我和地球人相處的日子

    沒有讀刺客列傳以前，我只知荊軻一人: 他英勇、壯烈且無畏，「風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還」畫面豪情淒美。 我以為他的不成功是命數，成仁是無奈，名留千古是意外。

    讀完五刺客的傳記 ，遊走了幾回是非曲直、需得尋味的刺客故事，揭開「其義成或不成」的蒙面: 太史公所言「其義較然，不欺其志 」，是小義或大志， 倒是後人囫圇了原意，其精華只在「士為知己者死 女為悅己者容 」一句罷了。 

    曹沫的知己是魯莊公，三敗仍「以之為將」；專諸以公子光為知己，因其言 「光之身，子之身也」；豫讓感念智伯「以國士遇我 ，我故國士報之」 ，且要讓天下懷有二心侍奉君主之人臣感到羞愧 ；聶政雖拒嚴仲子百金，「 然是者徒深知政也 」(聶政經此事明白仲子特別了解他)；荊軻的知己是田光和高漸離 ，田光以命薦荊軻於太子丹 ，即使丹急功近利 ，他也自覺「駑下，恐不足任使」 (才能低劣，恐怕不能勝任)，仍許諾了太子丹的「頓首」拜請 。高漸離是荊軻的知音 ，明知已送荊軻赴義，自己還前仆後繼，堅持完成好友的大義。且不論這五刺客(應該加上高漸離算六位吧)計謀、準備、能力之高下，成功或失敗的結局如何，其心意之堅、言行凜然 ，「不欺其志」只是為報知遇之恩爾。

    長流的時間之河載運著過往，時而湍急、時而平緩，太史公的知音不在當時，在後世信其史的讀者。「士為知己者死，女為悅己者容 」，這句話是豫讓或太史公之言倒不重要了。現代的人們實踐後者是理所當然，前者之「死」字倒嫌言重了。 古人以生命的付出代表對知己的最高承諾，現時我們強調珍惜生命，會意且會心的知己、卻不因生命燦爛與否而出現，也不因朋友數量的多寡而消長。 

    我常以自己生命能否溝通為轉折點，將此前後做比較: 以前沒有人懂就自我放棄，認為至少自己吃飽穿暖，未成了寒夜瑟縮垃圾桶旁的乞兒就要慶幸了，卻總是想哭想生氣想對周遭的人發洩；七八歲以後，可以與家人作生活溝通了， 甚至留存了一些文字的紀錄，也還得不時的跟他人解釋 ——解釋自己為何行為、舉止、聲音都跟別人不一樣，解釋我仍是你們其中的一員、需要關心與友誼，解釋不一樣不叫作奇怪，只是「人以群分」中較少的一群。不過，在這種人生的經歷裡，碰到一位不需解釋就理解，且把我當作沙堆裡的珍珠；不是奇怪而是珍貴；主動為我籌謀、陪我挑戰的人就是知己。我對知己亦即時感受，不復求得失的平衡，只覺得自己變身入海的潛龍、歸山的猛虎，充滿了鬥志!

    知己沒有無處不在、沒有永遠守候，但不懼千山萬水、時空阻隔， 仍心意契合、相挺相捨。我這樣解讀「刺客列傳」，不知會不會有失偏頗了呢?

觸動我內心的聲音

我不得不承認， 兩歲多時醫師對我的判定­­­:「重度自閉症及多重障礙」不是危言聳聽，而且無法跨越。譬如聲音，就是我無論如何努力，都無法駕馭的事情。至今，我所發的聲音、不過一堆亂碼；無法讓人理解，反而徒添笑料與困擾。有時我甚至想，乾脆也失聰好了，活得一個安靜，躲過「美妙」也躲過「吵雜」。直到妹妹開始學鋼琴，聲音的魔力竟由手指挑起，撥動我幾近麻木的心弦。。

說實話，妹妹初學琴時，不能算琴音美妙，我也是被動聽到罷了。漸漸地，琴聲叮叮咚咚的，有些悅耳、有些調皮、有些可愛的，誘惑了我的注意。我對「她」的愛慕，悄悄生了根、發了芽。賞析琴聲的美好與動人，不需要有人教導，也不必督促，即便簡單的旋律變化，指尖探觸琴鍵之下，就讓我著了迷 、失了魂。 每每妹妹在練琴，我就會靜靜守候一旁，一些快速起伏的俄羅斯曲目，彷如欣賞一位冰上芭蕾的舞者，白衣黑裙的曼妙起舞，彈跳滑旋，身段靈巧；一些含蓄深蘊的古典鋼琴，又帶我漫步歐洲宮廷，看到前面一位戴著花冠禮帽、身著精緻蓬蓬裙的女子，或俏媚回眸、或優柔嘆息，令我大氣也不敢出，生怕驚擾趕走了她。

