我和地球人相處的日子

   2013/03/24      Sunday           Rainy and Cloudy

Maybe many families with autistic kids were pretty proud of
me for publishing my book. But I haven’t changed greatly after that. For a
special starting, my nervous behavior became more serious  than before, which made Mom unhappy and nervous too. On that day, I got a strange drinks during science class. After I drinking it, I felt stomachache soon, which made me run to W.C. very frequently. 

2013/03/26         Tue.      Cloudy
to rainy

This afternoon, I went with my classmates to the swimming pool
for a swimming lesson. But I was a really big problem for the coach, he said he
couldn’t ensure of my safety, so he wanted my mom to accompany with me all
along, even after we told him that I have learned swimming for more than 2 years. I thought
it was unfair for her, she needs some space for herself, instead of staying with
me day and night . So I just went out by bus, sitting in the rest room with my
teacher and playing with her mobile phone.  It
was a very dull afternoon. Maybe I can do something else for the next 8
swimming lessons.

   2013/03/20 星期三 天氣:
 陰晴不定

    在這種黏呼呼的濕暖空氣裡，仍不知該放下欣喜、面對一樣的層層關卡；還是要繼續沉醉於奇怪的自我滿足的雲霧中? 從發表會的那一天，我就持續失控至今。也許刺激有些太多，有很多的回饋，又有太多解釋的壓力；我還沒有衝入重圍、與人們打成一片，就被端在半空、由人檢視與賞玩。這種感覺是漸生的，卻突如其來的強烈，好像剛剛大雨傾盆又熊熊陽光刺眼， 雖有預告卻難擋變化的驟然。

    這兩天，很想有媽媽跟前跟後、幫我應答一些不同平常的問候。她不以為然的平靜，可以讓我有腳踏實地的感覺，結果事與願違，她問我的意見都當過程，還是讓我有機會將亂哄哄的感覺發揮在行為上。

   
很多同學看了我的書， 想接近我，卻仍是對我毫無平等可言。他們拍拍我的肩，甚至捏捏我的臉，說我好棒、好可愛，要我跟他們玩hi
five，果然我還是他們眼中的大baby.
應該如何跟同學玩到一起或打成一片呢? 我有點困惑了。

   2013/03/13 星期三 天氣:
晴轉雨

將不同的劇本寫得更精彩

 
 我總是在見得到陽光時候擔心陰雨， 應該歡樂大笑的場合壓抑偷笑。

   
很多人跟我恭喜，很多人說我很棒，若我不過是一個再普通不過的小學生，對我的父母而言才值得恭喜
——雖然他們不後悔有我；雖然我們感謝彼此的陪伴。人們都把不同於自己的經歷當作故事，都希望用特色與不凡來記錄成長；我的期待剛好與人們相反，因為我剛好擁有不得不的不一樣。  

   
週六的這一場新書發表會，我可以告訴人們什麼呢? 人們想要知道什麼呢? 不一樣的劇本是由不同的人撰寫的， 如果我的劇本值得跟很多人分享，能給人喜怒哀樂的共鳴，
又或者成為不一樣的生命、也是有價值的歷練。

   2013/03/06 星期三 天氣: 晴

                   珍藏的祝福 與 我的自覺

   欣欣然像春天的陽光、和熙卻不傷人；生氣勃勃、卻不衝擊過頭，我總是在很軟弱很警戒的時候看到您。悵然想，自己無能對您說出生日快樂，也以為您不會留意到眾多祝福中沒有我，更害怕對您的依賴心太重、讓我患得患失。遲到的表情很可能倒是矯情，這讓我期期艾艾、進退失據了。

   今天可能是享受到許老師這樣的陽光，佯裝勇敢而自強的面具一下就融化了；回到家放下了很多扛不下的包袱，一下子就沉沉地睡著了；藏匿體內的病菌、也藉此休息養好的體力被我打敗。

   或許責怪別人、甚至父母的背後，真正逃避的是自責，我為何需要護法? 我為何不值得信任?我怎麼一直把溝通的壓力丟給媽媽?我想要維持這樣的模式下去嗎?

