我和地球人相處的日子

         2012年8月18日  星期六 天氣:
太陽雨/ 滂沱大雨

     修行不用刻意的開始，不應挫折就氣餒。靠近誘惑的時候就是考驗，面臨爭議的時候就是經歷，還好跌跌碰碰中，傷的都是表皮，奪不走心的安定；墜入混沌的情緒也不太痛， 這就算一次修行。在這個過程中，勇敢的人會脆弱；堅忍的人會崩潰；樂觀的人會悲哀；開朗的人會鬱卒；幸福的人會慘痛；明智的人會混淆。如果不僅肯刮骨療傷，還要醫好心中的病，關羽也不會被當年的吳下阿蒙砍頭?

     昨天很高興有機會跟許老師和幾家朋友一起到新竹，走走逛逛、吃吃喝喝，甚至看到新認識的夥伴。天氣的炎熱比不上氣氛的悶燒，我快要想逃跑，可惜我媽不允准臨陣脫逃的藉口。應該說為了不要成為任何人的假想敵，我寧願大家認為我很呆。 如果獨霸表示信任與倚靠，難怪那麼多人要當愛的逃兵。我想獨霸的人不是許老師，因為那只有百分之一、千分之一的機會。當看到她為公平的關愛每個孩子忙碌周旋，我一直躲避每一道或憂慮或鋒利的眼神。 天使當然不是為某一個人存在， 她的熱力可以傳導到更多人才是福音。

我想獨霸的人是媽媽，雖然也不太現實，至少有二分之一的機會。很諷刺的是今晚這二分之一竟是零，媽媽覺得我無法控制自己的一些狀況， 又只帶妹妹一人去聽音樂會了。 這個月已經第二次了。 我的哭聲讓爸爸摸不著頭緒，卻讓我有種夏日午後滂沱大雨的猛烈發洩。可以先給我機會嗎?
就算放棄，至少也是我做的選擇。理所當然的排除、扔我在家繼續與電視作伴，這樣的安排我若一直平靜，可能也算過於呆了。印象不能箝制未來，成見欺騙自由，我意氣賭塞。哭了差不多一個小時，終於意興闌珊，等親愛的老媽回來跟我道歉…

 2012年8月13日  星期一 天氣:
晴轉雨

    總是在最靠近希望的時候決定放棄，意志力就跟裝不滿的水桶一樣，一直流失，卻一直有人拼命幫我補充。錯效的食物當然最是誘人，我撐到快要耗盡興致和食慾的時候，轉機與陷阱就即時出現。很多的傷痕新舊累加，有的已經被抓破皮，有的結痂以後又再流血。我倒是可以在享受幸福大餐之後不意外、也不後悔，早就猜到會這樣啊!
義大利麵不能吃，還有美味的配料和乳酪也不能碰。燒灼般的感覺，引我一直去小便；肚子裡也不時翻江倒海。昨晚這一餐，大概讓我到目前為止上了四次大號，都是糊糊的。我狠毒的嘲笑自己貪吃、毫不客氣，有時會失聲笑出來，搞得媽媽摸不著頭緒，不知我是笑自己。

    昨晚看了<饑餓遊戲>， 很多細節交代得不清楚不合理， 娛樂性、 新鮮感、刺激感倒還不錯。可惜女主角還要更有魅力，眼神還要更狠、更堅定、更會說話一點就好了；男主角也很嫩很拙的樣子，更要仔細的尋找他帥或癡情的證明。爸媽好像還蠻入戲的，陪伴他們一個境外視界的夜晚。“如果到了要幹掉別人才能生存的時候，晏一定是那第一塊砲灰”，爸爸這麼說我。 還好我混在一群沒有鮮明邊界、卻還溫暖的人們裏。很多時候，不免有人憂心氣惱我，卻還是幫我擋風擋雨。應是我游移不定，自以為框不住的情懷卻是淺薄與虛榮。折斷一些記憶疊覆在一起，過去雖不是要時時複查，但也要花更多時間催生未來的藍圖。