好在此刻不會講話的我，已可以透過注音打字跟家人溝通。於是我告訴媽媽，我也想學鋼琴，想用自己的手指創造美好的聲音。媽媽對我打字「講」出來的話，幾乎百依百順，馬上付諸行動。然而過程一波三折:有的老師一聽到我的狀況就直接婉拒；有的願意一試，又讓我挫折到直哭。終於，聽說有位新竹的音樂老師願意每週撥一個下午，專程到中壢教我這類有障礙的孩子；媽媽也不辭辛苦，帶著我來回奔波一兩個小時，上那珍貴的半小時課。因為我肌肉低張，彈琴時還要媽媽站在身後抬著我的手肘，自己的手指緩慢移動。雖說琴聲「嘔啞嘲哳難為聽」，但在我耳裡卻「如聽仙樂耳暫明」。這樣堅持了兩年多，進步雖是緩慢之極，但我也可完成簡化版的海頓小曲了。媽媽苦笑說:「這真是高級的復健啊 。」

學琴讓我既快樂又煎熬。琴聲跳動，將不能的言語緩緩的舞在黑白的鍵上；擅不擅舞，都引我徜徉音樂的天堂。直到我看見，時間與精力的枷鎖架在媽媽的脖子 ，很重，讓她有些直不起腰。於是，我決定放棄，在聲音的世界裡，安分地當個聽眾……

感謝有那些日子，讓我曾經這麼近地操控聲音: 那時左時右、或輕或重、或單指或和弦的琴聲，仍在我心中不時響起，老師耐心的微笑指正、媽媽站在我身後的溫暖依靠，也一同混在琴聲裡，烙在記憶裡 。

韻宇老師的話:

一個錯置時空的靈魂我正陪伴著⋯⋯

每週一為高晏上課，雖然高晏未能及時言語回應，但我們自有一股暗流在情感的穿透中湧動。

我向高晏解詩說詩，談到江南的名作〈鄭愁予·錯誤〉，希望晏晏以散文手法改寫詩。晏晏擅長內心感悟抒寫，這次我特別要求他仿電影拍攝手法將景物融入：從江南遠景描繪，至青石小城近寫，等待女子的形貌，最後再拉至那望眼欲穿，綻開又凋落的期待。

錯誤

        我應是聽不見戰火紛飛下、蓮花的開落吧！那樣雜沓處的寧靜與空落，卻在鄭愁予的詩裡遊一回江南的美麗錯誤。

       春寒仍是料峭，新鮮嫩綠的葉芽鑽滿了枝頭；春天的風，在江南的小鎮清涼而濕潤，掀起了春的帷幕。這一幅原如灰白水墨暈染的冬景，點了翠、上了緋；鶯啼和燕舞，穿行江邊垂柳；沿著小鎮安靜的青石板路，偶有挑擔的行人依呀走過。一位盤著青絲的女子，著一件碎花的水藍小襖，淡淡施了些胭脂，靜靜坐在臨街的窗前，寂寞的眼神，似乎可以望盡長長的青石街道。突然，一陣達達的馬蹄由遠而近，女子的臉倏然浮起紅暈，如粉紅的蓮花般綻放，兩隻眼睛也亮了耽著半截身子，探出窗來。騎馬的人近了，卻又遠了，原來只是一個過客。女子默默關上窗扉、黯然坐下，臉上的紅暈也退了，好像又一次美麗的凋零……

       然而，作者鄭愁予當時真實情況卻是: 隨父奔波流離於亂世的戰火中，遊子思鄉思母思歸，有感而發寫下這首詩。他當時的觸景情傷，應如「國破山河在，城春草木深」般的蒼涼，又夾著一股少年文青的憂鬱，在顛沛中等待歸途，卻一直只是一個過客。在戰火呼嘯間，期盼溫暖的東風拂面，輕柔的楊柳飛絮，一季又一季的蓮花開落。歸家的腳步聲卻遲遲未響起，小小的心如向晚的殘陽，漸漸墜下，越來越寂寞……然而，戰時(暫時)的落腳點終成歸途，這也是很多上一代人美麗的錯誤吧。

       我在這個普通人的世界亦如同一個錯誤，經常不知自處，張皇驚嚇於自己的不適、別人的反應，在很多情境下都敏感到難以平衡自在。設若是在戰時、奔波於存活而已的時代，又有誰可以放緩腳步，陪我一同於「錯誤」中尋找美麗?

