我和地球人相處的日子

     2012年7月19日  星期四  天氣:
晴

   應該慶幸，我們一家如此互相關愛。我們如唇齒相依，我們蹤跡相隨，我們心手相連。也許我們小孩讓父母勞苦奔波，父母也因我們更有目標和動力。

索求的從來不曾回報  得到的早已播種耕耘

分離的時候渴望相伴  聚首卻當做理所當然

    餽贈是為滿足被感恩  期待總再給人新動能

    生生息息才殷切循環  跌跌撞撞也越走越寬

       2012年7月17日  星期二 天氣:
晴

    現在想紀錄的，是從昨天開始的奇怪感受。迫於接受安排、必須默默在旁在某一個角落等待的我，有點燭光消滅時黑暗沉沉籠罩下來的恐慌。

    昨天，從一早開始我禁不住被催促和驅使著，草草喝了一杯混合的飲品就出門了，被安置在阿公家等媽媽。她又要去陪妹妹上課和買菜。我乖乖的窩在阿公身邊看著台語肥皂劇，
悶悶的過渡無聊與烘烤身體油脂，
阿公阿嬤這時還不會開冷氣。青蛙車被我拉出來，又怕怕的放在一旁，因為上次我不小用她砸到阿嬤的膝蓋。不過她更擔憂我，可能砸到的是電視機。

    好想時間這時可以快轉。

    十二點了，我接受了一顆荷包蛋，和很多醬油燒出來的魚的午餐，青菜竟然是白白的苦瓜。勉強吃了一些菜，除了可怕的苦瓜。媽媽和妹妹終於出現了。

    回家以後，猶不滿足，看人吃蛋炒飯，又吃了一碗，還配了一杯葡萄汁。做了一週的飲食控制就破功了。

       2012年7月14日  星期六  天氣:
晴

 當我好不容易完成了一個審核的考驗，心中眷掛的卻是未來細節過程的執行。既然有均等的機會，我感激所有為我費心勞力的人。扣除掉傷痛於一些不好化解的紛爭，我直嘆自己是幸運的。

 經過淡化對完美安排的期驥，不論你我都放下很多焦慮。

 還好酷熱的日子，到夜晚也會有涼爽的風。過於執著當下的困境，反而看不到轉機。
古人說，"塞翁失馬，焉知非福” 實在有智慧。 我學習經歷，亦學習接受；我學習寬恕，亦學習忍耐。

  昨天的到訪者讓我有以上的感悟。可是我等不及收獲，就要繼續耕耘了。若再失落，也不致於空轉。

       2012年7月9日  星期一  天氣:
晴

我的確無法，也不應該占據你全部的注意力，
應得的愛我一點也沒有比別人少。做不到、或不會做，都是我的理由，因為我想濫用你們的庇護；就好像你習慣因我的依賴而感覺存在。如果所有的失控行為都是故意，造成自己的困境未免弄巧成拙； 如果全如正向思想的激勵與對照，我又其實不折不扣是個自食惡果的小人。

 我真的給你如此壓迫與殘酷的感受嗎? 我一直以為我比你更害怕失去對方；我一直相信你比我更堅強。仍有機會糾錯嗎? 仍能漫漫等待嗎?

我好像一個爛賭生命的賭徒，
磋硪歲月沒有在我的意志力留下一點痕跡。身體的機能完全沒有靠它提昇，反而更被情緒或焦慮驅使而惡化，龜縮在家中已變成我最安全的選項。

很想出門， 可是很沒有自信；很想不要惹你們生氣，可是心裡好像住了一個壞壞的小人。

我沒有好的建議，來去改變我們的現狀。
請不要為我放棄太多你們想過的生活；請不要因我的狀況影響你們的喜怒；請不要喪失當有的熱情，只因我帶給你們的煩惱；請不要把我當成家庭的核心…

       2012年7月6日  星期五  天氣:
晴轉雨

晴天的時候討厭森森的陽光把人逼得無處藏匿，因為它是七月的烈日，太過炙熱；就好像若是擁有承受不了的注目，害怕缺陷得到憐憫，成效過度膨脹。傍晚有一場大雨，一段一段的下，跟著集滿雨珠的烏雲走。很突然的衝入雨的籠罩， 又不自覺的脫離。 “下一場雨也好，不會那麼熱”， 爸說。 然而雨水蒸發更多的熱氣，粘膩著不能散去，這也是事與願違的效果吧。 

這幾天因為我的紀錄片被更多人看到，不小心變得有點小名氣，默默記載的枯燥心聲開始多了很多和音與掌聲。敲擊鍵盤晃動的食指反而遲疑了，於進退中猶豫了。不孤獨是幸福的，孤獨卻是冷靜的。為何我渴求幸福，又害怕不冷靜呢? 新增的部落格留言，我很抱歉沒有辦法一一回復了。 很感謝被關注與鼓勵帶給我的幸福感，我只能以固有的龜速，悄悄踱步我散漫的人生了。

謝謝所有關心我的大小朋友 !

