學校功課 2012/11/27
警覺於生活的麻木
___《小王子》讀後感
在媽媽的大力推薦下，看了這本既算是兒童文學又可以給大人很多啟示的經典著作。原來小王子來自我們遙遠的內心，回顧我們用真心成長的過程: 應像小王子一樣對心愛的人或物那朵玫瑰呵護備至；又要不停拔除會占領和毀滅自己的壞的猿猴麵包樹種子；判讀不了真實的沒有安全感、與做作的小心機距離其實那麼近。
他的旅遊就是我們長大的經歷 --- 看到追求權力卻孤獨偽裝自己的國王；自負又虛榮的人只聽得見讚美的聲音；
酒鬼靠喝酒忘記讓自己慚愧的事；商人只在乎占有的數目；點燈人不為自己忙碌、總算不會無聊和愚蠢；地理學家雖然嚴謹記錄永恆的存在、卻不懂得轉瞬即逝的美麗。在地球的遭遇中，小王子交到了朋友、豢養了狐狸，付出耐心與真心，反兒了解了自己，明白追尋的是什麼。
小王子在我們內心深處，不要忘記跟他聊聊天。等忙碌的生活讓你麻木，你也會變成一位國王、商人、酒鬼、點燈人、地理學家，甚至自負又虛榮的人。回到我們來的地方，回到我們的初衷吧。我寧可有靈魂的死去，也不要被占領軀殼，行走於悲哀與落寞。
學校功課，剪貼文章心得
是時候都獎勵了嗎?
__ 讀報摘《讓所有學生向上 才是獎懲的目的》
十二年國教讓人喜、讓人憂，還沒碰上就已經聽說政策下的對策五花八門:學生都有官做 __ 除了班長、副班長、風紀、各類股長、排長、路隊長；各科小老師；
還有各種奇特的長，如閃電長(負責開關燈)、優點長(記同學優點章)、生日長(公佈今天誰生日)、午餐長、小郵差(幫忙老師拿資料或文件)等等…. 還要心不甘情不願的做義工，學習成績不優沒關係，多學些才藝，多一些其它表現。好學校不再難如上青天，早點遷戶籍成為保障名額。真正想把孩子培養成為有競爭力的菁英人才的，反倒擔心沒有好學校的存在了，早早把孩子送去嚴格管教、卻學費高昂的私校。
教育的根本是讓所有人有機會均等的獲得知識和位來立足社會的能力，這篇文章的作者是一位老師，且是一位有責任心，把教育當做事業與志業的老師，偏偏這樣的老師充滿了煩憂。我不知自己未來會在新的教育體制中受惠，發展自己的興趣與潛能；還是更有壓力、營營碌碌的奔忙，前者才是推行十二年國教者的初衷吧!
月考後的反省
2012/11/07
撐了很久的逃脫省思的追捕，在今日的作文題下不得不面對，當然不是只針對這一次的考試，全部的心虛與脆弱乾脆一起落網。
記得是在文薈獎頒獎典禮以後，心中積壓了很厚的失落的塵，一直躲避媽媽的呼喚，懶得去掃除它；竟日以繼夜任它成垢，要剝離須是費力且空洞的痛。可能今年的陣仗比去年更盛大隆重，且參與人數及作品更多，我僥倖再次入選，卻慚愧一年後的自己不但沒有進步，甚至好像退步。進退之間頓然希望如隱形人，可以只要默默傾聽龍應台(文化部長)的講話:
想像自己也可以做有頑強生命力的蒲公英，隨處扎根、綻放精彩。
(典禮第二天，我和妹妹的學校都舉行運動會，妹妹受了傷。)
結束運動會以後，我又背上內疚的行囊， 拎著沉甸甸的不安， 全家一起趁補假日消化我們寄存已久的杉林溪之旅。山林的清新與涼意洗滌困藏的落寞與沮喪； 早紅的楓葉與金黃的銀杏葉映襯高遠的秋陽與藍天，一掃我倦怠身體的疲憊；溪澗如水之舞水之歌，伴我們登山望遠的三個多小時行程，神隱的瀑布是它的歌舞高潮，讓遊客們莫不為它拍手叫好、起立留影。可妹妹驚呼手傷的疼痛，又會把我拉回現實。
回來以後不久就是月考。這次跟以往不同，渝婷老師細心幫我做了考卷的分類和放大處理:
非選擇或判斷正誤的題型，讓我以電腦作答，但也只是國語和英文；數卷已經放得很大，可是我寫得還是差強人意；倒是媽媽很擔心的社會與自然，我勉強還對自己滿意。對於考試這件事，我不以為放棄或忽視就可以輕鬆與快樂， 瞞不過內心的自責煎熬，還不如把它當作試前努力的動力。不是每個人都能頂尖或滿分，有以不後悔的態度備考過，也就是成績與收獲吧。謝謝渝婷老師了，下次我很期望自己電腦作答的時間控制得更好一些。
學校作文
我的優點和缺點
2012/11/4