2013/02/26 星期二   天氣: 晴

 狡辯

    今天很以我不盡美麗的行為為羞，釀成這樣的局面、錯的不止你我。因為跟很多剛接觸的帶著防護面具的人來往，我像毒氣、像未爆彈，我可能會汙染他們純淨整潔的空氣，更可能引爆莫名不適的失序、甚至恐慌。

    養成習慣、突破重圍進入不同的人群，一定要付出全部的精、氣、神，我不得不黏住跟他們溝通的代言人 —— 就是媽媽，這使我近乎堅強，也變得有退路。當聽到以我的安全、和全體的秩序為由拒絕的明白回應，我就想粉碎這次嘗試的美夢。擠在一大堆活躍不安定的男女同學中、將自己的不完美赤裸裸的曝光、本來就是我兩年來的懼怕因素，今時今日對方的委婉藉口、更使我堅定的自學校游泳課臨陣脫逃。

    一直以來都籠罩在保護的陰影下而卻步；一直以來尋求通達的聲音、作為通關密語。不要當我是天才；不要當我是怪胎；不要以為我又懶又笨；更不要以為我心機重!在制式中生活習慣的人們焉能了解，可以循規蹈矩亦是您天生的福分與能力。

2013/02/24  星期日    天氣:
晴

   生活中不能掌控的因素對我有比較多嗎?
也許不一定，我撐不過去的時候、就隨時已所謂自我刺激和衝動的舉止釋放出來，把這種壓力轉嫁給我周遭不滿意我的人。聽來有點幼稚與好笑吧?不過不滿意我的人們通常是在乎、關注與愛護我的人，這樣我的行為又顯得有些自私與奸詐。

    今天去聽了一場迷你的音樂會——妹妹鋼琴老師的成果發表。 這場音樂會很跨越程度與可看性:
從初學者的拙稚模樣到要考高中音樂班的專業表演；以鋼琴為主、混合穿插了小提琴獨奏 重奏、聲樂、長笛…… 不分能力與年齡，大家都以專注與全力以赴的態度在表顯音樂與自我。應該是老師不譁眾取寵，嚴謹教學的個性也影響和感染了學生吧。

   
妹妹仍是令老師與父母頗多挑剔與擔憂。長大的蠻橫小公主，現在委屈的為了得到表演的舞台、和美好的夢想掙扎努力。我期望他的熱情可以持續，充滿自信與快樂的表演，經歷這些辛苦，不要放棄、學習自省。我很享受可以每天浸淫在她練琴的音樂聲中呢。

2013/02/20  星期三    天氣:
陰轉晴

    近乎半個月的放空，瀕臨省卻溝通的寂寞。影響我的真實因素，不只是身體的有意無意、有形無形的騷擾，杜絕的路漫長且艱辛。

    不論我做何種療法、吃何種食物，我都不希望家庭的生活為此付出太大的代價、擾亂了固有的節奏、擋住妳欣羨別人的目光。不是沒生大病就可以忽略掉媽媽自己；不要以我和妹妹養成妳繼續怠慢自己的藉口。如果不是為了我們可以得到完善安全的食物，即使很疲倦也要自己煮，就不會發生這樣的廚房流血小慘案。

    厚愛自己不止是物質的表現，滿足心情的平靜，聽聽內心的聲音，我想希望被聽到的不止是妹妹吧。

   寒假倉促中在紛雜的言語裡溜走，我試著堵塞很多的信息與音訊，漫漫的混淆起來；學習陪伴與等待，但沒有停止關注與觀察。書的出版，正面的影響總算多過負面的。相關的人不慎被我帶回時光隧道，請原諒我微辭的傷害或偏頗，那只是一個幼年的我在載浮載沉中的記憶。

   
持續的動能方是活水，飲盡的無論殘存營養或毒素，都靠自身吸收或排解。

2013/01/16  星期三    天氣:
晴轉雨

    更早的時候，慶賀的聲響常常不絕，我就開始誠惶誠恐，擔心自己涸澤而漁、黔驢技窮。經過這學期的充實教育課程，浸淫於古詩詞的精華與精煉，益發感受到自己的昏昏然不知所云， 和 為賦新辭強說愁 的矯揉；生活中的瑣事也可以遮天蔽日，難為周遭的人陪我爆衝的情緒起舞。這種幸運讓我感覺會稍縱即逝。

    一個學期又過去了，稱得上和平與輕鬆的日子占多數。老師和同學前所未有的好相處，讓我更顯幼稚。怕我不能獨立的媽，希望她不在身邊時有人幫我、又不想他們幫太多，這種尺度的拿捏對我的同學們有點高難度。所以幸運的全部不一定都有好的結果，可是我還是貪戀幸運的感覺，拒絕面對必須長大的現實，好像夢醒了還在賴床，閉著眼睛編沒有結局的故事。

