我和地球人相處的日子

獎狀

主任用心準備的花

頒獎

如果 沒有如果

現在

    鈴──鈴──鈴── 下課鐘響。

   「阿祥，馬上下來喔!我先去佔場子了。」牛哥抄起腳下的籃球，一邊大聲嚷嚷，一邊用食指迅速轉著那顆大球。聲音還沒落地，身形已經竄到十步開外的樓梯口。

    咚！咚！咚！，一陣雜亂的腳步聲也立即「滾落」下去。我們班教室在四樓，手腳不快些個兒，這寶貴的十分鐘可就泡湯了。我也如中了蠱一般，站起身來，遠遠跟著，一直晃到操場邊的樹蔭下。停住了腳步，煞有其事地找了顆最大的石頭漫不經心地踢著，眼睛卻一直瞟著那些在操場上跳躍撲騰的身影。他們是我的同班同學，在陽光下叫嚷青春、揮灑熱力。那種熱度可以輻射四周、震懾全場。我也不禁蠢蠢欲動、揮揮自己的雙臂，蹦躂幾下有點臃腫的身軀。在這個校園裏，我可以跟他們一致的上課、下課，看一樣的教科書，寫一樣的考卷，這種感覺讓我的生活變得輕快、有目標，更覺得平等、有自信。

    只不過為了融入這樣的青春，過這樣普通的國中生活，我繞了好大一圈，猶如戰慄於浮木上等待救援的落水者，撐著、撐著、直到抓住希望，抓住上岸的機會……

過去

    很小的時候、不到三歲，我也曾和普通孩子一起，讀了半年幼幼班。因為那時我還沒有「領牌」(一張重度多重障礙的殘障手冊)， 也不覺得自己跟別人有甚麼不同 －－ 也許吃飯嘴刁些、動作蹣跚些、比較不黏人，但一樣感受得到帶動唱的活潑與歡愉，聽得懂講故事的情節與道理。只是托兒所同學們總愛告我的狀－－說我弄亂了他們的教具，沒有照老師的規矩收拾與操作，甚至跟大家一起在球池嬉戲時，還尿尿在其中。我不會為自己辯白，因為除了哇哇大哭外、我什麼也不會說。可是上學對我而言很快樂，我喜歡這裡的老師和同學們，我以為自己也會像他們一樣慢慢長大，成為一位老師、運動員或工程師等等。至於說話，再過幾個月就會了啦！就像阿公說的「大隻雞慢啼」。直到那張「牌」出現，逼我這個「重度自閉症」在人群中早早現了形，被同情與愛護的網罩了起來，也與普羅大眾區隔開來。

    之後，我成了名副其實的「特殊兒」，被安排進入了一間天主教的特教機構，走進了被層層保護的象牙塔。在那裏，我看到各式各樣重度障礙的孩子: 腦性麻痺的病童，躺在輪椅上看著他眼角狹窄的空間，任由管不住的唾液溼了一條又一條的圍兜；自閉症兼情緒障礙的同學大吼大叫著，一不小心可能吃他一巴掌，整個世界似乎都是他的敵人；唐寶寶們長著敦厚可愛的臉，只是彼此相似度極高，是全世界人種共通的基因突變。很多罕見疾病的名字聞所未聞，他們總是小心翼翼踩著生命的鋼索，卻不知何時一不小心會跌落山谷……我不知道，世界上有這麼多比我可憐很多的孩子，內心有種前所未感、不符年紀的沉重與緊繃，只想逃離這種為他們傷痛、為自己恐慌的感覺。我不斷用哭鬧表達「我不要」的吶喊，用行為上的不配合表示強烈的抗拒。那裡的老師們都和善可親，卻也有著非凡的堅持度，每日帶領學生們進行著專業卻單調重複的治療，教大家最基本的生活自理。我的哭鬧持續了三個月，強度超出了老師們的想像，於是對我採取「懷柔政策」，相信我確是一塊最難雕的朽木。我自知招數用盡，也不得不接受現實，終於與老師及同學們「和平共處」了三年。