 2012年06月30日   星期六   得日普照

     今天經歷的恍若一場做不完考卷、卻又至關重要的考試。我聽見一下下的心跳，快要尬過週遭人們關於這件好像不太值得的事情的討論；我看見父母盡力平靜與壓抑他們起伏的情緒； 我觸及ipad的螢幕，不能停止滑動與敲擊；我在教條與法令的框架下，掙扎保留尊嚴與信念。交卷的鐘聲響起，我所未完成的題目跳出來堵塞了視線，甚至掐住了脖子。

直到某位和善的監考官勸我:
“交卷吧，否則將計零分。至少，你保有現在的收穫”…. 你生而缺憾,
為何執意追求完美? 

    是跟不完美的身體為伍，所以該更彈性與折衷嗎?
為何結果如此，過程卻應結構與規範?
我的緊張與焦慮，亦非更結構的生活與安排能得已紓解的。學習欲心盡而時興，鷹架的理論似乎需靠外人的灌注與執行，主動與自發者也並非都愛背字典….

    謝謝父母與許老師陪我掙扎；渝婷老師、詩涵老師、承汶老師和主任，犧牲暑期的輕鬆一日；更有遠道而來的專家教授、縣政府的承辦人員和那位資深心評老師。要是我的未來小學生活還不夠“充實”，虧欠的可能不只是這些人。當然不克再有怨言，已經有太多人為我忙碌。

   下午，主角換許老師。我們一家聽了一場她詳實生動的演講。我有上場濫竽充數，當了一下小助手。應該是上午的餘震未消，我還是驚魂未定般又嚇又累。倒是許老師意志力驚人，完全不顯疲態。

2012年06月23日  星期六 將行不遠的晴天

比起學校的月考，我的專屬考試可謂一場比一場隆重、繁複，我該增加的何止是信心。做不到的是:
不敢毫無遮掩的把自己暴露在別人審視、甚至挑剔懷疑的眼光下。 躲起來的，被保護與安撫的，是短暫的美好；鋼鐵意志還未練成的，就出去衝鋒陷陣，也好像傷痕累累、非死既殘。遇到亂流是每個機師常遇見的，經驗就來自挑戰與歷練。

傷心自是比快樂深刻；悲劇比喜劇更為雋永，可惜沒有人因此願意經常承擔悲哀。我好像被命運揀選的角色，逃不過的，在這無法承受之重中沉浮。 應還的、應贖的，可否列一張清單，參與悲劇演出的人，才知道何時可以謝幕。

很多人跟媽媽說，所看到的我的自發性文字太灰色。我也想自己有一天可以得到美麗公主的吻，從青蛙變王子。很不幸，我和愛我的人還沒找到解藥。今天我不能等待被軟禁的人生，所以已經比很多狀況比我好或不好的同伴更積極、更盡力；可是無法不讓我在這唯一能稀釋傷感的文字之途，跌跌撞撞、悲鳴哭嚎，等一些不確定的安撫或鼓勵。假的口號並非真勇敢與正向。持續去搏鬥，輸給的是自己心裡的魔。容我哀嚎撫傷吧，我會再站起來!

2012年06月10日  星期日 陰晴不定

身不由己、聲不由己的日子一點一點，如滴水穿石漸漸改變，也許幾天、幾週看不到進展；那就久一些耐心一些，幾個月、甚至幾年。借我歲月的刀；藉我意志的刃；倚你們愛的磨礪，慢慢變化。我不能貪心求速成，亦無意成為眾人的焦點。即使為了生命不再沉淪受困，我也只能如無腳之人欲行，磨破千次萬次的皮肉練習，讓鮮血成痂，讓世人刻骨銘心於我平凡的試煉，讓我終有一天可以自由自在、心手合一。

所有的紀錄、所有的回憶，對於我和媽媽、我們一家；對於陪伴我經歷與挑戰的許老師和其他老師，都是真實與踏實的。沒有捷徑、沒有僥倖、沒有永遠的一帆風順； 反而一直的糾錯，一直的在清醒中摸索，一直承受新的狂風暴雨。媽媽經常跟我說一些打氣加油的話: “像吃苦當吃補”；“你的最大敵人就是你自己”；“跟自己比不要跟別人比”等等。許老師給我挑戰的勇氣，對抗我隨時壯大的心魔…   

