我和地球人相處的日子

                      2012
年11月 14日 星期三 晴

    上星期五是五年級校外教學的日子，今年去的是小人國，陪伴我的人則是由助理阿姨變成了資源班黃老師。其實我們都是抱持著忐忑不安的心情出發的。因為在我出發前幾天，在學校都發生了一些難為情的事，弄得老師們都有些緊張。上星期四的時候，我還跟媽媽和老師好好談過，承諾會盡量控制自己的行為，並且帶著快樂的心情出發。

   
出發日當天，首先碰到的難題就是在車上要忍住不尿下去。還好我忍住了，沒給大家丟臉。整個早上我都在克制著，一切都在控制中。但從中午開始，我就忍不住了，每隔幾分鐘就跑廁所。可能是喝了一些水和飲料的關係，加上壓抑的緊張情緒的催化。黃老師被我弄得惶恐又慍怒，簡直不知該生氣好還是安撫我好。艷陽下，我的臉應該漲得更紅了，更尷尬與難堪。

   
小人國我之前和家人來過，跟學校小朋友來，多了規定與限制，大家仍是玩得不亦樂乎。我也在老師謹慎的選擇和陪同下，玩了一些相對不刺激的機動遊戲，如音樂馬車、水道船、摩天草莓等。很希望自己可以更自由與自在的玩樂和選擇玩伴，當然我必須把握可能的機會，建立其他人對我的信心和增近對彼此的了解。像黃老師雖然很肯定我的學習能力，卻很擔憂我的生活能力。這是目標亦是壓力，卻無法逃避。

<琵琶行> 讀後感

                                               游高晏

    繃緊的神經常應增加音樂的韜慧，左遷之人得琵琶仙樂相伴，連“漂淪間的憔悴”亦蕩然無存。

    <琵琶行>的精彩在它對音樂活動著的體悟，性靈般的流淌的樂符，可以用多種修辭手法:如對偶、 擬人、擬物、比喻、借代等等， 把音樂演活在文字間。像不同個性的人物，在你面前府身低語、蹙眉清唱；或仰面高歌、金戈鐵馬。撥弦之手流出的豈止是聽覺的饗宴，更是對坐下之人心靈的敲擊。

   所以白居易除了對音樂毫不雕琢、信手揮毫般卻入木三分、餘音繞樑的描述，更重要的是聽完前兩曲之後與琵琶女之相談，無論商人婦的孤寂憂傷、還是被貶謫之士，“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識”道出心聲，亦傳唱千古。渾渾噩噩之中，逃避面對多年心的敗戰，“在這樣一個茫茫江浸月”的夜晚，伴著使“耳暫明”的音樂完全剝離出每一位聽者見血見骨的真痛…

    我不過是一無知小兒，感嘆於古人文章的奇絕，無以超越……

月考後的反省

2012/11/07

    撐了很久的逃脫省思的追捕，在今日的作文題下不得不面對，當然不是只針對這一次的考試，全部的心虛與脆弱乾脆一起落網。

    記得是在文薈獎頒獎典禮以後，心中積壓了很厚的失落的塵，一直躲避媽媽的呼喚，懶得去掃除它；竟日以繼夜任它成垢，要剝離須是費力且空洞的痛。可能今年的陣仗比去年更盛大隆重，且參與人數及作品更多，我僥倖再次入選，卻慚愧一年後的自己不但沒有進步，甚至好像退步。進退之間頓然希望如隱形人，可以只要默默傾聽龍應台(文化部長)的講話:
想像自己也可以做有頑強生命力的蒲公英，隨處扎根、綻放精彩。

    (典禮第二天，我和妹妹的學校都舉行運動會，妹妹受了傷。)  

    結束運動會以後，我又背上內疚的行囊， 拎著沉甸甸的不安， 全家一起趁補假日消化我們寄存已久的杉林溪之旅。山林的清新與涼意洗滌困藏的落寞與沮喪； 早紅的楓葉與金黃的銀杏葉映襯高遠的秋陽與藍天，一掃我倦怠身體的疲憊；溪澗如水之舞水之歌，伴我們登山望遠的三個多小時行程，神隱的瀑布是它的歌舞高潮，讓遊客們莫不為它拍手叫好、起立留影。可妹妹驚呼手傷的疼痛，又會把我拉回現實。