    除了特教機構，我還忘了說自己有一位看起來沮喪無望、卻有著過人毅力的媽。從一歲半開始她感覺我發展遲緩，就不停地帶著我到處看各科醫生、做相關檢查，接著不停地做復健、治療，吃中藥、針灸(耳針和頭皮針都來)。嘗試排毒、自然醫學，甚至尋訪各大高僧及世外高人…… 她是那種一直流著眼淚飲泣，卻停不下前行腳步的人。這些事情，持續了六七年，在我讀特教機構時也不曾暫歇。她想抓緊所謂「學齡前」的黃金治療期，讓我至少可以處理好自己的吃喝拉撒睡；分得清楚「1、2、3、4、5」；最要緊的是能叫一聲「爸、媽」，告訴他們「想吃什麼」、「心情怎麼樣」、「哪裡不舒服」等等。結果，還是一片渺茫。積結於胸中的話語，衝出喉口仍是一陣咿呀怪聲……  

    為了爭取多一點治療時間，媽媽幫我申辦了緩入小學一年。緩讀期間，她幾乎每天陪我去大醫院的上日間團體治療課程。幾個月後，負責指導的兒童精神科醫師卻很直白且自認客觀地告訴媽媽: 我是這個兒童治療團體裏能力最差的，比剛入院的兩三歲同類病症的孩子還差。國小階段以後，這間醫院便再沒有適合我的團體課程－－因為他認為我無法理解任何遊戲規則。一向溫和吞忍的媽媽、無法忍受被剿滅希望，竟和他拍桌子、瞪眼睛地大吵了一架。其實，在上課期間我已明瞭，這兒的醫師和治療師對我的態度與評斷，那種憐憫與無奈的口吻與眼神訴說著:我是不被期待，也不可能出現奇蹟的。那段時間、每天晚上十一、二點，我都還輾轉難眠，白天上課的畫面湧入腦海不停播放。停歇了三年的「夜哭」症狀又再重啟，每次一哭就是兩、三個小時。有時閉著眼，在惡夢中大哭，害怕自己醒不過來。彼時的我，好像被塞進同情與悲哀的夾縫裡，想冒出來曬曬太陽、又怕被烈日炙傷了皮膚，只得無止境的嚎哭，折磨著周遭親人的耳。

有時我會想，如果沒有那張「牌」，我的童年生活是否會跟大家差不多，也能在那間小小的托兒所讀到畢業?

轉機

    糾結了六、七年，國小一年級時我不意外地被安置在特教班，可是我換到了另一間大醫院上心理師的個別和團體治療課。於此，一切如破繭重生般發生了變化。這個過程不在瞬間，也並不神奇。一位如陽光般溫暖的心理師告訴媽媽－－我很聰明、能力很好，只是苦無表現的途徑，並建議我練習以「注音打字」的方式溝通。於是我在心理師的鼓勵和引導下，從自學習注音開始、用鍵盤打字對話，再到用電腦寫作文；從不被相信、不自信，到敢於表達，進而改變了自己的生活學習模式。

國小二年級時，我用打字告訴媽媽和心理師，自己想去讀普通班。原本設想會嚇到她們、會被婉拒，沒想到連一直持懷疑態度的爸爸也願意堅定的支持。經過重新評鑑，我順利成了一位「特別的」普通班學生。特別之處在於上學時都會跟著一位「老書僮」－－我的媽媽，她幫我打點很多生活瑣事，也成為我和老師、同學間的橋樑。

    在跟上學校功課之餘，我開始用自己最喜歡的文字探觸更廣大的世界，也在校內外的文學比賽留下了一些痕跡。雖是雪泥鴻爪，但和與外界對話的過程中，接觸了不同的人性，更了解自己。如果沒有因為「失去」或「不足」，我不會如此珍惜「得到」與「擁有」。驀然回首，看看當初那個愛哭、愛逃跑的我，在相信的力量下，用適合的方式，堅持「溝通」，尋求自己主導的生存模式! 這一段生命歷程，待我再面臨起伏、或喜或悲，直到生命垂老，都會回來給我溫暖與穩定。

未來

    自從學習生活在普通人群中，不滿足的心又漸趨膨脹。除了文字外，我可以做什麼?若不是身心障礙人士，我還有什麼特別之處?