    每次長假期要開始時，我的腦袋變得一片空白，跳脫不了固著的框架；只能被動的等著時間被安排殺死、或倉皇填滿，計畫永遠在變化中流標。妹妹是理想主義者，跟我剛好相反，她以為自己可以在寒暑假收穫滿滿、甚至脫胎換骨。我只能祝福她有夢最美。其實不止她，大人們也都這樣對我們寄望，好處是大人也許多一點點決心與執行力。

2012/12/31  星期一     天氣: 陰冷

    果然跟往年一樣，全家窩在溫暖的家裡，和電視裡億眾狂熱興奮的人們一起，觀望過去的一年，等不及的滑走、還快樂的揮手。我和媽媽倒可能有些與大家不同的心情，媽媽是捨不得我長大，和面對更多同齡人迅速改變和成長的壓力；想留也留不住的稚嫩作藉口，還是收藏在檢視過的記憶黑匣子，只待誤解時偶爾翻出做盾牌。我的期待不全然如是，追不及的不只是那些外顯的生活技能，更多的是和那些話題、那些微妙情緒的漸行漸遠。

    有人提到十到十八歲的自閉症孩子腦部結構會重組的理論 說結果好壞將是兩極。我覺得是以結果論原因，可以安然度過這個階段，當然有自信和有機會進入大多數的社會；否則庇護性工作已是幸運； 解不了的結套了太多，遲早勒到自己喘不過氣；進入精神病房長住、甚至傷害他人未嘗不可能。在新的曙光即將乍現之前，我只能祈願自己和所有跟我類似的孩子和成人，都可以平平順順又過一年。等到更多的融洽與理解，流通在所有不同類型的地球人之間，我們的腦何須重組?

    新的一年的我想更少依賴一點、更多自主一些、生活更多挑戰一些，把自己當作最不起眼、最平凡的一個青少年，悄悄的長大與蛻變，卻不令父母擔憂。這也是他們的願望吧。

2012/12/19  星期三     天氣: 陰冷

   星辰也有晦暗， 甚至殞落的時候。然而若聽到地球就要毀滅， 有誰的心情可以冷靜若常? 除非正在等待、或盼望生命結束的人。 曾經心中也湧起一些負面、或否定自己存在的念頭，沉沉浮浮之間，卻發現那些想法與做法，無非是為自己找個理由逃避 引起別人的注意跟同情。很多時候被同情多了，自己也可憐自己起來。

    世界末日我不害怕，跟所有人、生物和物質的一切，一起毀滅並不恐怖；過程的未知才令人恐懼，且有人渴望獨活才更可怕。

總之，這是一個值得臆想的話題，紛紛擾擾，歷練一下很久的未來的心境。那時，人類應該真的可以預測和逃避了吧。

                      2012
年11月 14日 星期三 晴

    上星期五是五年級校外教學的日子，今年去的是小人國，陪伴我的人則是由助理阿姨變成了資源班黃老師。其實我們都是抱持著忐忑不安的心情出發的。因為在我出發前幾天，在學校都發生了一些難為情的事，弄得老師們都有些緊張。上星期四的時候，我還跟媽媽和老師好好談過，承諾會盡量控制自己的行為，並且帶著快樂的心情出發。

   
出發日當天，首先碰到的難題就是在車上要忍住不尿下去。還好我忍住了，沒給大家丟臉。整個早上我都在克制著，一切都在控制中。但從中午開始，我就忍不住了，每隔幾分鐘就跑廁所。可能是喝了一些水和飲料的關係，加上壓抑的緊張情緒的催化。黃老師被我弄得惶恐又慍怒，簡直不知該生氣好還是安撫我好。艷陽下，我的臉應該漲得更紅了，更尷尬與難堪。

   
小人國我之前和家人來過，跟學校小朋友來，多了規定與限制，大家仍是玩得不亦樂乎。我也在老師謹慎的選擇和陪同下，玩了一些相對不刺激的機動遊戲，如音樂馬車、水道船、摩天草莓等。很希望自己可以更自由與自在的玩樂和選擇玩伴，當然我必須把握可能的機會，建立其他人對我的信心和增近對彼此的了解。像黃老師雖然很肯定我的學習能力，卻很擔憂我的生活能力。這是目標亦是壓力，卻無法逃避。

