我和地球人相處的日子

                     悔過書

我誠懇悔過

生氣的妳會不會原諒

我誠摯地說抱歉

像刻在心裡的字 很深卻不被看到

我誠意地表達很對不起

沒有聲音並不是會轉瞬即逝

明智的妳從不敢期待

今天的努力會有明天的收穫

實在是最笨的計算者

在我身上的投資穩輸不賺

我制伏不了自己

所有的錯誤都生長在原罪的泥土

           2011 年4月16日 星期六 陰雨

     直到園遊會快開始了, 我才和爸爸媽媽帶著要賣的一鍋滷豆乾和滷蛋, 趕到學校. 乘著一片混亂, 我悶悶地盯著剛拿來的滷味, 想到這些不久就會被同學和媽媽用很便宜的價格賣掉, 實在有點不捨. 其實覺得還不如直接捐班費, 食物拿來和家人或好朋友分享….  誰叫我那麼不會叫賣這種工作呢? 還好我偷捏豆乾的動作被媽媽發現了, 好不容易因此也搶救了一片, 讓它進了我的肚子.

    正當全校師生磨拳擦掌, 準備大賺一筆時, 哪知過沒多久天公不做美下起雨來. 不過活動仍然要繼續下去, 妹妹就是那種一定會撐到最後一刻的人, 她是熱心又好心的典型.

我們班同學此時也看得出來, 誰比較敢表現自己; 誰比較害羞退縮. 十二點多園遊會就提早結束了, 媽媽也沒有買到什麼可以拿來當午餐的主食.

    我還是沒有辦法喜歡這種鬧哄哄又亂糟糟的大型活動,

雖然它對大多數人是有意思也有意義的.

                            2011 年4月13日 星期三 晴

     新的下半學期要開始了. 因為期中考試結束了, 基本上我們家就沒有因為這件事情開心過. 我就不必說了, 考多少分也沒有人相信或在意; 連我和媽媽本身也對結果沒有任何欣喜或挫折的感覺. 反倒是妹妹, 全家都陪著她嚴陣以待: 早上喝雞精, 上學前媽媽照顧到事無鉅細, 還一直叮囑她要細心檢察. 從來結果都一樣, 永遠都是考不好, 粗心也好. 不會也罷, 反正就不可能前三名. 媽媽又會氣很久, 直到下次考試靠近, 大家再重燃希望.

     剛才爸爸看了我前面的文字, 說我在吃醋. 原來我也會小心眼: 很希望爸爸媽媽愛我多一些; 上學或上醫院的課程時希望老師多關注我一些. 自閉症的小孩並不是不需要愛與關懷, 也不是討厭人群和朋友. 我只是纖細敏感, 又不知如何恰當反應. 看到別的孩子輕而易舉可以做到的事, 我卻千遍萬遍都學不會; 看到人家可以唱唱跳跳, 我卻只能默默觀望; 如果我可以繼續努力武裝自己到不會被人看穿, 譏笑. 低估. 歧視, 甚至最親的人的傷害, 都不會把我打倒.

                           善用核能所想到的

      日本發生地震後的輻射災害, 讓全世界的為之驚恐, 談核色變. 躲避和搶救核災, 不僅是日本人的功課, 更是全人類的期望.

    核能是最乾淨最有效率的能源, 善加利用, 可以給我們的生活和工業生產提供充足且便宜的能源.

  監測日本核輻射值, 同時做好相應的防護措施. 比如: 少出門,帶口罩和帽子, 不要淋雨, 回家以後就洗澡. 不要盲目恐慌, 只要大家齊心協力, 一切都會解決的.

             2011年4月2日   星期六 天氣: 晴

   和許老師見面約談, 是讓我緊張又期待的. 但因為不容易見到, 且怕時間太拖延造成高額的帳單 於是我表現得真是差強人意. 可是所幸許老師很了解我們的心思, 仍然給了我立即的回應與建議. 讓我和父母又充滿希望又惶恐不安.

 我很想有更多獨立的時間, 也想上一些像許老師所說的資優課程. 現在大部分在教室的時間, 我都看不到難易程度適度的內容. 媽媽會努力幫我參與一切活動, 尤其是我最弱的書寫動作, 奈何我的進步又實在有限.

 所有理想的構想, 如果沒有詳細的計畫和足夠的溝通, 一定不可能真正執行.

