請盡量平靜對待我的錯誤
2012/07/18
任何人都可能有怒火，可是成為我這樣的孩子的父母，就要在興起生氣的念頭時掐滅火苗。否則我們的反應只會助燃，火苗如借風勢，愈燒愈烈。爸媽可能做出不理性的舉動；說出如利刃般的言語。若以為我想對父母抱怨或說教，接下來的話就不用看了。其實我是心疼他們: 每次媽媽對我們發火之後，無不後悔，且因氣自己當時的過激言行心臟絞痛。
身體不適、情緒緊張、很無辜嗎?
或是根本因為不高興某事，而惡意搗亂? 也可能對當下狀況慌張不知所措? 更可能一件簡單之極的生活小事，教了千萬遍也不會？我就是這樣， 每天以不同的原因或藉口，在惹人生氣。如果來不及釐清原委，就火冒三丈，只會火上加油。因為我不會立即道歉，也無法主動撒嬌 — 在這種時候。怒火拖延了解決問題的時間，徒增隔閡。
我讓父母如修行般克制、忍耐，似乎有點強人所難，甚至強詞奪理。但在接受我的不同之後，還要持續快樂的心境，且一直共同努力，這真是一項做不完的功課。如妥協於現狀，我們雙方都會更痛苦。
2012年7月17日 星期二 天氣:
晴
現在想紀錄的，是從昨天開始的奇怪感受。迫於接受安排、必須默默在旁在某一個角落等待的我，有點燭光消滅時黑暗沉沉籠罩下來的恐慌。
昨天，從一早開始我禁不住被催促和驅使著，草草喝了一杯混合的飲品就出門了，被安置在阿公家等媽媽。她又要去陪妹妹上課和買菜。我乖乖的窩在阿公身邊看著台語肥皂劇，
悶悶的過渡無聊與烘烤身體油脂，
阿公阿嬤這時還不會開冷氣。青蛙車被我拉出來，又怕怕的放在一旁，因為上次我不小用她砸到阿嬤的膝蓋。不過她更擔憂我，可能砸到的是電視機。
好想時間這時可以快轉。
十二點了，我接受了一顆荷包蛋，和很多醬油燒出來的魚的午餐，青菜竟然是白白的苦瓜。勉強吃了一些菜，除了可怕的苦瓜。媽媽和妹妹終於出現了。
回家以後，猶不滿足，看人吃蛋炒飯，又吃了一碗，還配了一杯葡萄汁。做了一週的飲食控制就破功了。
保有天份 接近平凡
—電影《蒙特婁的莫札特》觀後感 2012/07/15
好不容易照許老師的要求，如期看完了《蒙特婁的莫札特》音樂神童安德烈 馬修的傳記電影。傷感的烏雲久久盤踞，很難擴散。可能可以體會到他年幼即成名的聲望與榮耀；天份的罕見與難得， 卻因持續的成長與歷練過程，無法找到自己的方向與位置。加上剛愎自用，反而在成年以後過得頹廢消極，錯失了自我見證與精進的機會。甚而酗酒抽菸麻醉自我，最終以暴斃結束抑鬱的短暫生命。
天才的存在，勢必對家人和社會都是一種混和驚喜的壓力。天才自己更甚， 若是只能享受掌聲與附和；若是沒有平凡的生存能力及彈性，他的生命注定以悲劇收場。
這可能是我一直害怕被稱之為天才的原因。很多的缺憾 、與無名的障礙綑綁著些許的欣慰。還好我不夠資格當一位天才，更難的反倒是如何接近普通、湮滅奇特的不同。
2012年7月14日 星期六 天氣:
晴
當我好不容易完成了一個審核的考驗，心中眷掛的卻是未來細節過程的執行。既然有均等的機會，我感激所有為我費心勞力的人。扣除掉傷痛於一些不好化解的紛爭，我直嘆自己是幸運的。
經過淡化對完美安排的期驥，不論你我都放下很多焦慮。
還好酷熱的日子，到夜晚也會有涼爽的風。過於執著當下的困境，反而看不到轉機。
古人說，"塞翁失馬，焉知非福” 實在有智慧。 我學習經歷，亦學習接受；我學習寬恕，亦學習忍耐。
昨天的到訪者讓我有以上的感悟。可是我等不及收獲，就要繼續耕耘了。若再失落，也不致於空轉。
2012年7月9日 星期一 天氣:
晴
我的確無法，也不應該占據你全部的注意力，
應得的愛我一點也沒有比別人少。做不到、或不會做，都是我的理由，因為我想濫用你們的庇護；就好像你習慣因我的依賴而感覺存在。如果所有的失控行為都是故意，造成自己的困境未免弄巧成拙； 如果全如正向思想的激勵與對照，我又其實不折不扣是個自食惡果的小人。
我真的給你如此壓迫與殘酷的感受嗎? 我一直以為我比你更害怕失去對方；我一直相信你比我更堅強。仍有機會糾錯嗎? 仍能漫漫等待嗎?