2012/10/05 星期五 天氣:
晴轉雨

等我相信，信撐得過小學、國中、高中、甚至大學，不被家人和自己放棄。應該要帶著許老師給我的信心與熱力的種子，隨處播種、培養才對。經常等待被鼓勵與呵護的我，難怪只被看到可愛與無能，因為我真的很不堪一擊。一直遊走於自以為遙遠滄桑的思想與當下直接的行徑的落差之間，以思想編織文字的幻彩羽翅，載我脫離軀殼的營營為生的現況，不敢直面，矯以幼稚行為掩飾和忽略。

要我現在信誓旦旦宣稱:
可以放掉過去的敏感焦慮的我，展開自信的外顯與內在合一的人生，卻不能、也不可能。玩弄我在幸福與痛楚之間的人，並非我自己，最想脫下沉重假面的才是我。這麼說，當然不是要全然撲熄您的一腔熱情。您們已經是上天留下給我解鎖的密碼，靠近目標的0.001，也好過原地踏步，甚至龜縮倒退。這個誓言等我有更大把握時再告訴您，告訴相信我的人、在乎我的人。承諾比放棄需要更大的勇氣，我只能承諾不放棄這個目標，這樣算不算懦夫呢?

                           2012/10/04/
星期四 天氣: 晴

應該有一些正面效果吧，昨天的入班宣導之後， 小朋友會動輒說我又緊張了。倘若沒有這麼生動直效的解說，可能我的狀況是緊中有鬆的，現在倒變成一點空隙也沒有了。其實我當時如坐針氈，旁邊的興奮笑聲、開玩笑聲，如巨鐘擊響般震動耳膜。情況比我想像得要輕鬆，尷尬不自在的得我一人罷了，我彷彿一個娛樂眾人的小丑。先前以為會是正式的解說、或生動一點得打比方似的引導同學了解，且包容尊重不同生命，且放開心胸與我做朋友。我的守護天使都若隱若現了，親愛的許老師恨不能拼一身的功力，為我擋風擋雨。今天當一群孩子的冷箭飛來，沒有設防的我們當然傷痛。我無法很快平復，抱歉仍然混亂脫序。

我不能喝茶和甜的飲料，今天竟然在又熱又渴的狀況下，被甜甜的綠茶引誘，然後奏效身體急切的不適。我不知告狀的人知道我的原因嗎?之前我就在給大家的信中，說得很清楚了。還要多久，我的哀嚎才能漸漸消退?

    2012年09月19日  星期四 天氣:
陰轉雨

    仍然在忙與茫中調整，跟新的教室會讓我不小心走錯一樣。撐得很辛苦，  也會讓我想逃走或癱倒。秋天的雨趕走了暑日的燠熱，也平復了我些許焦躁。 

    新的班級正在逐步形成新的風格，新的互相影響的磁場。我在若有若無的游走，等待朋友、等待關注，有時會以消失引起注意。因為現在我不是形同虛設，就是與眾不同，所以要揉合、習慣、自然、自在成為新班級裏的一員。今天和未來的很多天，大家都要練習運動會的進場，我應該消失，促成團體的完美；還是要求加入，做一個跳動的不和諧的音符?

             2012年8月26日  星期日 天氣:
陰轉雨

     幾天安靜的日子，流淌於有風有雨的陰影中。躲過躲不過災害的人，心理上實質上都有傷，責難氣象預報的失準，待該誰又要負責決策的失當。這是一個行徑詭異的颱風，或是一場大自然愈發狡詐的玩笑 — 錯弄的預測只是警告未來已經無法完全借鏡過去與經驗；一場結論後的爭執與批判才是它會心一笑的結果。我們不能掌控自然，卻勇於改變它的樣貌，決定其他物種的生死。終有一天，我們一樣會被自然玩弄於股掌之間，哀求它的原諒 — ­這樣的預測可能會比某一次颱風、地震、海嘯、龍捲風、洪水、乾旱等挑戰準確得多…

   準備好與自然開戰了嗎，自以為強大且有智慧的人類? 還是要俯首稱臣， 做一群友善乖順的子民?

   橫貫過去與未來，我們能撐住內心與外部的虛弱，也許不僅靠自己，也歸功於親愛的守護者，不要任意侵入它的防線。增強自己的信心，不必靠消磨原有的保障，於大自然跟人類的關係；於人與人之間的關係，是否亦如此? 