    2011年3月27日   星期日 天氣: 雨

   星期四開始, 我就因資源班的校外教學沒有去上學; 週五也只在資源班現身, 寫了四張自然考卷. 不知是藥物開始起作用, 還是媽媽氣到不行也只好接受現實, 總之那天以後家裡因我而起的緊張低迷氣氛終於有所放鬆.

   擔心媽媽焦慮失眠, 和整天跟我綁在一起太緊繃, 好像會突然崩潰. 讓我們有一些時間可以分開各自生活, 真得很有必要. 可是不管是因為媽媽不放心, 還是因為學校的自私與不關心, 都讓她和我在彼此的相處上平添了不少壓力.

看醫生怎麼說 我心裡想的都有寫出來

看楊老師講怎樣 我願意上課  (鋼琴課)

我想吃抗憂鬱的藥 想擺脫沮喪的感覺 又不想包尿布 看到它就來氣

很丟臉又很不舒服 抗拒這種

想試一試這樣吃藥 成長的代價嗎

維他命葉酸吃 謝謝黃醫師

以後我會比較好嗎 我擔心自己變憂鬱症 很焦慮

像我很多厲害的同類適應的都比我好 就像正洋 彥麟 成哲

                         2011 年3月 20日 星期日 晴

    我醒悟到星星的孩子來自地球, 和地球人一起生活, 卻不見容於他們; 所以跟特殊孩子的意思一樣是一種恨與憐, 愛與無奈的綜合含意. 上街頭遊行與發聲, 使別的不了解的人群注意到這一群, 我做不到. 那好像在陽光下曬傷口. 所以我是太害怕受傷的寄居地球的星星小孩, 想讓別人了解也許有其他更有效卻保護自己的方式?

    成天看到爸爸不是想睡覺就是真的睡著. 今天去到爸的新工廠才知道為什麼, 過年前還空空如也的廠房裡, 堆滿了電子材料和組裝好的設備. 爸爸還告訴我們很多辛苦的工作過程和花費. 他說得很輕鬆的樣子, 但我們登時看到他每天努力勤勉工作的點點滴滴. 爸爸為全家所付出的一切, 實在令大家感動又驕傲.

                     2011 年3月 12日 星期六 陰雨

   很想在週五畫畫課以後可以和王老師聊聊天的. 煎熬了一個星期, 難過. 忍耐. 怕被嘲笑; 又剛剛有些平復和調適, 好想和她分享; 也希望得到她當面的開導. 沒料到一個很滑稽的原因, 讓我煙滅了所有以為會發生的畫面, 和隱含在腦海中的言語. 課也差點不想上, 畫作當然也不能跟前幾次相比.

   等我回到家, 打開電視, 卻聽到一個驚天動地的壞消息. 螢幕上也是如拍電影災難片般鋪天蓋地的恐怖畫面­­---日本發生史上最強烈的地震, 接下來是海嘯. 火災. 核輻射. 大停電. 交通中斷…. 我看得心驚肉跳, 除了替受災的人難過緊張; 又覺得自己現在可以坐在家中自由享受是多麼幸運與幸福.

 生命何必作繭自缚, 其實脆弱與堅強只在一念之間; 亦是一瞬之間.

                       2011 年3月 6日 星期日  陰

    上週五晚上, 機會難得, 我們全家人可以在桃園縣文化局演藝廳, 欣賞到台灣最優秀的鋼琴演奏家之一的范姜毅的獨奏會. 這次的主題是李斯特的鋼琴之夜.

    因為去年想聽蕭邦的演奏會, 我們到的太晚, 沒有座位. 這次我們就隨便對付了一下晚餐, 很早就在寒風中排隊等候開門, 所以可以坐在很理想的位置. 只是沒想到, 這也成了我提早退場的原因.

   音樂會很精彩, 李斯特的曲目極盡繁複炫麗, 又有很深的宗教或文學氣息; 范姜毅的高超琴藝與技法也讓我和所有聽眾都目瞪口呆, 嘆為觀止. 可是聽了半場多以後, 我開始覺得疲累和胸悶, 不由自主發出聲音. 我們的座位太醒目了,又在錄影機旁邊, 爸爸氣不過, 怕影響別人只好先帶我出去.

  我的控制能力不好, 破壞了一場完美的音樂會, 真希望下次不要再發生這種事.