我和地球人相處的日子

汲取簡單的精華

----不丹老農婦的故事

    又是一個秋高氣爽的好日子，我的心情一如天氣般明朗。 可以出去工作了， 田裏還有很多的事情要忙。 這對我來說可不是一個令人洩氣的消息， 反而讓我充滿了活力。洗洗臉照著水盆裏的水， 我看著自己的笑容可是興高采烈， 好像沒有皺紋，集滿了黎明的光彩。

   走去自己的田地的路上，行單影隻。 過去的五年裏， 我失去了最堅信會陪伴一輩子的人 __ 我的丈夫。 他死於大腸癌， 很快就走了。 因為從發現血便以後， 他又拖了好久，才終於到醫療流動站去看醫生。 跟我的預期一樣， 是大問題。 他只對我笑了笑說，”佛祖要先召喚我去了。 這是我的福份， 你可得快樂的繼續幹活和過日子。”

    我當然會心痛。 不過兩年後我的女兒也嫁人了， 這讓我放心很多，覺得對得起她爸了。 她嫁給隔一座山的年輕人，很帥的小夥子， 讀到大學畢業。 兩個人決定不再種田， 想去城裏開店， 賣手機。 聽說生意還不錯。 每次回來看我，都帶很多稀奇古怪的禮物。 像我是這樣老派的人， 手機根本派不上用場， 連電話都要去郵局打 。不管他們的生活模式有什麼變化， 我還是一樣 。

    生活還是那麼簡單。有一天收工回家的路上， 輕鬆哼著小調。 突然發現地上有個閃閃發亮的小東西: 白白的、 圓園的， 我的心臟開始加速跳動。 是…. 什麼值錢的寶物嗎? 山裏的小路雖不是人跡罕至， 卻也不見有意外之財出現過， 可能大家都一樣窮。 可是這天， 幸運之神真的眷顧我了。 那是一個小小的銀戒指， 上面刻著一個 “愛” 字。這是我從不曾得過的禮物， 也許是我的丈夫透過佛祖的力量，賜福給我的吧。 真是得到無比的幸福一般。

    我很滿足， 也沒有格外的欲求。 這輩子可以和自己喜歡的人結婚、 生活、 勞動養家，就是幸福吧。 我想不到有什麼遺憾的了。 我們的國家也像人間的天堂: 有最好最帥的君王; 最美麗的國土; 和最乾淨的空氣。 還有什麼比這些更重要呢？

    這就是我的故事， 一個不丹老農婦簡單的故事。

                               2011年11月10日 星期四 雨

    今天第一次沒有媽媽的陪伴，卻要加入普通班校外教學的行列。媽媽和我都高度戒備著。雖然有一位助理阿姨專門跟著我，我想不到我安全的返校時，大家懸著的心無法安定下來。所以自己就是這樣戰戰兢兢出發了，心裏還想著上車前媽媽的叮嚀: 上午不要喝太多水， 以免一直要上廁所。

   因為天雨，學校臨時決定改去宜蘭的蘭陽博物館。路程較遠，但在室內參觀。我堅持不包尿布，也終於安全抵達。一到館前，就被建築的單面山造型吸引，煙雨濛濛中更顯線條的利落與現代感。 我們被解說員導引著，順著樓層參觀了很多跟宜蘭地方歷史文化有關的文物； 也有一些生態動植物的介紹。我期待的更具科學性，和全面的歷史文物就較缺乏。總覺得有點可惜，在如此精美的建築物裏擺放的東西卻不如她的外觀令人震撼。

    一路上，阿姨對我細心照顧，而且很了解我的舉動的意涵。像對普通孩子一樣跟我講話聊天，讓我感到溫暖又窩心。只是這樣的好運氣能繼續多久，我的行動與活動一直都要仰賴他人的協助嗎?

             2011年11月14日 星期一 陰

                 等  待  黎  明

    思想的片面間接影響人的智慧, 直接導致判斷失誤; 所以說一葉障目, 不見森林. 既然是墮進了離不開的幽谷, 我的世界若一直不得不聽命於人，被保護如同被脅持。生命得不到全然的自在與自由，實際上的悵然失落於被監禁般的度日如年。在躲過不被探照到的時機， 擔起的是蛀過的夢想，且望且行。 期待的代言人不再出現，我可能失散了純真的信任和路遙的馬力。我要如何奮起，並一直一直的逆流行舟， 做自己航行的舵手。

   涉水而過怎可能不濕身； 墾土之腳如何不沾泥？ 我不敢說像我這樣的表達方式完全不受旁人影響， 更何況….