不管可以走多遠，留下的腳印都只可能是我們自己的。每個人都有獨特的路徑，看得到不同風景。誰也不可能代表誰，更不可能代言誰，今天的我不會是明天的你或他，星星雖然共同妝點夜空，卻各自精彩閃亮 。

以上的文字是對最近的風風雨雨有感

今天又去參加了“慧行盃”的游泳比賽，只是游完了，談不上成績，竟然也累翻了父母和我三人，收穫卻在我們心裡…    

2012年06月02日  星期六 陰天

不要懷以挑衅不滿的情緒幫助我，恐懼補償的心理是不健康和不理性的，今天中午的媽應該是借題發揮、小題大作了。

很平常的事不把它捧上天，你可以做到；剛好踩到你的情緒地雷的時候，小錯也會引大火燒身。媽不可能理性得像夫子，那反倒假了。我不過是感嘆小孩與大人的勢力爭奪戰中，輸的肯定是小孩。偏偏等我們當家做主，勝利已無謂意義，因為大人已變成了老人。

跟媽媽發牢騷的好處是: 特別滿意她的平靜與接納。這也許因為打字溝通得以緩衝膨脹的憤怒或明朗混雜的情緒，幾經文字安靜的往來，平和耐心的等待輸出，大火也漸漸澆熄了。這等好處算是無心插柳的收獲。平常人的怒火與不滿增溫於唇槍舌戰之間，聲音可以助燃火氣；言語可以激化紛爭。人們常常等不及思想與理智管控言語，就任它氾濫成災；聲音的魔力亦可化做利劍刺傷對方，卻得不到你真心的允准…

2012年05月27日  星期日 陰天

晴朗的心應該是有渲染力的，我們都要學習把溫暖和光亮引進自己心裡暗的冷的角落。我喜歡家人一起，為了芝麻蒜皮的小事，認真討論、各抒己見、互相妥協；我喜歡做了所有的事情，無論成敗、不管效果， 都有人看到努力的過程，告訴我這樣很棒；我喜歡雖然很欠扁的樣子，跟父母耍皮，氣得妹妹大哭(不過她很容易大哭)，然後得到一副被吃定的模樣的無奈原諒。錯誤和失敗也有人愛；笨笨拙拙的也有人疼，這樣的心境就永遠是晴朗的吧。

今天和昨天，我們好想做很多事情:
可能出遊、可能運動、可能購物、可能做一些計畫中或打算了很久的事。因為天氣不穩定；因為昨晚睡太晚；因為有些新的想法或變化，我們到現在為止 — 星期天下午四點，什麼都沒做，連大門都還沒出，只是享用了一頓外帶回來的麥當勞早餐。可是拖拖拉拉的、糊里糊塗的週末假日也快過完了。沒有什麼規律和既定的方式，才代表快樂與幸福。乘興所致的自在，就是休息，就享受了特別的不經安排的平靜。

2012年05月20日  星期日 連日陰雨

好久的雨水，亂糟糟的沖刷著大世界、小夢想，措手不及來調整我的心情。泥土裡的芬芳浸到腳趾頭上，剛剛好的溫度，挑染我圓胖的小蘿蔔們， 卻不該很快被旁邊的母老虎發現: “喂—不要故意去踩泥水!
很髒耶，趕快去洗腳…”

        好多天都包裹著防彈衣般，沉重又謹慎的出門回家。奔走狂瀉，閃避鋪天蓋地的壓力，儼然著了魔般緊繃防備。最近幾天媽媽連自己都顧不好了 建議我去跟爸睡，也和他多聊天，等到嚴重咳嗽跟頭痛對她的殺傷力減弱，她可能才有辦法像以前一樣深夜陪我聊天。我像蝸牛在心裡背了重重的殼，得不到適時的解脫；有點像個大悶鍋燒了起來，心裡還是身體的也分不太清楚，總之發燒拉肚子中過了這個週末。倒是個個對我都特別包容疼愛，原本要進行的排毒淨化餐計畫也因此終止，真是塞翁失馬，焉知非福。

       下週還有很多事情夾雜，可能以養精蓄銳、以逸待勞的方式去面對的好。“世事我曾努力， 成敗不必在我”，媽媽常這麼開導我和妹妹。

2012年05月13日  星期日 晴

    暢想神遊，營造一個得來虛無的心境，我自糾結的情懷中又一次逃脫。還好週遭充斥的，不只有非敵既友的聲浪。我們常常憶想被打倒，挑破一層對方的紙糊的面具，才覺得恍然大悟，較虛弱的人反而叫得比較大聲。