       2012年8月7日  星期二 天氣:
晴

依賴的信仰

心情的消息得到靠岸 橫行無阻墮入深淵

為何我們要看見昏暗 考驗辨識接近可否

豁免過往的糾結存疑 渴求明確答案浮現

好惡親疏到結局揭曉 應是杳杳歸去罷了

寧願經歷不要跳過

­           ----電影<命運好好玩>觀後感          2012/8/5

   這是很久以前陪爸媽看過的一部戲， 那時感覺應是笑料、創意背後藏了一些警醒世人的道理。 可惜男主角長得不夠投我的緣， 講話的口氣尖酸有餘幽默不足，和周遭很多有努力但不夠成功、有辛勞但巴望中樂透的普通男人一樣。 若是真的有一支那麼好用超越萬能的遙控器， 滿足人們掌控自己生活的願望，我想一定會奇貨可居、 供不應求； 但也一定會天下大亂， 像沒有了交通號誌的車水馬龍的要道。因為“停、看、聽”沒有人主動選擇，大家都希望跳過麻煩、“快進”辛苦 、直接成果。 只是沒有經歷思索的探求，忘記感情起伏濃淡的經過，那結果得來不過是一個狀態。遙控別人的人，以為完美了自己的人生，其實只是一個空殼，甚麼也沒有感受到。

    我不想有這樣一支遙控器， 即使沒有看到這部電影，我也不祈求閃避所有困難， 直接得到我想要的幸福。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來，我喜歡經歷一切的過程，很緩慢卻很踏實，很波折卻回味無窮。 結果因人而異，才是精彩。

   然而很無形的，人人都有一隻心中的遙控器，它決定自己的態度與心情；決定是否要放棄或堅持； 決定你是人見人愛或是過街老鼠。掌控好這支遙控器，你會在窮困潦倒時仍鬥志昂揚；在四面楚歌時仍充滿希望； 在成就非凡時平靜自省； 在威風八面時居安思危。它不但可以掌控你的情緒，更可以導引你的未來， 連你愛的人和愛你的人都被影響到。 如果你關閉這支遙控器的開關，就意味著自我放逐、由人宰割、 離開自己的心。

相看兩不厭 ___ <敲開我心門>
觀後感

                                                                                                2012/08/02

    原本很怕看這種表現殘障人士生活的影片，多數是為了給不怎麼不幸的人勵志、或安撫同一類不幸人的苦累、或博取更多人的同情或了解。賺不少熱淚，也還是把主角擺在被動與悲憐的地位。

   幸好這次和過去的印象不同，我很喜歡保羅，應該是有很多共鳴與相似。我們強烈自尊、渴求平凡與被，卻最害怕失去摯愛、而折磨試探對方的可靠。跟一般人的敏感相比，有過之無不及，又含蓄又悲哀；有時甚至是反效果，讓人覺得可惡又可恨。像劇中的腦性麻痺的孩子們在自己面對壓力與痛楚的感受時，寧肯推開親人的守護， 獨力承擔， 只因可以保有自己的一點尊嚴，也讓對方暫且脫離恐慌與擔憂。

    大多數特殊孩子的家長，不僅愛自己的寶貝，還要為了這樣的孩子放棄原本的人生計畫與目標。尤其長期照顧非常重度的孩子，再多的愛與耐心都有磨穿見底的時候。 再怎麼懂得賞識自家小孩，帶到外面公共場合時，自己就已經先忐忑不安，像做錯事的小孩隨時準備受罰認錯。這樣的愛越來越窒息，越來越沒有別人，為了彼此而艱難的活著，心底里卻等待著有被救贖的那一天。所以劇中的另一位媽媽，其實已到了崩潰的邊緣， 只是病的好像是女兒。 曾經我看到自己的媽媽，也有這麼灰暗的時候， 撐得很辛苦。

    這部戲已算細緻深刻的把照顧者與被照顧者彼此的心境、情緒刻畫得很真實。也許做夢已是這樣孩子的最大權利，與其說保羅的爸爸要幫他實現夢想， 倒不如說是要帶他進入夢境， 最終也是不敢驚醒這場夢。保羅一定是不敢相信自己可以變得這麼幸福，才一再測試爸爸對他的愛的堅持度與堅固性。