記得三、四年級開始，就有人建議我看周大觀、海倫凱勒、力克•胡哲等人的書，雖然他們比我還悲慘，成就和影響力卻比許多普通人大的多，我似乎不該抗拒，卻「別有一番滋味在心頭」。我能夠不在被同情的基礎上得到賞識嗎? 我能藉著自身的能力和文字帶給人們什麼嗎?

媽媽的故事

---- 在期待中煎熬 在失望中堅忍

   幾乎所有的生命、從一開始就盈滿被期待的甜蜜，所有的愛與呵護都不由自主地等待回報。回報他們健康長大、聰明乖巧；回報品學兼優、工作順遂；回報孝順父母、子孫滿堂…… 直到下一代接替被期待的角色，這就是生命的良性循環。

    我的媽媽卻好像沒那麼幸運，不待得到回報、就陷入膠著的泥淖，幾至無法自拔。生命的延續，在她曾經不過是斑斕的泡影、美麗的錯誤。

    媽媽是爸爸在大陸工作時的同事，結婚以後才第一次來台灣，這恐怕是她人生很大的冒險。所以，第一次探親，爸爸就帶她去環島。台灣山水的奇偉與秀美，果然如教科書中所描寫的；人情的溫暖友善，讓她也不自覺地張口閉口說「謝謝」；購物與生活，又十分安全與便利……這些經驗、讓媽媽覺得:自己的冒險是幸運且值得的。  

    環島時，路經台南的南鯤鯓代天府，剛巧有迎神的活動。那種萬頭攢動的熱鬧、信眾全神貫注的虔誠，令她新奇與震撼。住家附近亦有兩三間香火鼎盛的百年廟宇。她發現，跪在佛前喃喃訴說，令人分外敬畏與依賴。在佛的慈悲廣渡下，她在此地沒有親朋好友、不成為缺憾；爸爸要離開懷孕的她、回去大陸工作，她可以認份接受；人際應對的隱忍與無奈，也可以安靜放下。

    去到廟裡，還可以抽籤。一個古色古香的木櫃子裡，有很多編了號的小抽屜，抽屜裡的籤詩一整疊躺好，等著人們搜尋。從來沒有求到下簽或下下籤的媽媽，覺得每每在猶疑遲滯時都可從籤中得到明示。明明是沒有答案的解說，她還是珍而重之的收好，等待日後的檢核。

    然而後來的痛苦，讓原本人生平順的她，承受不了一波又一波的衝擊， 幾乎絕望到底，卻不是抽屜裡的籤詩所預言的了。

    婚後第一年，媽媽在台灣順利生下哥哥，因著爸爸不能陪她坐月子， 在產前就安排好一間價格不斐的月子中心。出生才十幾天的哥哥，哭聲是整個中心最宏亮的，也是育嬰室裡最大隻的寶寶，頭好壯壯的樣子讓爸媽驕傲得不得了。連原本依照習俗不稱讚小嬰兒的阿公，都禁不住說他長得好帥、頭髮好黑。爸爸的陪產假結束後，就飛回廣東工作了。他走之前還帶哥哥去拍照，辦了台胞證，想著下次回台休假時能帶母子倆一同過去。

    那個冬天真的很冷，寒流來得措手不及。才十二月中旬，進來看產婦和baby 的人們，都包得跟肉粽一樣。這晚睡前，阿公才來過。也許是寒流，讓育嬰室裡不少嬰兒感冒了，哥哥也有點鼻塞。阿公因此比平日更仔細的繞著哥哥看，發現他的雙手被包巾捆著趴睡，就跟護士小姐說，"不要這樣包，也不可以讓嬰兒趴著睡"……

    天還沒有亮，一陣急促的敲門聲叫醒了媽媽，她以為是被夢魘驚嚇。

    "寶寶有狀況! 我們要趕快送他去醫院!"