我好像一個爛賭生命的賭徒，
磋硪歲月沒有在我的意志力留下一點痕跡。身體的機能完全沒有靠它提昇，反而更被情緒或焦慮驅使而惡化，龜縮在家中已變成我最安全的選項。
很想出門， 可是很沒有自信；很想不要惹你們生氣，可是心裡好像住了一個壞壞的小人。
我沒有好的建議，來去改變我們的現狀。
請不要為我放棄太多你們想過的生活；請不要因我的狀況影響你們的喜怒；請不要喪失當有的熱情，只因我帶給你們的煩惱；請不要把我當成家庭的核心…
2012年7月6日 星期五 天氣:
晴轉雨
晴天的時候討厭森森的陽光把人逼得無處藏匿，因為它是七月的烈日，太過炙熱；就好像若是擁有承受不了的注目，害怕缺陷得到憐憫，成效過度膨脹。傍晚有一場大雨，一段一段的下，跟著集滿雨珠的烏雲走。很突然的衝入雨的籠罩， 又不自覺的脫離。 “下一場雨也好，不會那麼熱”， 爸說。 然而雨水蒸發更多的熱氣，粘膩著不能散去，這也是事與願違的效果吧。
這幾天因為我的紀錄片被更多人看到，不小心變得有點小名氣，默默記載的枯燥心聲開始多了很多和音與掌聲。敲擊鍵盤晃動的食指反而遲疑了，於進退中猶豫了。不孤獨是幸福的，孤獨卻是冷靜的。為何我渴求幸福，又害怕不冷靜呢? 新增的部落格留言，我很抱歉沒有辦法一一回復了。 很感謝被關注與鼓勵帶給我的幸福感，我只能以固有的龜速，悄悄踱步我散漫的人生了。
謝謝所有關心我的大小朋友 !
2012年06月30日 星期六 得日普照
今天經歷的恍若一場做不完考卷、卻又至關重要的考試。我聽見一下下的心跳，快要尬過週遭人們關於這件好像不太值得的事情的討論；我看見父母盡力平靜與壓抑他們起伏的情緒； 我觸及ipad的螢幕，不能停止滑動與敲擊；我在教條與法令的框架下，掙扎保留尊嚴與信念。交卷的鐘聲響起，我所未完成的題目跳出來堵塞了視線，甚至掐住了脖子。
直到某位和善的監考官勸我:
“交卷吧，否則將計零分。至少，你保有現在的收穫”…. 你生而缺憾,
為何執意追求完美?
是跟不完美的身體為伍，所以該更彈性與折衷嗎?
為何結果如此，過程卻應結構與規範?
我的緊張與焦慮，亦非更結構的生活與安排能得已紓解的。學習欲心盡而時興，鷹架的理論似乎需靠外人的灌注與執行，主動與自發者也並非都愛背字典….
謝謝父母與許老師陪我掙扎；渝婷老師、詩涵老師、承汶老師和主任，犧牲暑期的輕鬆一日；更有遠道而來的專家教授、縣政府的承辦人員和那位資深心評老師。要是我的未來小學生活還不夠“充實”，虧欠的可能不只是這些人。當然不克再有怨言，已經有太多人為我忙碌。
下午，主角換許老師。我們一家聽了一場她詳實生動的演講。我有上場濫竽充數，當了一下小助手。應該是上午的餘震未消，我還是驚魂未定般又嚇又累。倒是許老師意志力驚人，完全不顯疲態。
2012年06月23日 星期六 將行不遠的晴天
比起學校的月考，我的專屬考試可謂一場比一場隆重、繁複，我該增加的何止是信心。做不到的是:
不敢毫無遮掩的把自己暴露在別人審視、甚至挑剔懷疑的眼光下。 躲起來的，被保護與安撫的，是短暫的美好；鋼鐵意志還未練成的，就出去衝鋒陷陣，也好像傷痕累累、非死既殘。遇到亂流是每個機師常遇見的，經驗就來自挑戰與歷練。
傷心自是比快樂深刻；悲劇比喜劇更為雋永，可惜沒有人因此願意經常承擔悲哀。我好像被命運揀選的角色，逃不過的，在這無法承受之重中沉浮。 應還的、應贖的，可否列一張清單，參與悲劇演出的人，才知道何時可以謝幕。
很多人跟媽媽說，所看到的我的自發性文字太灰色。我也想自己有一天可以得到美麗公主的吻，從青蛙變王子。很不幸，我和愛我的人還沒找到解藥。今天我不能等待被軟禁的人生，所以已經比很多狀況比我好或不好的同伴更積極、更盡力；可是無法不讓我在這唯一能稀釋傷感的文字之途，跌跌撞撞、悲鳴哭嚎，等一些不確定的安撫或鼓勵。假的口號並非真勇敢與正向。持續去搏鬥，輸給的是自己心裡的魔。容我哀嚎撫傷吧，我會再站起來!
星辰浸映的藍色多瑙河
史特勞斯的藍色多瑙河的音樂，很久以前就迴盪在記憶裡；再聽仍像漫步河邊，星辰閃耀，徐風拂面的清爽。面對河沿的建築，鱗次櫛比；行人信步河畔，有人得閒欣賞美景，悠哉悠哉、卿卿我我；也有人為錢財奔忙、汲汲營營、匆忙經過；河面上的船隻也忙碌著自己的使命。
河如人生，有風平浪靜之時，也會在高潮迭起之後跌入漩渦黑洞。星星浸映，平添點點附著的驚喜。我們也是這樣，都期望順風順水，可惜總是要小心暗礁、注意航線、考慮惡劣的天候。航程結束，即載滿過程的回憶。