如歌的行板

___ 與「前世情人」之副歌

聒噪之必要

關愛之必要

眼淚和著忘記的眼神之必要

戰戰兢兢呵護妳長大之必要

舞衣和旋轉自不必影響氣質之必要

氧氣 臉書 補習班

抱抱之必要

付錢之必要

確定愛你愛我之必要

我比鬧鐘更可靠

六點半準時搔搔你的腳丫子之必要

騎著機車閃紅燈之必要

股市開盤 明牌之必要 手機之必要

名嘴 競選 內訌 之必要

出外賺人民幣 回國找外勞之必要

善待自己之必要

好景 好茶 好咖啡之必要

颱風假之必要

像我愛你一樣愛我總是不可能   

還好我現在仍是妳眼中的 最帥

一直到 我寧願聽不見妳的親親

看不見妳的笑聲

獎狀

主任用心準備的花

頒獎

如果 沒有如果

現在

    鈴──鈴──鈴── 下課鐘響。

   「阿祥，馬上下來喔!我先去佔場子了。」牛哥抄起腳下的籃球，一邊大聲嚷嚷，一邊用食指迅速轉著那顆大球。聲音還沒落地，身形已經竄到十步開外的樓梯口。

    咚！咚！咚！，一陣雜亂的腳步聲也立即「滾落」下去。我們班教室在四樓，手腳不快些個兒，這寶貴的十分鐘可就泡湯了。我也如中了蠱一般，站起身來，遠遠跟著，一直晃到操場邊的樹蔭下。停住了腳步，煞有其事地找了顆最大的石頭漫不經心地踢著，眼睛卻一直瞟著那些在操場上跳躍撲騰的身影。他們是我的同班同學，在陽光下叫嚷青春、揮灑熱力。那種熱度可以輻射四周、震懾全場。我也不禁蠢蠢欲動、揮揮自己的雙臂，蹦躂幾下有點臃腫的身軀。在這個校園裏，我可以跟他們一致的上課、下課，看一樣的教科書，寫一樣的考卷，這種感覺讓我的生活變得輕快、有目標，更覺得平等、有自信。

    只不過為了融入這樣的青春，過這樣普通的國中生活，我繞了好大一圈，猶如戰慄於浮木上等待救援的落水者，撐著、撐著、直到抓住希望，抓住上岸的機會……

過去

    很小的時候、不到三歲，我也曾和普通孩子一起，讀了半年幼幼班。因為那時我還沒有「領牌」(一張重度多重障礙的殘障手冊)， 也不覺得自己跟別人有甚麼不同 －－ 也許吃飯嘴刁些、動作蹣跚些、比較不黏人，但一樣感受得到帶動唱的活潑與歡愉，聽得懂講故事的情節與道理。只是托兒所同學們總愛告我的狀－－說我弄亂了他們的教具，沒有照老師的規矩收拾與操作，甚至跟大家一起在球池嬉戲時，還尿尿在其中。我不會為自己辯白，因為除了哇哇大哭外、我什麼也不會說。可是上學對我而言很快樂，我喜歡這裡的老師和同學們，我以為自己也會像他們一樣慢慢長大，成為一位老師、運動員或工程師等等。至於說話，再過幾個月就會了啦！就像阿公說的「大隻雞慢啼」。直到那張「牌」出現，逼我這個「重度自閉症」在人群中早早現了形，被同情與愛護的網罩了起來，也與普羅大眾區隔開來。