    那間坐月子中心是一間婦幼醫院的附設機構，離本院只隔一條巷子。護士小姐抱著哥哥的樣子，好像那只是一團棉被，沒有一點聲音。媽媽隨便裹了一件外套出門，身體卻沒了知覺，剩下兩條腿機械地快走著。只覺得，巷子又黑、又窄、又長……

    哥哥送進去急診室的時候，聽說就已經沒了心跳， 臉色都黑了。

    阿公阿嬤很快也來了，還打電話通知了在對岸的爸爸。

    不到六點，天色還沒泛白，死亡證明書就開出來，只寫著「嬰兒猝死症」。

     生命是如此的脆弱與無力把握，媽媽寧願走掉的是她，留下來的更難熬……

    接下來的三年，宛如快轉的鏡頭。媽媽提前結束產假，沒日沒夜的上班、加班。同事們都覺得她太賣命了，只有她自己知道，她害怕一個人靜下來，也怕跟爸爸相對嘆息。產後暴瘦，連爬三層樓的宿舍都喘到要歇兩三次，才終於甘願去看醫生。檢查之後，才發現甲狀腺的指數超出正常值三倍之多。若只是自己生病了，媽媽也無動於衷。可是生理系統大亂，連月經都半年多不來報到，那豈不意味著沒辦法再生小孩? 她為此，只好積極配合治療。

    熬了三年，我終於在哥哥走的那個日子的凌晨兩點多，來到人世間。不知是巧合、還是上天的安排，我們連出生的體重都一模一樣，都是 3800g。我的出生，對父母有莫大的療癒力量，家中很久以來的低氣壓得到釋放。關於哥哥的事，不再是一個不能觸及的痛，爸媽甚至選擇相信伯母的說法 ── 他是註生娘娘沒蓋章就偷跑出來的小孩 (據說哥哥全身上下非常乾淨，沒有一塊胎記，連一顆痣都看不到)，所以被收了回去。那我的出生、是不是就表示他回來了呢? 在父母的心目中真的沒關係了。但他們還是有去廟裡還願，感謝神明的守護。

    快樂，實在太稍縱即逝。

    因為有哥哥的前事之師，媽媽辭去工作、全心全意的照顧和教養我，幾乎任何事都不敢假手他人。只是幼年的我，除了生長百分位永遠在前段班，其他能力卻比同齡孩子慢很多。動作能力: 如翻身、坐、爬、走、用湯匙和筷子都很慢，玩玩具的方式很固著: 愛走直線或轉圈圈；語言能力幾乎沒有，不會發有意義的單音或疊音，連叫爸爸、媽媽都不會，也不能做有意識的指認或要求 (認知與智能建構在語言基礎上，所以無法評估；另一層涵義就是智障)；而且沒有社交能力: 不但不黏人，叫了也不見得有反應，連眼神都不願跟人對視，只是對某些境像或電視節目手舞足蹈、興奮異常 ── 原來這就是典型的自閉症症狀。

    這樣的結果，令父母無法接受與負荷。

聲源

____ 我的夢想

   人類的語言從何時起源，會如何發展? 有人講話字正腔圓、歌喉響遏行雲；也有人口齒不清、或五音不全； 語言可低吟、可怒罵、可慷慨激昂，可悲從中來……人們的聲音感情洋溢、千變萬化，我卻無法駕馭它，任人嘲笑與悲憫。

   源頭

   “啊 ——”慘叫的聲音嚇了我一跳，卻讓我有點惡劣的快意。爸爸捲起褲管，看到左邊大腿上，有一圈深深的齒痕，一絲絲鮮血就要滲出來。他猙獰的臉如即將爆發的火山，已經嗆煙了；右手高高地舉起，過了五秒又無力般垂下。，我的眼神早已飄移，並非因為懼怕眼前的怒火。“臭小子，你怎麼這麼可惡!”他揉揉傷口，翻身起來找"小護士"。