   我跟他不同的是，我得到的愛一直是完整與持續的，可能也因此更認命與依賴，直到看見父母的憔悴與永遠的不安。 應該怎樣更輕鬆的過普普通通的每一天?
永遠都如戰鬥著的日子，讓我自覺像個罪人；我也不要我的父母對我充滿愧疚，好像我所謂的沒有進步都是他們的責任。我跟爸媽的緣像無形的繩索，要能夠收放和調整，就會變成我們的繩梯，供我們攀緣，使我們向上。否則，太緊會勒傷；過鬆會洩了氣。心目中的母子或父子關係是不必太用力、不需很焦慮、不用太驕傲、也不著大痕跡的相容、 相守、相理解、相看兩不厭到很久很久….

    2012年7月31日  星期二 天氣:雨

  想少碰或不碰違禁的食物還真是困難。身體裡的壞菌想必是饑渴難耐了，極力地慫恿我，一有機會就偷拿糖果，如飲鴆止渴一般。兩個多小時而已，就讓我回到惶惶不可終日的舊況。也許克制久了，也有意志力崩盤或薄弱的時候。我發現隱隱的不適跳躍在身體各處後，真的很氣餒。我也是小孩，為何沒有權利吃糖果?為何我該這麼壓抑?

    晚餐的豐富仍慰勞不了我的不平衡。瞧見鞋櫃上的隨行杯，我猜媽媽又去買咖啡了，大家都還在餐廳，我的手跟意識又分道揚鑣了。是冰拿鐵，真好。我知道情況會更糟，竟手忙腳亂來不及喘息，就一口氣喝完。咖啡那麼多人愛，從發現它的魔力就吸引我。還是冰的， 在身體混黏著汗水、灰塵與油漬的時候，最好的氣味與溫度的麻醉。 

  不過十幾分鐘， 惶如驟然遭逢強大電流般，我的身體反而開始發熱、麻痺、靜不下來。我必須一直甩手、跳躍，釋放壞的能量讓他們減少在身體內的爭奪和衝突；翻書或看電視轉移焦慮。肚子一陣一陣絞痛、翻滾，很想黏在馬桶上不要起來；尿意也向抽搐一樣襲來，害得我必須賣力的跑廁所。我堵不住自己的呻吟，又怕吵到爸爸休息， 只好盡量關著門。我走到哪關到哪。 歷時七八個小時，我還沒有辦法從那杯咖啡的襲擊和震颤下甦醒。

    可憐的媽媽，又陪我撐到半夜兩三點，很慶幸她還可以理解且跟我煎熬。

我在隔離的空間找通路

寂寞的人生開始有了回應

期盼的自由等待得太久

我在文字中得到暫存的片刻滿足

也在被看到的同時 獲得注目

隔離不是封鎖

      2012年7月26日  星期四  天氣:雨

    趁著連日的炙熱被大雨沖走，好好窩在床上，徹頭徹尾輕鬆的睡了個午覺。尤其是錯過的機會也不打算補救，反倒不再牽強要求自己。

    今天，是去參加一場生平第一次、也應該是最後一次的鋼琴檢定考試。有沒有通過，已經偏離本意。我又一次出賣或暴露自己的弱點，若以博取同情或包容的方式拿到那張最初階的證書，我可能會嫌厭自己。為何需要凡事檢驗與認證呢? 我又因此打擊到自己了。練習音樂、學習音樂的權利是均等的，考試的標準也是應該均等的。今天我乞求放寬、折磨考官的聽覺，逼迫他對我的坐立難安慷慨給予微笑。當然我不懷疑所有人的善意，就是不知名的壞情緒從踏進那間音樂教室就襲擊了我。還好習慣失望與挫折的媽，雖覺有點小丟臉，還是刻意表現不在意。