    之後，我成了名副其實的「特殊兒」，被安排進入了一間天主教的特教機構，走進了被層層保護的象牙塔。在那裏，我看到各式各樣重度障礙的孩子: 腦性麻痺的病童，躺在輪椅上看著他眼角狹窄的空間，任由管不住的唾液溼了一條又一條的圍兜；自閉症兼情緒障礙的同學大吼大叫著，一不小心可能吃他一巴掌，整個世界似乎都是他的敵人；唐寶寶們長著敦厚可愛的臉，只是彼此相似度極高，是全世界人種共通的基因突變。很多罕見疾病的名字聞所未聞，他們總是小心翼翼踩著生命的鋼索，卻不知何時一不小心會跌落山谷……我不知道，世界上有這麼多比我可憐很多的孩子，內心有種前所未感、不符年紀的沉重與緊繃，只想逃離這種為他們傷痛、為自己恐慌的感覺。我不斷用哭鬧表達「我不要」的吶喊，用行為上的不配合表示強烈的抗拒。那裡的老師們都和善可親，卻也有著非凡的堅持度，每日帶領學生們進行著專業卻單調重複的治療，教大家最基本的生活自理。我的哭鬧持續了三個月，強度超出了老師們的想像，於是對我採取「懷柔政策」，相信我確是一塊最難雕的朽木。我自知招數用盡，也不得不接受現實，終於與老師及同學們「和平共處」了三年。

    除了特教機構，我還忘了說自己有一位看起來沮喪無望、卻有著過人毅力的媽。從一歲半開始她感覺我發展遲緩，就不停地帶著我到處看各科醫生、做相關檢查，接著不停地做復健、治療，吃中藥、針灸(耳針和頭皮針都來)。嘗試排毒、自然醫學，甚至尋訪各大高僧及世外高人…… 她是那種一直流著眼淚飲泣，卻停不下前行腳步的人。這些事情，持續了六七年，在我讀特教機構時也不曾暫歇。她想抓緊所謂「學齡前」的黃金治療期，讓我至少可以處理好自己的吃喝拉撒睡；分得清楚「1、2、3、4、5」；最要緊的是能叫一聲「爸、媽」，告訴他們「想吃什麼」、「心情怎麼樣」、「哪裡不舒服」等等。結果，還是一片渺茫。積結於胸中的話語，衝出喉口仍是一陣咿呀怪聲……  

    為了爭取多一點治療時間，媽媽幫我申辦了緩入小學一年。緩讀期間，她幾乎每天陪我去大醫院的上日間團體治療課程。幾個月後，負責指導的兒童精神科醫師卻很直白且自認客觀地告訴媽媽: 我是這個兒童治療團體裏能力最差的，比剛入院的兩三歲同類病症的孩子還差。國小階段以後，這間醫院便再沒有適合我的團體課程－－因為他認為我無法理解任何遊戲規則。一向溫和吞忍的媽媽、無法忍受被剿滅希望，竟和他拍桌子、瞪眼睛地大吵了一架。其實，在上課期間我已明瞭，這兒的醫師和治療師對我的態度與評斷，那種憐憫與無奈的口吻與眼神訴說著:我是不被期待，也不可能出現奇蹟的。那段時間、每天晚上十一、二點，我都還輾轉難眠，白天上課的畫面湧入腦海不停播放。停歇了三年的「夜哭」症狀又再重啟，每次一哭就是兩、三個小時。有時閉著眼，在惡夢中大哭，害怕自己醒不過來。彼時的我，好像被塞進同情與悲哀的夾縫裡，想冒出來曬曬太陽、又怕被烈日炙傷了皮膚，只得無止境的嚎哭，折磨著周遭親人的耳。

有時我會想，如果沒有那張「牌」，我的童年生活是否會跟大家差不多，也能在那間小小的托兒所讀到畢業?

轉機

    糾結了六、七年，國小一年級時我不意外地被安置在特教班，可是我換到了另一間大醫院上心理師的個別和團體治療課。於此，一切如破繭重生般發生了變化。這個過程不在瞬間，也並不神奇。一位如陽光般溫暖的心理師告訴媽媽－－我很聰明、能力很好，只是苦無表現的途徑，並建議我練習以「注音打字」的方式溝通。於是我在心理師的鼓勵和引導下，從自學習注音開始、用鍵盤打字對話，再到用電腦寫作文；從不被相信、不自信，到敢於表達，進而改變了自己的生活學習模式。

國小二年級時，我用打字告訴媽媽和心理師，自己想去讀普通班。原本設想會嚇到她們、會被婉拒，沒想到連一直持懷疑態度的爸爸也願意堅定的支持。經過重新評鑑，我順利成了一位「特別的」普通班學生。特別之處在於上學時都會跟著一位「老書僮」－－我的媽媽，她幫我打點很多生活瑣事，也成為我和老師、同學間的橋樑。