   平靜的午後更顯鬱悶，我跌坐床頭，聽到嗯嗯咿咿的聲音從自己喉嚨的聲帶升起，嘗試振動、共鳴，卻含混不清。爸爸剛坐過的地方散發微微餘溫，隔壁房間傳來父母的對話 ——

   “怎麼了?”是媽媽驚恐擔心的聲音。

   “我哪知! 剛剛還好好的賴在我身邊，又不會講，突然就抓狂。”爸爸還是很火大。

   “唉，”媽媽嘆口氣，憂心忡忡的開始念:“語言的黃金期快過了。跟我們一起做復健兩年多的瑞瑞已經會仿說了；翰翰雖然總是口水流不停， 人家也會說‘我要尿尿’ 和 ‘肚子餓餓’了。”

   “我們已經盡力了。妳以後也別那麼累，交給學校訓練生活自理就好。”爸爸的口氣頗無奈。

“不過，前兩天我聽浩浩媽說，長庚有位名中醫師，針灸很厲害，很多各種問題的大人小孩都去找他。媽媽對我有了新動能，聲音也高揚起來:“聽說一次頭皮針要扎二十幾針耶，不像敏盛醫院只扎七八根；聽說有那躺在輪椅上的腦性麻痺小孩，扎到會走路了；聽說對自閉症，可以改善情緒控制、刺激大腦的語言區塊……”

   這一段“聽說”，讓我們一家持續跑長庚醫院的中醫針灸科兩年多。每週兩次，每次耗費三四個小時。針扎在頭上時，我的整個頭皮都麻木了，頸部以上都因害怕而僵硬。

   五歲多了，我還是不會講話、甚至一個單音。我恨媽媽傷心又失望的眼神，更怕她再聽說什麼了，她的行動力可是很驚人的。

源起

   接下來的暑假，聽膩了媽媽放的兒歌CD (聽治療師說，這樣可以刺激我的語言發展)；和窗外蟬兒週而復始那一句“知了”，不過我連這也不會。新的學期令我既期待又害怕: 很想看到溫柔和善的老師們，卻不知原本的同班同學剩幾個，又有什麼特別的新同學。

   果然，班上有超過三分之一是新生。一位是腸胃問題的罕病兒，每三個小時要吃一次藥，每餐的食物都須由他媽媽親自準備， 避免他出現異常反應 —— 一不小心就會危及生命。他看來很孱弱，沒什麼聲音，安靜的活著，連被餵藥時的哭聲都細如蚊蠅。比較讓我驚嚇的，是那個整天戴著一頂安全帽的那個男生。他很高壯，不時會驚聲狂叫，敲擊自己的頭部，有點變形的手腕看起來像黏住了半顆粉紅色小桃子。這種叫聲令我耳膜振顫、心臟緊縮。還有一位，牙齒總咬住衣領，似乎對週遭的一切忍無可忍，半低著頭，任眼神斜斜上挑、逡巡防備。

   這些新同學，要花上我兩個月時間去適應，老師們也要以更多的心力教養和照顧他們。我很想跟主任和督導說: 可不可以不要這樣 — 每年、甚至每期都重新分班，新生舊生摻和在一起，盡管妳們認為這樣較好照顧。

   我的抗議、聽在他們的耳朵裡，只是無止盡的哭鬧。老師只好建議媽媽，帶我去看兒童精神科的醫生。他開了一些鎮定劑和降血壓藥給我吃，說我過動兼情緒障礙。上學前吃了，藥效會令我昏昏欲睡，常趴在桌上。媽媽寧肯忍受我的哭鬧，也不要看到我變成這樣，決定放棄用藥。

 特教機構三年以後，媽媽還不死心，讓我緩讀一年，且千辛萬苦找了一間接受我插班的小幼稚園，要“回歸主流”。這一年更拼，除了上學，還增加了省立醫院的日間團體課程；又花很多錢財四處問神 — 因為我的夜哭情形有增無減。無法述說心中怨懟， 只能以大哭來發洩。