    回來以後不久就是月考。這次跟以往不同，渝婷老師細心幫我做了考卷的分類和放大處理:
非選擇或判斷正誤的題型，讓我以電腦作答，但也只是國語和英文；數卷已經放得很大，可是我寫得還是差強人意；倒是媽媽很擔心的社會與自然，我勉強還對自己滿意。對於考試這件事，我不以為放棄或忽視就可以輕鬆與快樂， 瞞不過內心的自責煎熬，還不如把它當作試前努力的動力。不是每個人都能頂尖或滿分，有以不後悔的態度備考過，也就是成績與收獲吧。謝謝渝婷老師了，下次我很期望自己電腦作答的時間控制得更好一些。

 學校作文

 我的優點和缺點

                                       2012/11/4

          錯誤的糾正應該是要在有自覺以後的行動。我對自己的優缺點的分類與歸納，並沒有從來一致。因為片面的界定自己的好處與壞處，
猶如等待判定的滋味，既呆板又不客觀，所謂的優點可能增加你的信心與別人對你的好感度，而缺點也許暫時給你挫折、令其他人嫌厭。

    我想它們也有可能在不同場合變更被貼上的標籤，有人活潑好動是課堂上常常惹老師生氣，卻是運動場上的佼佼者；也有人內向寡言，卻稱得上天生的觀察家與思考者。我的情形有點不太能歸屬大眾，因為很多情緒與個性是被限制的客觀條件下生成的。

   我很敏感，是優點時讓我觀察人事物相當敏銳，亦幫助到笨拙外表下的我趨吉避凶，累積相當多不經意擦身而過的經驗與記憶；但它也讓我易挑起負面情緒，凡事考慮太多或放不下不好的影響與壓力。我也很固執，當好的習慣的堅持使我的學習能更深入、精神專注且持續在一件事上；可不當的堅持卻讓家人十分困擾
—— 比如夏天在家養成我關門閉戶吹冷氣的習慣，秋冬我也不能忍受打開門窗迎接陽光與新鮮的空氣，經常因此跟爸媽展開打開關上的拉鋸戰。 我又沒自信，常常畏縮抱怨，等待有人主動幫忙或鼓勵，能力的缺陷時時帶給我登不上頂峰的挫敗感；可是我因它而謙卑、溫和、體諒他人的辛苦與無奈。

    當然，我還是希望我的特質盡量以優點的方式呈現，於己於人都是一件善事。

      五年級的運動會

    今年的運動會像隱藏在頭腦裡的緊箍咒，時間越靠近、同學們的熱情越高漲，我的咒語就被念得越頻繁，增加痛楚與焦躁不安。要去嗎?當逃兵嗎? 都不是最適合的選項。我在自己的心裡徘徊，等待最堅定的支持與最肯定的邀約。我想確定自己不會被嘲笑；確認不會拖大家的後腿；確信媽媽有辦法同時兼顧、同一天在別校舉行運動會的妹妹。

  
我的躊躇在最後一刻由徐老師溫和而肯定地劃上了休止符，還有妹妹也一直鼓勵我和媽媽，叫我們不用擔心她。我出現在運動場上時，已經臨近中午。大家的熱情一如當日的陽光般燦爛，和著汗水的粉紅面頰上，洋溢著興奮的笑意。我參加了團競的比賽，算是象徵性的參與，但不影響班級成績。爭強好勝的同學們不知道，一邊幫我加油，一邊手忙腳亂的幫忙撿拾我拍飛的籃球。
結束以後，聽到的第一句話，竟然是志傑說: “沒關係，我們班輸了沒關係!”我想，仍在緊張尷尬中護衛我的媽媽，跟我一樣，感動得想哭。正在此時，廣播中宣布:“獲得第一名的是五年一班”，大家全部高興得跳躍歡呼…

悲傷的母親

我的家岌岌可危    院子塞滿垃圾

乾旱與洪水爭相到訪    暴雨與冰雹先後掠奪  

冰山的融化讓更多家園滅頂   無處可住

                 我的朋友

­­    要是照自閉症的定義，很多人都會認為我們這樣一群人，連目光都不願與人接觸或交流，更何謂感情的付出與友誼的交匯。我們就在世人的眼光封鎖下，被動或主動的躲避在自我的象牙塔中，卻以若有若無的眼光探詢，何處有可靠的友情；誰可以與我平等尊重的彼此關懷、互相激勵與增長。

   我的朋友很多。我的個性也真實地需要朋友、在乎朋友、甚至相挺朋友。他們中有忘年交的知性好友；有一樣聰慧敏銳、卻生活自理及外顯能力較弱的特殊孩子的朋友； 也有許多活潑可愛、溫和善良、善解人意的普通孩子和我當朋友。  