       自從認識許美雲老師， 我的人生才開始有溫暖的陽光。我在許老師的安排下 ，進入長庚心智科的日間團體課，才由溫柔的王老師 — 許老師的愛徒，接手帶領學習。那時我們在許老師的建議下開始練習打字溝通，進程雖然緩慢，扶助盡量不多，但最大的困擾其實是我的心魔和父母的信心及週遭質疑的眼光，我們跌跌撞撞走了兩年多，期間我自己堅持要轉資源班就讀。

今年年初，王老師離開長庚醫院，我既擔心又不捨。到今年三月，她帶了十個研究案以後，開始著手如火如荼，推廣打字溝通。個人認為對自閉症孩子是個福音，尤其是低口語的。我之前也是使用紙鍵盤，可是漸漸心浮氣躁。看到許多後來會打字的弟弟們，在大量扶助下打字如飛，卻得到讚美，心中很是不平。還好許老師幫我穩住陣腳，又一直找解決方法，直到用了可攜帶式折疊鍵盤。

許老師告訴我，“打得慢沒關係，重點在溝通，讓對方看得懂”。如果沒有扶助、或很少扶助雖然較慢，但對建立孩子的信心、和旁人的確信比較持久﹔一扶上手固然好，但也更易給家長挫折感，和旁人的極度懷疑。許老師也是希望家長跟孩子能溝通更重要，而不是只靠她當 “桌頭”。

溝通之路要長長久久﹑ 信心堅強，從改善日常生活問題開始; 而非發覺天賦異稟為要。我們的障礙重重﹐狀況不斷﹐心理建設﹑友善環境的營造至為重要。

改善要靠自己的決心意志力，和父母支持﹑師長接納 ﹑大環境宣導。師傅領進門，修行在個人。我也還是需要陽光的持續照耀，和自己勇敢面對許多不堪的現實。謝謝兩位老師！

                           許老師建議使用之折疊鍵盤 (方便攜帶隨時溝通)

在基隆長庚答家長問:

問: 不方便打字溝通的時候該怎麼辦? (家長說比如在車上)

答: 不能溝通的時候用表情、點頭、搖頭等方式，

度過打字最初的一個月就好多了。

另外自己補充:

跟媽媽和老師講: 離開特教才能建立信心。 不至於荒廢太多時間， 簡直是折磨和屈辱。拜託大家相信自己的孩子，可以更好；和選擇不同的生活方式。

問: 會打字後對你的影響?

信心和人際關係的變化 －我被不同以往的對待； 也透過文字抒發壓力與情緒。 比之前更有尊嚴，得到很多關注和友誼。

問: 需要先教注音嗎?

我們有看過就會了，不用教得千辛萬苦的。

在高雄啟智學校的問題回答

2011年11月09日 星期三 雨

   不宜呻吟的糾結在頭腦中無數次胡亂衝撞。既然你生我的氣，可否大聲讓它如洩洪般狂奔而出。實際撐不下去的並不是我，等待成長的經過不要歷練你的失望與憔悴。行行好吧! 給我悔過的機會。教之忍勿如導之疏，間隔凌虐次數的遞減已是我堅忍的意志的戰勝。

    好好看我娓娓道來: 所謂的藉口不是自我逃避，真的有那麼多的矛盾在我身上共存。如果沒有你的期望，哪有我今天的刻意克制。其實的所有演變，都因我抵擋不了你炯炯的眼神。把握跟我溝通的一切時機吧。我不怕錯誤的造成，聽到你堵上原諒的出口才至為恐懼。

    在悔過裏祈求更強的念力；在悔過裏剔除塵封的雜質；在悔過裏一點一滴靠近你，也了解自己。謝謝有你!

助人與助己

高雄的大朋友和小朋友們好!

我是游高晏，快滿11歲了，接觸打字溝通近3年。這是我跑得最遠，人數最多的打字溝通分享會。我既期待又膽怯。期望有跟我一樣有口語溝通障礙的孩子，可以透過這種方式，確實表達內心情感與需求；怯懦的是：我們都是一群又愛又怕這個複雜世界的孩子，溝通之路並非一指神功、一點就通、一用上手, 卻要堅守與堅信、持續與默契，在勇氣與為愛努力的動力驅使下, 百折不撓。