   到了國小前的評鑑，我因為沒有口語，且動作能力不佳，仍是被安置在特教班。媽媽應該跟我一樣失望。

     如果可能，我只想當個普通人，即使只是偽裝普通，可以跟他們一起讀書生活就好。

源來

 沒有語言如何溝通? 如果是聾啞人士，還可以學手語；悲哀的是，我十根肥白如小蘿蔔的手指頭，到現在連二也不會比，所以我將依賴父母，一輩子被軟禁在象牙塔裡? 我常覺得自己像一種植物，叫菟絲花，是一種寄生藤。

   小二上學期，心理師來學校巡迴輔導，她是我在長庚醫院的個別課老師，也因頗有自閉症教導經驗出名。爸爸聽媽媽說得很神，也特地請假來旁聽。

   心理師帶我“表演”給老師和父母看: “你們看，他能準確按順序排 1 — 20；還可打字回答問題喔!”“不信? 隨便拿一本繪本來給他看，再就其中情節和內容提問啊。”

   “什麼?! 他可以嗎？”爸爸滿臉疑問號。老師們也不可置信，又好奇地湊近身體。

   “當然，人家已經在我們醫院練習半年了”，心理師信心滿滿，聲音宏亮而堅定，鼓勵的眼神轉向我；接著輕鬆起身，在班上書櫃裡抽出一本 繪本，賞給我。

悲傷的母親

我的家岌岌可危    院子塞滿垃圾

乾旱與洪水爭相到訪    暴雨與冰雹先後掠奪  

冰山的融化讓更多家園滅頂   無處可住

簽領獎金

文建會副會長頒獎

得獎者合影

發表得獎感言

得獎者大合照

適應生命的不同精彩

___ 讀【不怕我和世界不一樣–許芳宜的生命態度】有感

    第一次聽到這本書的內容，是一個不太想睡的夜晚，媽媽拿起這本書娓娓念給我聽。關於許芳宜的成長故事﹑她的家庭背景﹑父親的教育堅持和不被打倒的努力性格﹑信守承諾﹑不同凡響的意志力都深深打動我。本來還在自怨自艾﹑痛不欲生﹑作繭自縛的我聽著聽著，慢慢就平靜下來。也想到一路以來，我雖然比別人辛苦，跟別人不同；也一樣要有勇氣和意志力，快樂的卯足勁，在這個與我格格不入的世界裏繼續適應﹑學習並成長。

    我是一個重度自閉症患者，雖然對世界極度敏感，從小不眠不休如同刺蝟般地與世界為敵；可是我的父母一直也永不妥協﹑永不說累地陪伴與支持著我。 許芳宜的爸爸是一個愛拼才會贏的典型台灣父親，家教甚嚴。自己努力工作養家，對子女也言傳身教: 把做人誠信的態度以身作則地帶給孩子；告訴他們不論自己的地位﹑權勢和財富如何，但在做人品格方面絕對不會低人一等。這也很像我家爸爸。

      我的妹妹像許芳宜小時候一樣，很不喜歡被念，常常臉很臭，甚至掉眼淚。不管她取得了甚麼樣的成績或進步，爸爸仍舊會很嚴厲的告訴她: 要更珍惜父母努力得來的一點一滴和好的家庭環境。不要以為一堂好幾百，甚至上千元的才藝課只是上好玩的，那是爸爸要辛苦工作多久才換來的。許芳宜小時候也很受不了父親的嚴厲， 可是長大之後才體悟到，父親讓她了解「努力不一定成功， 成功一定要努力」。這是她日後一路以來的莫大精神財富與動力。遇到困難的時候，每個人態度不同。能否越過障礙，把困難與失敗當作磨練與收穫，才是進步的契機。 如果輕言失敗；被自己的軟弱說服；和在乎別人惡意的批評；可能就永遠沒辦法體會到成功的幸福。

    許芳宜成長的道路上少不了伯樂的發掘，和優秀老師的指導與近乎挑剔的教學。從開始在台灣國立藝術學院碰到羅斯老師，到後來拼盡全力考進去的葛萊姆學院的震撼教育，許芳宜都ㄧ步一腳印的把老師的教誨悉心接受﹑努力練習﹑更加以融會貫通，最後突破自我。羅斯老師說，「她很有潛力」，這讓許芳宜覺得石破天驚。因為得到賞識，被人抱持希望。