錯誤的糾正應該是要在有自覺以後的行動。我對自己的優缺點的分類與歸納，並沒有從來一致。因為片面的界定自己的好處與壞處，
猶如等待判定的滋味，既呆板又不客觀，所謂的優點可能增加你的信心與別人對你的好感度，而缺點也許暫時給你挫折、令其他人嫌厭。
我想它們也有可能在不同場合變更被貼上的標籤，有人活潑好動是課堂上常常惹老師生氣，卻是運動場上的佼佼者；也有人內向寡言，卻稱得上天生的觀察家與思考者。我的情形有點不太能歸屬大眾，因為很多情緒與個性是被限制的客觀條件下生成的。
我很敏感，是優點時讓我觀察人事物相當敏銳，亦幫助到笨拙外表下的我趨吉避凶，累積相當多不經意擦身而過的經驗與記憶；但它也讓我易挑起負面情緒，凡事考慮太多或放不下不好的影響與壓力。我也很固執，當好的習慣的堅持使我的學習能更深入、精神專注且持續在一件事上；可不當的堅持卻讓家人十分困擾
—— 比如夏天在家養成我關門閉戶吹冷氣的習慣，秋冬我也不能忍受打開門窗迎接陽光與新鮮的空氣，經常因此跟爸媽展開打開關上的拉鋸戰。 我又沒自信，常常畏縮抱怨，等待有人主動幫忙或鼓勵，能力的缺陷時時帶給我登不上頂峰的挫敗感；可是我因它而謙卑、溫和、體諒他人的辛苦與無奈。
當然，我還是希望我的特質盡量以優點的方式呈現，於己於人都是一件善事。
五年級的運動會
今年的運動會像隱藏在頭腦裡的緊箍咒，時間越靠近、同學們的熱情越高漲，我的咒語就被念得越頻繁，增加痛楚與焦躁不安。要去嗎?當逃兵嗎? 都不是最適合的選項。我在自己的心裡徘徊，等待最堅定的支持與最肯定的邀約。我想確定自己不會被嘲笑；確認不會拖大家的後腿；確信媽媽有辦法同時兼顧、同一天在別校舉行運動會的妹妹。
我的躊躇在最後一刻由徐老師溫和而肯定地劃上了休止符，還有妹妹也一直鼓勵我和媽媽，叫我們不用擔心她。我出現在運動場上時，已經臨近中午。大家的熱情一如當日的陽光般燦爛，和著汗水的粉紅面頰上，洋溢著興奮的笑意。我參加了團競的比賽，算是象徵性的參與，但不影響班級成績。爭強好勝的同學們不知道，一邊幫我加油，一邊手忙腳亂的幫忙撿拾我拍飛的籃球。
結束以後，聽到的第一句話，竟然是志傑說: “沒關係，我們班輸了沒關係!”我想，仍在緊張尷尬中護衛我的媽媽，跟我一樣，感動得想哭。正在此時，廣播中宣布:“獲得第一名的是五年一班”，大家全部高興得跳躍歡呼…
我的朋友
要是照自閉症的定義，很多人都會認為我們這樣一群人，連目光都不願與人接觸或交流，更何謂感情的付出與友誼的交匯。我們就在世人的眼光封鎖下，被動或主動的躲避在自我的象牙塔中，卻以若有若無的眼光探詢，何處有可靠的友情；誰可以與我平等尊重的彼此關懷、互相激勵與增長。
我的朋友很多。我的個性也真實地需要朋友、在乎朋友、甚至相挺朋友。他們中有忘年交的知性好友；有一樣聰慧敏銳、卻生活自理及外顯能力較弱的特殊孩子的朋友； 也有許多活潑可愛、溫和善良、善解人意的普通孩子和我當朋友。
我因為以文字為媒介，影響了自己和家人，竟然也得到很多師長般的朋友的惺惺相惜。他們不把我成胡言亂語、無病呻吟的毛頭小孩，反而用謙卑柔軟的心來珍惜我的溝通記錄。有一位現在在美國做治療師的阿姨，從一開始透過網路認識，就非常真摯與熱忱。與我和家人分享資訊，且常以驚喜的語氣轉貼我的文章，甚至托朋友幫我帶了很多營養補給品和調理身體的藥物給我。我在很多像J阿姨般優秀、卻滿懷愛心的大朋友的鼓勵下，不斷於跌倒後又站起來，緊張中又慢慢舒緩。
同類型的朋友，如與生俱來的兄弟般的情誼，很沉穩細緻、不用黏住也得心靈的交流。有一次看到一位好朋友文章中也提到我，感動之餘也是會心一笑:
無須證明，無須言語，我們一直都在同一條船上。要向同一個方向使力，才會航向寬廣明朗的未來。
普通孩子的友誼如陽光般重要，我如同需要光合作用的植物。和人群相處，每每因他們的引導使我更自在與舒展，也因能被他們了解與接納，我才感覺融入了這個大社會。
以各種不同情形維繫的朋友，讓我得以感恩 — 其實看似我擁有的能力比別人少，但卻被這麼多種友誼滋養，其實是更幸福與豐富的生活。
學校剪報功課 2012/10/7
高處的寒暖自知