   
生活還好不是一場一場的戰役，也不要把它想像成戰場:
一定要戰勝才有希望；一定要槍林彈雨下存活才謂之優秀；幸存不過是天時地利加人和。我以為的戰績累積信心，也不過建立在短暫且若充氣般的領獎台上，瞬間又會被擊潰。

    還好混濁中得到了指引，一個旁觀者的聲音 — 不同情、不支持、不反對、也不打壓。我們很容易把事情看得太絕對，把人性想得太鮮明，反而失了判斷力，把自己也逼進了死胡同。我感謝那些無論成敗、不管原委都愛我挺我的人；也感激那些雞蛋裡挑骨頭、懷疑苛責我的人；更感動有第三種人，不似路人的漠不關心，卻冷靜客觀、自然自在、行家的準度、智者的眼界。

   囉囉嗦嗦自言自語了一通，我等了好久才可以跟媽媽說，謝謝您無條件的愛。輕言愛您都不足以表達我們些微的情感，還好又過去了，我最害怕的節日。真的愛媽媽，我希望每一天都是她的節日。   

     2012 2012年5月10日 星期四   雨 

        我覺得心痛， 覺得忍到盡頭。

    到底還有多少刀要捱，傷口等不及複合，又再撕裂。聲聲呼喚的理解與善意，都是一群披著羊皮的狼；用他們的專業或職位掩護，蹂躪家長與孩子的尊嚴； 消極的躲藏在舊有見識的堡壘裡，冷箭傷人，嗜血為樂般無情。

   媽媽想要隱藏獨吞的苦，不戳破，更疼、更膨脹開來。

 很想跟你說，承擔失意與挫敗的人越多，得到的傷痛值越小。更何況，我才是那個劊子手真正想凌遲的主角。 其實我不代表任何一群，當然也不被其他人的表現影射。

2012年4月29日  星期日 捉摸不定的天氣

    將心情化成文字，我真的有瓶頸了。本來，很想今天可以獻一首打動所有人的感謝詩給媽媽。結果越寫越不順，越寫越憋悶，為何發自內心的感受經過幾次中斷，不但無法連成一氣，反而像部嘩眾取寵的改裝車。

    媽媽，很抱歉，我知道你也想收到一份最精采最難忘的生日禮物，我也想比過妹妹的音樂獻禮，然而事與願違彷彿如影隨形。我有時覺得文字若大廚手中的鍋鏟，可以翻炒出一道道色香味俱全的文學佳餚；又可能是畫家筆下的顏料，潑灑揮揚自有不同意境，在每幅畫中、每個欣賞者的眼裡心裡。

    可是我是示弱的，既不滿意自己的作品，又不敢率性毀掉它。也許，就像我自己本身，可以被自己的悲哀踐踏，卻無法承擔外界各種譏諷打擊。

2012/04/14  星期六  天氣:  陰雨

認為我媽廚藝好的原來不止我一人。今年學校的親職教育日及園遊會，本來希望她可以輕鬆一點，隨便拿一些家裡現成的文具教具去賣就好。沒想到聽到貞燕老師跟媽媽說，有學校老師在問，今年還可以吃到她的滷豆乾和滷蛋嗎?
我媽一聽剛想說換個花樣，這下可心花怒放了， 竟然有人把她的手藝記了一年。

這回，果然又在我眼前把媽媽忙碌了一晚所準備的幾十包滷味，不出一小時賣光，真是讓我不捨。要知道，平時媽媽所煮的食物，可是有超過四分之三都是被我吃下肚的。

2012/04/13   星期五   天氣:
晴

    任何質疑與信任都有它存在的理由，今天的我可能表現未如人意，但終算得到一些不同的收獲。比如：很可能都在支持的陣營，卻非完全理解；儘管充滿熱情於特教工作，卻要顧及更多普通人的感受。

    堅持的過程，穩定持續當然最重要。等到巧言搪塞替自己辯護，其實我不想要這樣的場面。謝謝媽接受我的放肆和壞脾氣；鄭校長沒有對我驚為天人，是讓我清醒且受教良多。

   感動別人不重要，感動自己更難，很想有更多的支持與支援給你和我自己去分享的目的在此，不過今日(字母版溝通法的)講師還需要更多更全面的經驗，長期以往才對深入廣泛的推展更有助益；也可以給更多迷惘困惑的初接觸之家長與老師精確的指引。

