一家一樣感觸之深，溢於言表。

    這實在是值得每一位對歷史文化和工藝美術有興趣的人，闔家共賞的一場展覽。

    跟靜電磨擦一樣， 我的情緒神經一直在劈劈啪啪的裂出不安份的火星。 既然接受我，就不要為我擔憂、為我焦慮。我還在想有沒有可能機會，你就已經煩惱到食不下嚥、夜不能寐。 爸爸雖然過於理性和現實， 甚至不思改變。 但他至少對自己接納， 對家人得失心很低。

                               2011年11月10日 星期四 雨

    今天第一次沒有媽媽的陪伴，卻要加入普通班校外教學的行列。媽媽和我都高度戒備著。雖然有一位助理阿姨專門跟著我，我想不到我安全的返校時，大家懸著的心無法安定下來。所以自己就是這樣戰戰兢兢出發了，心裏還想著上車前媽媽的叮嚀: 上午不要喝太多水， 以免一直要上廁所。

   因為天雨，學校臨時決定改去宜蘭的蘭陽博物館。路程較遠，但在室內參觀。我堅持不包尿布，也終於安全抵達。一到館前，就被建築的單面山造型吸引，煙雨濛濛中更顯線條的利落與現代感。 我們被解說員導引著，順著樓層參觀了很多跟宜蘭地方歷史文化有關的文物； 也有一些生態動植物的介紹。我期待的更具科學性，和全面的歷史文物就較缺乏。總覺得有點可惜，在如此精美的建築物裏擺放的東西卻不如她的外觀令人震撼。

    一路上，阿姨對我細心照顧，而且很了解我的舉動的意涵。像對普通孩子一樣跟我講話聊天，讓我感到溫暖又窩心。只是這樣的好運氣能繼續多久，我的行動與活動一直都要仰賴他人的協助嗎?

             2011年11月14日 星期一 陰

                 等  待  黎  明

    思想的片面間接影響人的智慧, 直接導致判斷失誤; 所以說一葉障目, 不見森林. 既然是墮進了離不開的幽谷, 我的世界若一直不得不聽命於人，被保護如同被脅持。生命得不到全然的自在與自由，實際上的悵然失落於被監禁般的度日如年。在躲過不被探照到的時機， 擔起的是蛀過的夢想，且望且行。 期待的代言人不再出現，我可能失散了純真的信任和路遙的馬力。我要如何奮起，並一直一直的逆流行舟， 做自己航行的舵手。

   涉水而過怎可能不濕身； 墾土之腳如何不沾泥？ 我不敢說像我這樣的表達方式完全不受旁人影響， 更何況….

2011年11月09日 星期三 雨

   不宜呻吟的糾結在頭腦中無數次胡亂衝撞。既然你生我的氣，可否大聲讓它如洩洪般狂奔而出。實際撐不下去的並不是我，等待成長的經過不要歷練你的失望與憔悴。行行好吧! 給我悔過的機會。教之忍勿如導之疏，間隔凌虐次數的遞減已是我堅忍的意志的戰勝。

    好好看我娓娓道來: 所謂的藉口不是自我逃避，真的有那麼多的矛盾在我身上共存。如果沒有你的期望，哪有我今天的刻意克制。其實的所有演變，都因我抵擋不了你炯炯的眼神。把握跟我溝通的一切時機吧。我不怕錯誤的造成，聽到你堵上原諒的出口才至為恐懼。

    在悔過裏祈求更強的念力；在悔過裏剔除塵封的雜質；在悔過裏一點一滴靠近你，也了解自己。謝謝有你!

             2011年11月3日 星期四 晴

    習慣焦慮與悲哀的我經常為了奇奇怪怪的各種理由, 忍不住被壞念頭攻占, 告急了也不願伸手求援. 這樣是一種自虐般的覺醒與忍耐過程; 是跟很多不解的人事物相處的難題纏繞的結局。

    相信很多人都是無心犯下一個錯，可怕的是沒有勇氣和膽量面對它、修正它。寧肯被動的等待時間的消磨，讓錯誤愈來愈深，其實與自己的初衷卻越行越遠。我們常常要跌倒後，才回頭檢視這條路原來坑坑窪窪，充滿危險因素。延遲不代表終止，若有醒悟到的時候告訴自己， 找回值得珍惜的正義與情感，一樣永不嫌晚。

    言詞鋒利，口舌伶俐是人人都羨慕的嗎? 我就沒有辦法成為這樣的人。以前因為這個缺憾自卑了多年，不能自拔。最近有人重提這個議題，實在是不可抗拒的誘惑; 卻又有無法面對不堪現實的殘忍 。我跟爸媽說看情況再說吧。握住現在的耕耘的犁，才可能屆時就有收成。 為了一個不確定的夢，我可能要虔誠祈求神蹟吧。

               2011年10月29日 星期六 晴

    文字的力量可以是很快消散於無形, 博取短暫的讚嘆; 也可以雋永恆在, 影響很多人. 我想做後者, 不要是曇花一現的燦爛.

    記得我一直以來都不想成為焦點與主角, 沒想到這 一兩 年當被關注成為習慣, 被讚美成為享受, 我也期待求成求名求出眾. 虛榮飄渺的蓋住了我的心我的眼. 洗清我的罪孽吧! 我的存在如果等於愛與折磨的加乘, 那又為何跟隨緊緊不放手.