    讓過去的任何經歷留下痕跡，也不一定是壞事。若老師繼續以標準的方式教我、要求我，
可能會讓我對自己更有信心。這麼說不是抱怨，只是她太愛我們、太心疼我們了，我怕自己因此更軟弱。

    昨天終於又去看展覽: 恐龍展和達利的畫展。我的代價是起了成片的紅疹，是汗疹吧，今天都還在癢。增加的見聞、與藝術的震撼當然是值得的。達利的作品比畢卡索更多元，版畫、油畫、銅雕、黃金和琉璃的雕塑，甚至現代藝術般的傢俱，他可以輕而易舉用不同手法展現對人性與社會的透視，結合科學的構圖、宗教的渲染。人體上冒出動物、或跟物品融為一體；固體的作品卻仿如軟化與流動；記憶與精神的沿續和象徵…
所有作品集聚的力量，給我很大的興奮與刺激， 也很想把自己的想法與感受可以透過美術的方式呈現，可是又害怕在這些犀利的作品前無所遁形。不到一小時就倉促離開，寧肯回家以後再翻書回，買一本展覽的專輯，是我家因我而生的好習慣。

    恐龍展因為沒有太多意外，加之我和妹妹都不是恐龍迷，也就是讓我們行程更豐富一些罷了。但一定值得沒有相關經驗的人，去感受一下兩億三千萬年前的地球主宰者的風光。他們曾經強壯，繁衍茂盛，可是終究難逃突然的滅亡。人類亦如當年的他們，在地球上囂張跋扈。何時被湮滅為宇宙的一角、翻過去的一葉歷史，也未確知。

後來的結局

                                                                                                2012年7月20日 

    很久以來，都有一種接受命運安排的宿命感。位於人群邊緣冷漠的觀看，等待救贖、等待照顧、也等來白眼與嘲弄。今天的影片Riding with my sister by bus 中，竟然有這樣強悍的弱智人士!　我不能說超級喜歡這位大姐，畢竟我們風格有異；但我倒是很羨慕她的直言敢為，口才和反應都很好。就算我們跟她心有戚戚，也覺得以她的能力，絕對可以找一份簡單的工作。

　　她叫貝絲，享受簡單的人生，只做自己會做和想做的事。早起就開始愛自己的問安，每天吃著不需料理的垃圾食物，穿著舒服鮮豔的衣服，接著去搶第一名搭公車，跟每一個喜歡或不喜歡她的人在公車上打交道。她看來樂觀無心機，可能被父母過於呵護，不在乎造成別人的不便或惹人生氣。也因為這樣，她的家人除了親生父母以外，都躲她遠遠的。等父母過世，才驚覺問題大了，姐姐、 弟弟和繼母都把她當成燙手山芋。

　　美國的社會福利很好，貝絲可以靠領救濟生活。我從前就沒領過，以後也不用期望。可是手足呢?　我們家觀念剛好相反: 如果我長大到得不到父母看顧的時候，我也不是妹妹的責任。我不能自私的影響她左右自己生活的權利，卻很憂心自己的未來。不敢設想一輩子待在安養機構，期待妹妹有空會來看我一下的感受。如果我的生命變得不對任何其他人有意義；如果我的存在只是別人的累贅；     如果我還做著寄生檞的白日夢，我將只能期待下一個輪迴的開始嗎?

    沒有看到結局的電影，希望劇中的姊妹、甚至其他家人，都可以互相良性影響，彼此發自內心的接納。妹妹貝絲也會以己之力愛人和助人，而非只有等待被愛。我的結局呢? 我想寫得不一樣，更新父母以前設定的。

     2012年7月19日  星期四  天氣:
晴

   應該慶幸，我們一家如此互相關愛。我們如唇齒相依，我們蹤跡相隨，我們心手相連。也許我們小孩讓父母勞苦奔波，父母也因我們更有目標和動力。

索求的從來不曾回報  得到的早已播種耕耘

分離的時候渴望相伴  聚首卻當做理所當然

    餽贈是為滿足被感恩  期待總再給人新動能

    生生息息才殷切循環  跌跌撞撞也越走越寬