         2012年8月18日  星期六 天氣:
太陽雨/ 滂沱大雨

     修行不用刻意的開始，不應挫折就氣餒。靠近誘惑的時候就是考驗，面臨爭議的時候就是經歷，還好跌跌碰碰中，傷的都是表皮，奪不走心的安定；墜入混沌的情緒也不太痛， 這就算一次修行。在這個過程中，勇敢的人會脆弱；堅忍的人會崩潰；樂觀的人會悲哀；開朗的人會鬱卒；幸福的人會慘痛；明智的人會混淆。如果不僅肯刮骨療傷，還要醫好心中的病，關羽也不會被當年的吳下阿蒙砍頭?

     昨天很高興有機會跟許老師和幾家朋友一起到新竹，走走逛逛、吃吃喝喝，甚至看到新認識的夥伴。天氣的炎熱比不上氣氛的悶燒，我快要想逃跑，可惜我媽不允准臨陣脫逃的藉口。應該說為了不要成為任何人的假想敵，我寧願大家認為我很呆。 如果獨霸表示信任與倚靠，難怪那麼多人要當愛的逃兵。我想獨霸的人不是許老師，因為那只有百分之一、千分之一的機會。當看到她為公平的關愛每個孩子忙碌周旋，我一直躲避每一道或憂慮或鋒利的眼神。 天使當然不是為某一個人存在， 她的熱力可以傳導到更多人才是福音。

我想獨霸的人是媽媽，雖然也不太現實，至少有二分之一的機會。很諷刺的是今晚這二分之一竟是零，媽媽覺得我無法控制自己的一些狀況， 又只帶妹妹一人去聽音樂會了。 這個月已經第二次了。 我的哭聲讓爸爸摸不著頭緒，卻讓我有種夏日午後滂沱大雨的猛烈發洩。可以先給我機會嗎?
就算放棄，至少也是我做的選擇。理所當然的排除、扔我在家繼續與電視作伴，這樣的安排我若一直平靜，可能也算過於呆了。印象不能箝制未來，成見欺騙自由，我意氣賭塞。哭了差不多一個小時，終於意興闌珊，等親愛的老媽回來跟我道歉…

 2012年8月13日  星期一 天氣:
晴轉雨

    總是在最靠近希望的時候決定放棄，意志力就跟裝不滿的水桶一樣，一直流失，卻一直有人拼命幫我補充。錯效的食物當然最是誘人，我撐到快要耗盡興致和食慾的時候，轉機與陷阱就即時出現。很多的傷痕新舊累加，有的已經被抓破皮，有的結痂以後又再流血。我倒是可以在享受幸福大餐之後不意外、也不後悔，早就猜到會這樣啊!
義大利麵不能吃，還有美味的配料和乳酪也不能碰。燒灼般的感覺，引我一直去小便；肚子裡也不時翻江倒海。昨晚這一餐，大概讓我到目前為止上了四次大號，都是糊糊的。我狠毒的嘲笑自己貪吃、毫不客氣，有時會失聲笑出來，搞得媽媽摸不著頭緒，不知我是笑自己。

    昨晚看了<饑餓遊戲>， 很多細節交代得不清楚不合理， 娛樂性、 新鮮感、刺激感倒還不錯。可惜女主角還要更有魅力，眼神還要更狠、更堅定、更會說話一點就好了；男主角也很嫩很拙的樣子，更要仔細的尋找他帥或癡情的證明。爸媽好像還蠻入戲的，陪伴他們一個境外視界的夜晚。“如果到了要幹掉別人才能生存的時候，晏一定是那第一塊砲灰”，爸爸這麼說我。 還好我混在一群沒有鮮明邊界、卻還溫暖的人們裏。很多時候，不免有人憂心氣惱我，卻還是幫我擋風擋雨。應是我游移不定，自以為框不住的情懷卻是淺薄與虛榮。折斷一些記憶疊覆在一起，過去雖不是要時時複查，但也要花更多時間催生未來的藍圖。

       2012年8月7日  星期二 天氣:
晴

依賴的信仰

心情的消息得到靠岸 橫行無阻墮入深淵

為何我們要看見昏暗 考驗辨識接近可否

豁免過往的糾結存疑 渴求明確答案浮現

好惡親疏到結局揭曉 應是杳杳歸去罷了

    2012年7月31日  星期二 天氣:雨

  想少碰或不碰違禁的食物還真是困難。身體裡的壞菌想必是饑渴難耐了，極力地慫恿我，一有機會就偷拿糖果，如飲鴆止渴一般。兩個多小時而已，就讓我回到惶惶不可終日的舊況。也許克制久了，也有意志力崩盤或薄弱的時候。我發現隱隱的不適跳躍在身體各處後，真的很氣餒。我也是小孩，為何沒有權利吃糖果?為何我該這麼壓抑?