   可能我是在失敗與嘆息中長大的孩子, 我的自信稍縱即逝. 要設利穩定的基石還需注漿灌泥累積自省與成就. 為了得到幫助別人的感謝與掌聲, 我利用了你們的單純的愛. 我沒有真的考慮的都是別人, 很奇妙的滿足與收獲的感覺. 我總是這樣自我, 這樣被意識裏的直覺執意牽引著, 今天還有過去的一週都在得失心的慌亂中煎熬.

   表演, 得到什麼? 示範, 記錄肯定? 前行的寂寞與抵禦落後的壓力; 握不住的特別光耀, 我開始未雨綢繆的擔憂未來: 擔憂我成長的空間有限 ; 擔憂花朵與掌聲不再; 擔憂母親不能承受之重; 擔憂父親被我弄得心煩意亂無心經營公司. 瞻前顧後的結果不是有所突破, 反而把大家弄得都很累很失控. 不趁著被警醒的時候趕緊記錄下來, 可能我會縱容自己在你們複雜的忍耐中瞞混過去. 好吧, 我也可以繼續平凡與偽裝的好日子了; 不用以天下為己任的自欺欺人了.

                        2011年10月22日 星期六 晴

 像我這種人，連習以為常的生活常識都無法在適當的時候做出準確的判斷。嚇阻到週遭的凡人的善意對待，連至親至愛都被我弄得精疲力竭、火冒三丈。 我真的不知該相信自己，有能力做一個獨立自由的人嗎?

早上的戲碼不是我故意要氣任何人的，真的想跟親愛的爸媽，沉沉靜靜地說一百遍你們聽膩了的對不起。是從昨天上畫畫課開始玩顏料，並跟顏色的拼湊對話，讓我既興奮又意猶未盡。其實那是一種感官知覺的引誘。繼續滿足這種很挑逗的像上癮的誘惑: 我先是看到隨手可以取得的乳液，把它抹在身體上、地板上和床單上。那種黏黏卻不至於稠稠的手感混雜著香氣，推開來、散出去… 我再說下去，可能你們會更生氣了。

只是昨晚很快被中斷的刺激，在今天早上發現擋在眼前的墨汁又被引發了。我隱隱約約聽到心底的反對的呼喊，卻無法抗拒。轉開瓶蓋，奇特的墨香襲捲而來。惡行惡狀我就不再詳述了。總之當時我真的很驚險的快樂，因為在爸爸眼皮底下幹壞事。等到有點遲鈍的爸發現時，已經有一陣子的過癮地塗抹了。所幸浸在墨汁裡的ipad還神奇生還。

我也很氣餒，讓時間與持續的錯誤糾正一點一滴烙下痕跡﹔讓我可以有機會減少氣到你們的次數，盡可能的與普通人表現無異。這是大家對我的期望吧….

 2011年10月16日 星期日 晴

   (已經不記得何事讓自己難過 當悲哀已成習慣 我又如何驅走它的陰影。)

小子問: 高晏哥哥，我要如何忘記自閉症帶來的傷痛?

 傷痛沒有辦法忘記, 少找不適當的人或事接觸去強化. 每一次的撕裂傷口，未來都要幾倍的時間淡忘與抹平. 我選擇執意偽裝, 等待自己慢慢變強大. 記得古人韓信甘受跨下之辱. 既然我們被賜與不同凡人的生命, 且預定一個畢生的課題讓我們慢慢研習, 淡然面對吧。上天還好得其恩霖, 有同時賜給我們守護到最後的天使--- 就是我們的父母。哈利波特的爸爸媽媽的愛，從未因其形體的消散而遲疑跟隨。

    我們在黑暗裡摸索，害怕的只是光明的不確定。此傷痛任其氾濫，可能淹沒你徹頭徹尾。把它縮到最小吧! 悄悄疏導，流於無形，跟他合理共存。還有我們也驚驚地在前，忐忑跟上挑戰的一次又一次。索取這些痕跡，小子一定更有勇氣和判斷力。

   2011年10月10日 星期一  多雲

    看到那幾位自稱徒弟或粉絲的高雄特教老師, 剛才一路的舟車勞頓似乎一掃而空. 他們的謙卑與熱情; 誠摯與匠心, 把我多年積壓於心的堅冰都快溶化殆盡. 什麼樣的信念, 才會有這樣數十年如一日的熱愛教育、相信特殊孩子的老師; 什麼樣的福氣的孩子, 才會一直都給這種老師教到. 老師們快樂又幽默, 讓我在回家的途中都還一直回味歡樂的氣氛.

    已經在期待下一次的見面了.

    其實這一次由台中特教學校辦的研習, 場面跟設施都勝過之前兩次. 我跟爸媽都反爾比較自在與輕鬆, 也讓我真的有機會回答家長或老師的提問, 希望他們有相對不同的收獲. 我們有點故意晚到, 原本不打算上台, 要給其他孩子和家長分享的舞台. 只是當時大家都講得差不多了, 且看到主辦單位很有誠意要讓孩子們自己回答,我才悠哉的上台.

 “每一次的歷練都是成長”, 我想跟今天有點緊張的麟說, “比起同齡的孩子, 我們承受的真的比較多”.