    最近用電腦打字出現新的、幾乎無法克制的狀況， 我很害怕自己是有妥瑞的症狀，越壓制越想這樣做。好像媽的怒火讓我興奮，讓我調適，
讓我受制於魔的靈出逃。

2012/04/08   星期日   天氣:
陰

    今天看到許老師給我的智力測驗報告，很感動。她全面細心地描述我的優劣勢，洋洋灑灑的文字背後，透露出她的敏銳與專業。

    只是離我的目標差距很大，我的根源在於能力不足和意願太強的衝突。即使一項很高，但其它也不過爾爾，還擔上一個重症肌無力的重擔。我更希望補強其他三項能力。

    一直跟自己説要正向，怎麼就逃不掉悲哀的陰影，很悶很悶，像這不冷不熱的天氣，當心著涼、卻又嫌熱。我是如此不爭的矛盾個體，攔不住的想衝向高峰，卻腳踩沼澤的泥濘，雙手無力揮舞求救。好希望自己是昨日電影中那匹戰馬，驍勇慓悍、俊美機智，且一直有貴人運，逃過多次劫難，歷經戰火洗禮，最終得到溫暖平和的歸宿。

2012/04/01  星期日 天氣:
陰

今天去訪友，很開心 、很舒服的感覺。很久沒有去過一個朋友家中坐那麼久，聊那麼多。父母們用言談交流；我們用心用感觸交流；弟妹們用玩具和電動交流。朋友的家精緻小巧，瀰漫著幸福的愛。我們都是很好運的不一樣的孩子，在家被愛包裹著，遲疑踏出去的挑戰。但終究還是不得不勇敢，不得不磨礪。還好，我們也有朋友，也可以彼此默默關注。

今天很豐富，很滿足。

富有的心靈勝過富有的外在條件，我一直不覺得。滿足於現狀的舒適，得過且過，更不敢面對時間的流逝帶來的橫行無阻的差距，今天我欣然接受了。

和朋友一家人相處，我學會愛自己，接受自己，不苛責自己。很多的表像是為了覆蓋內部的虛浮與困窘。你總是以忙碌與勉強自己來搪塞內心的卑微與痛楚，得不到的想像中的聲名並非我們真正的價值，很多的克難情形，只不過是敷衍我們的虛弱與虛榮。

2012/03/31  星期六 天氣:
晴

謊言有它存在的理由,
說的人響應, 聽的人想要。 我們活在似真還假的言語的世界,
聲音紛紛擾擾, 鼓動寧靜的心,
浮躁、起伏、慌張失措；幸有一些更不經世的反對，零零落落的有如沃土解凍、甦醒、萌芽、掙扎新生。

四月要來，從愚人啟始，接續自閉症日，豈有刻意或獨特涵義。相形於不知事的單純快樂，其實難求平靜自在。自閉者，何嘗想渡過封閉自鎖的一生，倍受障礙的困頓限制，還要被冠上無情無感之名，無藥可醫的悲哀與等待救援。四月是溫暖而蘊藏生機的，四月的我們有看到節日的歡愉，兒童被重視的歡喜氣氛，亦有沉醉追思先人的失落悵然。

四月真是一個複雜的月份，跟著四月的腳步踏過春天的尾巴， 我迷惑了。 我可以為這個屬於愚人；屬於自閉症患者；屬於兒童；屬於先人的月份塗抹何種色彩呢?

2012/03/24   星期六 天氣:
濕冷的春天

聲音代表甚麼?
直接的溝通與表面的情緒嗎? 我的聲音乘著聖者的翅膀飛翔，遙遙在望，卻不可及。我想做個勇士騎上大鳥去追尋，她卻一直給我譏笑的回眸。我看到有人為我鼓掌叫好；有人等著看我失敗的笑話；有人難過心疼無奈嘆息….

我沒有那隻夢中的大鳥,
只聽到身邊分分秒秒充斥著各種聲音: 歡笑﹑怒吼﹑悲鳴﹑嚎哭﹑細語，都是人可以發出來的。我有抓不住的聲音，以奇怪的旋律和起伏嚶嚶作響，竟然還殘留給我掌控表情的能力，和配搭眼淚協奏的哭音。奇妙的構造是，我還保有控制哭聲的能力； 反而笑聲的展現不可確信。

我沒有條件沮喪﹔沒有資格退縮—有人已經為我拉滿風帆，鼓起全部的熱力，破釜沉舟般加油。

聲音，還是在，卻在遊蕩…

春天可以冷得像寒冬，我就必須保持不懈的勇氣和信心嗎?