    晚餐的豐富仍慰勞不了我的不平衡。瞧見鞋櫃上的隨行杯，我猜媽媽又去買咖啡了，大家都還在餐廳，我的手跟意識又分道揚鑣了。是冰拿鐵，真好。我知道情況會更糟，竟手忙腳亂來不及喘息，就一口氣喝完。咖啡那麼多人愛，從發現它的魔力就吸引我。還是冰的， 在身體混黏著汗水、灰塵與油漬的時候，最好的氣味與溫度的麻醉。 

  不過十幾分鐘， 惶如驟然遭逢強大電流般，我的身體反而開始發熱、麻痺、靜不下來。我必須一直甩手、跳躍，釋放壞的能量讓他們減少在身體內的爭奪和衝突；翻書或看電視轉移焦慮。肚子一陣一陣絞痛、翻滾，很想黏在馬桶上不要起來；尿意也向抽搐一樣襲來，害得我必須賣力的跑廁所。我堵不住自己的呻吟，又怕吵到爸爸休息， 只好盡量關著門。我走到哪關到哪。 歷時七八個小時，我還沒有辦法從那杯咖啡的襲擊和震颤下甦醒。

    可憐的媽媽，又陪我撐到半夜兩三點，很慶幸她還可以理解且跟我煎熬。

      2012年7月26日  星期四  天氣:雨

    趁著連日的炙熱被大雨沖走，好好窩在床上，徹頭徹尾輕鬆的睡了個午覺。尤其是錯過的機會也不打算補救，反倒不再牽強要求自己。

    今天，是去參加一場生平第一次、也應該是最後一次的鋼琴檢定考試。有沒有通過，已經偏離本意。我又一次出賣或暴露自己的弱點，若以博取同情或包容的方式拿到那張最初階的證書，我可能會嫌厭自己。為何需要凡事檢驗與認證呢? 我又因此打擊到自己了。練習音樂、學習音樂的權利是均等的，考試的標準也是應該均等的。今天我乞求放寬、折磨考官的聽覺，逼迫他對我的坐立難安慷慨給予微笑。當然我不懷疑所有人的善意，就是不知名的壞情緒從踏進那間音樂教室就襲擊了我。還好習慣失望與挫折的媽，雖覺有點小丟臉，還是刻意表現不在意。

    讓過去的任何經歷留下痕跡，也不一定是壞事。若老師繼續以標準的方式教我、要求我，
可能會讓我對自己更有信心。這麼說不是抱怨，只是她太愛我們、太心疼我們了，我怕自己因此更軟弱。

    昨天終於又去看展覽: 恐龍展和達利的畫展。我的代價是起了成片的紅疹，是汗疹吧，今天都還在癢。增加的見聞、與藝術的震撼當然是值得的。達利的作品比畢卡索更多元，版畫、油畫、銅雕、黃金和琉璃的雕塑，甚至現代藝術般的傢俱，他可以輕而易舉用不同手法展現對人性與社會的透視，結合科學的構圖、宗教的渲染。人體上冒出動物、或跟物品融為一體；固體的作品卻仿如軟化與流動；記憶與精神的沿續和象徵…
所有作品集聚的力量，給我很大的興奮與刺激， 也很想把自己的想法與感受可以透過美術的方式呈現，可是又害怕在這些犀利的作品前無所遁形。不到一小時就倉促離開，寧肯回家以後再翻書回，買一本展覽的專輯，是我家因我而生的好習慣。

    恐龍展因為沒有太多意外，加之我和妹妹都不是恐龍迷，也就是讓我們行程更豐富一些罷了。但一定值得沒有相關經驗的人，去感受一下兩億三千萬年前的地球主宰者的風光。他們曾經強壯，繁衍茂盛，可是終究難逃突然的滅亡。人類亦如當年的他們，在地球上囂張跋扈。何時被湮滅為宇宙的一角、翻過去的一葉歷史，也未確知。