    在跟上學校功課之餘，我開始用自己最喜歡的文字探觸更廣大的世界，也在校內外的文學比賽留下了一些痕跡。雖是雪泥鴻爪，但和與外界對話的過程中，接觸了不同的人性，更了解自己。如果沒有因為「失去」或「不足」，我不會如此珍惜「得到」與「擁有」。驀然回首，看看當初那個愛哭、愛逃跑的我，在相信的力量下，用適合的方式，堅持「溝通」，尋求自己主導的生存模式! 這一段生命歷程，待我再面臨起伏、或喜或悲，直到生命垂老，都會回來給我溫暖與穩定。

未來

    自從學習生活在普通人群中，不滿足的心又漸趨膨脹。除了文字外，我可以做什麼?若不是身心障礙人士，我還有什麼特別之處?

記得三、四年級開始，就有人建議我看周大觀、海倫凱勒、力克•胡哲等人的書，雖然他們比我還悲慘，成就和影響力卻比許多普通人大的多，我似乎不該抗拒，卻「別有一番滋味在心頭」。我能夠不在被同情的基礎上得到賞識嗎? 我能藉著自身的能力和文字帶給人們什麼嗎?

生活要五味俱全

_____ 更快樂 讀後感                                

     這本書是哈佛大學近年來最熱門的一門課 <幸福學> 的導師塔爾˙班夏爾的著作，也可以說是他的教科書吧。總結作者所言，快樂有以下六大妙方:

一 接受自己生而為人，具有喜怒哀樂，七情六慾。接受才能克服因情緒而來的各種問題，否則會充滿挫折感，不快樂。

二 快樂建立在樂趣與意義兼而有之。因此，人應該從事樂趣與意義兼具的工作。

三 謹記快樂源自個人的心靈狀態，而非身分地位等外在條件，所以如何詮釋外在的事件才是關鍵。

四 生活盡量簡單，也不要過於忙碌。

五 身心息息相關，人需要定期的運動、適當的睡眠、良好的飲食習慣。

六 盡可能表達感激，學會欣賞，所有美好的事物地獲得，都非理所當然。

作者不僅闡述快樂的理論，更把追求快樂奉為圭臬，稱之為人生的終極貨幣；書中又分成理論篇、應用篇、思想篇三部分，詳細研討。難怪追求幸福與快樂可以變成一門學問來教、學、做。我不明白的是，既然要把事情簡單，為何又冠冕堂皇重塑一套：看似簡單，其實複雜化、理想化、課程化、宗教化的理論。塔爾教授自己開始都覺得是心情忐忑，漸漸地，因剛好呼應了現代社會的情感恐懼、信賴空白的需求，又通過便利的傳播方式，迅速流行與蔓延開來。

    一本好書，也不一定全無瑕疵; 一本庸書，若能擷取一兩句受用的文字， 就不枉拿來翻閱過。更快樂的精華比糟粕少，讀者可以理解了妙方且對應過自己， 就堪做警示與醒顧了。現代人情緒易高張、衝突、壓抑或矛盾，這是所謂百家爭鳴、百花齊放的民主與意識的彰顯。人們不願再束縛於某種禮教或宗教的限制與控制，自我意識高漲，卻自主、自控能力相應不足， 因此挫折、空虛、自殘又盲從。事實上，人的基本的價值觀、信念建立對了，整個社會具有大致相同的道德標準，就能減少爭執和犯罪

    不過，既然我們接受自我，接受七情六慾的人生，就讓我們享受五味俱全的生活。只有快樂一味，是一種如白水般的單調、白紙般的單純。使人類進化的不就是我們的複雜性嗎? 所以，何須把正向心理學誤導為形而上的幸福學呢，到頭來可會更快樂?