    我是一個做各種復健長達八年多的孩子，不管是職能﹑物理還是語言課；還加中西醫調理和針灸。可是在老師們的眼裡，我除了外表可愛，實際能力卻少得可憐。沒有一點口語，手功能又差，也不想與人溝通，一不如意只會哭。 上到後來，已經沒有語言老師肯接我的課，不管媽媽如何拜託與哀求。直到遍體離傷離開某一間大型精神科醫院 (我在那裏被當成能力最後一名的病童)，終於進入長庚心智科作日間課程的治療。裏面有兩位像天使般的心理師， 其中一位在多年前幫我評估時，就說我很不錯， 媽媽以為只是安慰。沒想到，我真的在這裡找到了自信，發掘出以打字作為溝通的途徑。讓人們了解到我豐富的內心世界，和與眾不同的學習能力。我也像許芳宜那時一樣，天天期待到長庚學習，並且開始花大量時間閱讀和學習。我找到了人生可努力的方向與興趣，也懂得「學習尊重自己」的態度，對自己有渴望﹑有要求。因為我的老師懂得，「永遠要給學生機會」。

    許芳宜在老師的鼓勵下，為了實現夢想出國進修，來到舞著的聖地–紐約。不怕被笑；不怕失敗；不怕語言的障礙和生活的困苦，「在陽光下跳舞，你會找到光」。所以她相信，「在希望下成長，就有機會找到希望」。媽媽一直對我抱持希望， 也給我這樣的動力。聽媽媽念讀這本書之後， 我又忍不住多次拿起來翻閱，被它其中的很多文字感動與激勵。 雖然我與世界不同，在一樣的外表下，有著一顆不一樣的思維模式的頭腦。它害我行為掌控能力不如人；精細動作無法控制；語言文字僅限理解和書面運用，卻無法以口語表達想法。我必須千遍萬遍的學習最簡單的生活自理，連倒水喝、擰毛巾都還使不上力；為了不放棄書寫，達到在普通班交功課和參加考試的目標，每天靠不一樣的放大版的虛線國字描寫練習；克服身體和情緒上的敏感脆弱，和普通班同學一起學習、遊戲和生活，讓自己不斷適應人群，也讓更多普通孩子與大人接觸不一樣的我。

    許芳宜為了學習舞蹈﹑實現夢想，其實是付出了很大的代價。不管是身體的痠痛甚至受傷，還是心理上的障礙與環境的壓力，她都一 一克 服。把這些當做對自己的投資，「一切投注只會真實的回饋到自己身上」。她終於成為揚名世界的少數優秀現代舞明星，獲得總統頒發「五等景星勳章」。她說「我行，為什麼你不行」? 對! 我也可以。她用舞蹈實踐她的生命態度；我也可以用我的方式讓自己擁有不同於常人的精彩人生—用文字帶給自己和別人不同的感受；不管旁人的誤解﹑白眼，甚或嘲笑﹑打擊；總有一天可以找到屬於我的舞台。

文薈獎得獎感想

    我期待的通知單於晚上十點火速送達了，親眼看到它像一隻報喜的小鳥飛來, 心情也跟著欣慰與輕快起來。 我們一直在自相矛盾中存在___想來開心又好像失落；想來得意卻不激動；想來肯定尚且不滿。可是這真的只是一個開始，我還很浮躁、很淺見、抗拒成長的壓力；留戀仍是可以窩在父母身旁悄悄撒嬌，嗤嗤偷笑的無知。 慶幸我可以有和世界溝通的線路， 它無聲又無息，卻幻化成文字進入很多人的眼中、 心中； 幫我挑戰新的課題，交到許多好朋友。 這是感言嗎? 不算吧!

    只是感謝! 感謝親愛的天使般的心理師和班導師， 感謝永遠愛我的家人， 感謝共戰的朋友和阿姨們。好愛大家! 我變的敢說愛了。