    我因為以文字為媒介，影響了自己和家人，竟然也得到很多師長般的朋友的惺惺相惜。他們不把我成胡言亂語、無病呻吟的毛頭小孩，反而用謙卑柔軟的心來珍惜我的溝通記錄。有一位現在在美國做治療師的阿姨，從一開始透過網路認識，就非常真摯與熱忱。與我和家人分享資訊，且常以驚喜的語氣轉貼我的文章，甚至托朋友幫我帶了很多營養補給品和調理身體的藥物給我。我在很多像J阿姨般優秀、卻滿懷愛心的大朋友的鼓勵下，不斷於跌倒後又站起來，緊張中又慢慢舒緩。

   同類型的朋友，如與生俱來的兄弟般的情誼，很沉穩細緻、不用黏住也得心靈的交流。有一次看到一位好朋友文章中也提到我，感動之餘也是會心一笑:
無須證明，無須言語，我們一直都在同一條船上。要向同一個方向使力，才會航向寬廣明朗的未來。

    普通孩子的友誼如陽光般重要，我如同需要光合作用的植物。和人群相處，每每因他們的引導使我更自在與舒展，也因能被他們了解與接納，我才感覺融入了這個大社會。

   以各種不同情形維繫的朋友，讓我得以感恩 — 其實看似我擁有的能力比別人少，但卻被這麼多種友誼滋養，其實是更幸福與豐富的生活。

學校剪報功課 2012/10/7

高處的寒暖自知

    — 讀 《高處不勝寒? 權力帶來安全感》有感

    我定不知高處是否真的不勝寒，應該要問問我們的總統或各位政界要員們，如何坦然自處於種種指責與批評。權力的安全感如果蒙蔽了他們的判斷力和出來的決心與斗志，更非焦慮庸碌的小老百姓的福音；當初的枕戈待旦的拼搏與努力，才會換來層層高升、步步發達。根據報摘所言之結論，
位高權重者卻很平靜，且享受自己的人生， 是因為他們的心理資源—就是控制感。可以控制自己的行程、事業、財務與生活環境、所以可紓解壓力。

   
但我想這種紓壓, 是只在乎自我成就，與掌控感的得意；而非先天下之憂而憂者的無盡為民煩憂；後天下之樂而樂的無感個人得失。若真能這樣，位越高者當然是責任更重、壓力更大，所謂寒暖也因人而異了。

2012/10/05 星期五 天氣:
晴轉雨

等我相信，信撐得過小學、國中、高中、甚至大學，不被家人和自己放棄。應該要帶著許老師給我的信心與熱力的種子，隨處播種、培養才對。經常等待被鼓勵與呵護的我，難怪只被看到可愛與無能，因為我真的很不堪一擊。一直遊走於自以為遙遠滄桑的思想與當下直接的行徑的落差之間，以思想編織文字的幻彩羽翅，載我脫離軀殼的營營為生的現況，不敢直面，矯以幼稚行為掩飾和忽略。

要我現在信誓旦旦宣稱:
可以放掉過去的敏感焦慮的我，展開自信的外顯與內在合一的人生，卻不能、也不可能。玩弄我在幸福與痛楚之間的人，並非我自己，最想脫下沉重假面的才是我。這麼說，當然不是要全然撲熄您的一腔熱情。您們已經是上天留下給我解鎖的密碼，靠近目標的0.001，也好過原地踏步，甚至龜縮倒退。這個誓言等我有更大把握時再告訴您，告訴相信我的人、在乎我的人。承諾比放棄需要更大的勇氣，我只能承諾不放棄這個目標，這樣算不算懦夫呢?

                           2012/10/04/
星期四 天氣: 晴

應該有一些正面效果吧，昨天的入班宣導之後， 小朋友會動輒說我又緊張了。倘若沒有這麼生動直效的解說，可能我的狀況是緊中有鬆的，現在倒變成一點空隙也沒有了。其實我當時如坐針氈，旁邊的興奮笑聲、開玩笑聲，如巨鐘擊響般震動耳膜。情況比我想像得要輕鬆，尷尬不自在的得我一人罷了，我彷彿一個娛樂眾人的小丑。先前以為會是正式的解說、或生動一點得打比方似的引導同學了解，且包容尊重不同生命，且放開心胸與我做朋友。我的守護天使都若隱若現了，親愛的許老師恨不能拼一身的功力，為我擋風擋雨。今天當一群孩子的冷箭飛來，沒有設防的我們當然傷痛。我無法很快平復，抱歉仍然混亂脫序。

我不能喝茶和甜的飲料，今天竟然在又熱又渴的狀況下，被甜甜的綠茶引誘，然後奏效身體急切的不適。我不知告狀的人知道我的原因嗎?之前我就在給大家的信中，說得很清楚了。還要多久，我的哀嚎才能漸漸消退?