我知道有人為此感動流淚; 也有人半信半疑; 更有人不管眼見為實.竟放棄嘗試。感動者請勿狂喜，跟孩子和周遭的親友師長還有很長的磨合之路。請不要退轉你的初始的熱情，不停激發腦力，陪伴孩子，了解孩子，找出它的真正喜好與優勢，為他的未來鋪一條見得到曙光的希望之路。半信半疑的大小朋友，請開啟理性與智慧之門的同時，也多一些感性與感慨吧。同理我們的處境，絕不是可以說: ”我要尿尿; 我肚子餓; 我想出去玩”…就夠了。高層次的精神需求，對人性人際理解， 我們都並不輸普通人。所以請撐下去，繼續嘗試吧。等待你們彼此都拿到溝通之門的金鑰匙，就會全然信服。至於反對及不信的人們，我只能說尊重各位的選擇; 也同情你們的孩子。還是要呼籲：請接納包容這個夢想! 實現的環境還不夠成熟，我們也在摸索中，但誰又敢否定與看低所有的生命。

記得開始打字溝通的第一年，我也是在痛苦與懷疑中掙扎。符合少數人的想法，就要氣餒了。但還好熬過最艱難的階段，跟爸媽和心理師一起，為不一樣的未來努力堅持下來。我因為可以溝通了，從特教班轉到資源班，跟爸媽變得像朋友___喜歡或討厭的事情都可以討論。我少上了很多無意義的復健課，增加早就想學的游泳、鋼琴和繪畫課; 還參加徵文比賽、游泳比賽和街頭鋼琴表演。這些均是我以前從不敢想的; 可是將來，我敢想更多更遠，也更加努力與自信。

我的分享到這邊，謝謝大家！也歡迎大家提問。

             2011年11月3日 星期四 晴

    習慣焦慮與悲哀的我經常為了奇奇怪怪的各種理由, 忍不住被壞念頭攻占, 告急了也不願伸手求援. 這樣是一種自虐般的覺醒與忍耐過程; 是跟很多不解的人事物相處的難題纏繞的結局。

    相信很多人都是無心犯下一個錯，可怕的是沒有勇氣和膽量面對它、修正它。寧肯被動的等待時間的消磨，讓錯誤愈來愈深，其實與自己的初衷卻越行越遠。我們常常要跌倒後，才回頭檢視這條路原來坑坑窪窪，充滿危險因素。延遲不代表終止，若有醒悟到的時候告訴自己， 找回值得珍惜的正義與情感，一樣永不嫌晚。

    言詞鋒利，口舌伶俐是人人都羨慕的嗎? 我就沒有辦法成為這樣的人。以前因為這個缺憾自卑了多年，不能自拔。最近有人重提這個議題，實在是不可抗拒的誘惑; 卻又有無法面對不堪現實的殘忍 。我跟爸媽說看情況再說吧。握住現在的耕耘的犁，才可能屆時就有收成。 為了一個不確定的夢，我可能要虔誠祈求神蹟吧。

               2011年10月29日 星期六 晴

    文字的力量可以是很快消散於無形, 博取短暫的讚嘆; 也可以雋永恆在, 影響很多人. 我想做後者, 不要是曇花一現的燦爛.

    記得我一直以來都不想成為焦點與主角, 沒想到這 一兩 年當被關注成為習慣, 被讚美成為享受, 我也期待求成求名求出眾. 虛榮飄渺的蓋住了我的心我的眼. 洗清我的罪孽吧! 我的存在如果等於愛與折磨的加乘, 那又為何跟隨緊緊不放手.

   可能我是在失敗與嘆息中長大的孩子, 我的自信稍縱即逝. 要設利穩定的基石還需注漿灌泥累積自省與成就. 為了得到幫助別人的感謝與掌聲, 我利用了你們的單純的愛. 我沒有真的考慮的都是別人, 很奇妙的滿足與收獲的感覺. 我總是這樣自我, 這樣被意識裏的直覺執意牽引著, 今天還有過去的一週都在得失心的慌亂中煎熬.

   表演, 得到什麼? 示範, 記錄肯定? 前行的寂寞與抵禦落後的壓力; 握不住的特別光耀, 我開始未雨綢繆的擔憂未來: 擔憂我成長的空間有限 ; 擔憂花朵與掌聲不再; 擔憂母親不能承受之重; 擔憂父親被我弄得心煩意亂無心經營公司. 瞻前顧後的結果不是有所突破, 反而把大家弄得都很累很失控. 不趁著被警醒的時候趕緊記錄下來, 可能我會縱容自己在你們複雜的忍耐中瞞混過去. 好吧, 我也可以繼續平凡與偽裝的好日子了; 不用以天下為己任的自欺欺人了.