我是遲到的

我是遲到的。

我是遲到的。

我款款的搖擺，

我緩緩的注目；

我一直一直追趕，

我不會也不免執著於現行的節奏；

我遲於流連歡樂的掌聲，

我遲於明瞭汗水的喜悅；

我遲遲的不停的掙扎織夢，

我遲遲的不斷攪拌怕思緒凝結。

終於我被領先的人群看到，

回眸中有溫度也有濕度，

我等待牽手 ，不等待時間；

我盡然遲到，輾轉也是風景；

漸漸的遲到就是我的速率，

無人與我恰好吻合到小數點後四位。

我是遲到的。

我是遲到的。

無即惜(錫)情 之所行紀錄                      2015年7月14日

   生活又在走出機艙門的一刻，回到實境。亂流的恐慌，團雲的凌駕，瞬間退回不自覺醒來的夢裡。光線、明晃晃的，笑臉、暖洋洋的， 我們不過由機場的任意門出去遶了一圈。明明撕落了四五天的日子， 就這樣裝著若無其事的，回到原點；只剩，手機裡的相簿，總是不經意拿起來，一遍又一遍的滑過－－

   我想到竟然是十三年後又踏上這塊土地，有點啞然失笑自己的回憶之多。無錫是一個安靜做自己的城市，不焦躁浮華，也不盡然古樸。 幾千年的吳越古風並未吹染得她陳舊、蒼老，現代的高樓鱗次櫛比，道路井然規劃，行人車輛未見壅塞，一派怡然自得。最浸人心底的是重重疊疊的綠意: 有街道就有行道樹、和綠色圍牆般的分隔島；有空地就用各式造型的植物做布景。城市依偎著泱泱的太湖，湖水和運河連結圍繞著城市。雖不似蘇州園林的各自精美，整個城市亦成了一個自然流光的大園子。

   我們來無錫，倒不是為了旅遊觀光: 一行十來人，應無錫特殊教育早期干預(我們說的早期療育)中心之邀，與當地的老師們交流分享。 之前就常聽吳醫師和許老師提她們去各地講課分享的軼事，這回沾了她們的光，果然得到熱情接待。這裡也並非特教早療的荒漠，算是頗具規模，教職員工等專業師資共有四十幾位，老師們看起來都年輕有熱忱。學校除了一些無障礙設施，更像一個普通幼稚園－－ 很多的物品和玩具，很多的牆飾與貼圖。連打掃的助理阿姨，說起教養特殊孩子都滔滔不絕，言語之間盡是愛與不捨。但也有些習慣的己見，和教學方法的陳腐固著，這就是我們來此的目的了。

   在我看到，有很多照舊框架訓練、促成的 「教化後」自閉兒是得不到心的自由與認可的 －－ 即使他們配合大多數人的社會，勉強自己協調或改善了，做到行為能力上的自由了。我們表象上的「見怪於人」的神情舉止，是想表達什麼，源自什麼，卻沒有更多人想真正了解和同理；而非單單為了逼迫口語、馴化行為罷了。經過了三天的研習，吳醫師和許老師的講課，我們「四大天王」的輪番上陣和分組討論，想必帶給這裡的老師們許多新的思考方向；也期望影響到他們日後的教學；能帶給當地特殊孩子一些福音……

   無錫的綠地，別了，無錫的碧波，別了。水鄉的石橋、連綿的青石路，還一遍一遍重逢在相簿裡。也許有一天，我們可以相逢在京城、在塞外、在紐約、在倫敦，只為告訴更多人請看見真實的「我」，讓人們對等的尊重彼此。

接風宴，我也會敬酒了耶

無錫的福娃和禧娃

陪我們旅遊的當地老師們

山頂觀景

師生牽手行

台上分享

分享完累了，再當一回小小孩，永寧哥哥顧著我。

小組討論

兄弟情

剛下飛機，到無錫

要回家了。

   許老師與我，雨中遊太湖

2015年7月12日   星期一 晴

無即惜(錫)情 之遊太湖、蠡園與南長古街

有紛飛的雨絲 逞一湖的悠揚

影裡 眼角 吹不盡 舞亂的柳枝翩翩

湯湯的湖面 漲不過范蠡與西施的傳說

擺渡 望一眼美人的飄飄衣裾

橋 也是連結

浣紗 織一幅製鹽陶土的安樂圖

田田荷葉 亭亭嫣姿

不捨彎腰 笑賞俗人面

吳越的風啊 觀千年的漣漪

油油綠藻 汩汩汙流

西施的眼淚 晶瑩盛盤  

畫舫不再 高樓層層倚

總起 回眸 浯遶運河走  

南長古街 挑擔青石徑

竹林 無惹 自是咖啡香競來

恍然 挽一襲白裳的 輕笑

高高低低的 年少情懷

還是 綿長記憶裡