— 讀 《高處不勝寒? 權力帶來安全感》有感
我定不知高處是否真的不勝寒，應該要問問我們的總統或各位政界要員們，如何坦然自處於種種指責與批評。權力的安全感如果蒙蔽了他們的判斷力和出來的決心與斗志，更非焦慮庸碌的小老百姓的福音；當初的枕戈待旦的拼搏與努力，才會換來層層高升、步步發達。根據報摘所言之結論，
位高權重者卻很平靜，且享受自己的人生， 是因為他們的心理資源—就是控制感。可以控制自己的行程、事業、財務與生活環境、所以可紓解壓力。
但我想這種紓壓, 是只在乎自我成就，與掌控感的得意；而非先天下之憂而憂者的無盡為民煩憂；後天下之樂而樂的無感個人得失。若真能這樣，位越高者當然是責任更重、壓力更大，所謂寒暖也因人而異了。
學校功課
縮小自我 擴大心胸
—九月份我最喜歡的一句好話
我會喜歡這一句話，實在是因為自己和妹妹都太過自我為中心了。因為父母的無微不至的細緻照顧和盡心盡力得滿足我們的各項需求，久而久之，感謝變成形式與言不由衷。經常會想到什麼就要什麼；
受到一點批評或責罵就很難以忍耐，不但不能體會父母與師長，愛之深、責之切的苦心反而在心裡賭氣，怪罪他們的言過其實、吹毛求疵，甚至是大人情緒化的亂罵人罷了。有時我和妹妹還會因此擺爛或發脾氣抱怨，我自己還會做一些小小報復行徑氣他們。
我一直把自己的悲哀放大到無限大，讓心裏的委屈蓋過了應有的判斷力。我竟然有時明知不可為而為之，只是要氣父母，發洩心中的不滿。可是當看到他們憤怒的表情、傷痛的眼神，甚至氣得失眠、心悸，我聽到自己滿腦子的狂叫“對不起，對不起，我真的很不應該…”
當叫聲只能在胸腔狂奔，卻無法衝口而出，我知道那種內心的鞭撻就是我的報應了。別人的誤解或不了解，也要靠我自己更用心去化解，而非將責任歸咎於不公平的命運。
縮小自我，才能看得到別人的優點，發現世界其實沒有我們想得那麼糟；擴大心胸，最快樂最獲益的人是我們自己、生活可以更良性 的運轉，連周遭的人事物都會自然而然的友善與順遂。
臉書上的行囊
__ 讀報摘《臉書 心事》
應該有超過一年半的使用臉書的經驗了吧，經常看到遙遠或切近的人，斷斷續續在這個平台上、似乎從未遠離一般，分享心情與近況。其實若不是這篇文章，我也早就很想提一提使用臉書的感受。就像作者說的發表文字表達觀點、訴說心事，需要勇氣、也知道結果；跟她講的有點不同的是，我基本上是靠文字溝通的人，臉書的出現是我莫大的福音。參與他的網絡以後，我擁有了前所未有多的、交情深深淺淺的朋友，我的朋友數量甚至超過媽媽的。
在這個視界裡，你可以做個潛水族，默默觀賞，浮光掠影，跟著別人的動態隨意遊蕩；也可以做個點頭族，聲聲附和，開心按讚，心有戚戚之時熱情分享；更可以句句窩心，關懷支持，給朋友最及時的回應或意見。進入臉書，我好像背起了心的行囊，恣情邀友，走走逛逛，可駐足細賞，可粗略一瞥。但若留下了文字的動向與訊息，仿如迷途、仿如問路，亟待友人們應答於途；就算是連結了部落格的文章，也禁不住計較、有沒有神交的良師益友的拜訪或回應。
當然，留言不能不雅、不要貽笑大方，畢竟這是公諸於人前的文字，給朋友或感興趣的事情、也應盡量給予正向和有價值的回覆或討論。
如果你願意，臉書會幫每個使用者呼朋引伴，辦一個最盛大的生日趴。所以那一天，是我悄悄回眸臉書最多次的日子，不知別人會跟我一樣嗎？這也是報摘作者感覺很享受的事喔。
短信一篇 (學校功課)
給徐老師的一封信
敬愛的徐老師:
您好!
有幸第二次成為您班上的學生，晃眼竟是兩年以後。今時今地的您我，都有完全對對方不同的感受。原來勤奮努力不只是學生可以做到的，此時的您就讓我感覺，您得來今天的不同光彩是其來有自的。 普通班高年級小朋友跟特教班不同障礙的孩子們，有著大相逕庭的差異。您能在這麼短的時間，就抓得住二十幾個大孩子的心，還要不時處理我帶給您和大家的小麻煩，真的讓我和媽媽都刮目相看。
和您及二十多位同學將要共度未來的兩年，我也要套用一句同學說過的話“有幸來到五年一班”。感謝這個新團體的迅速融合，還在少許動盪不安的我，也增長了相應的信心。
徐老師，教師節快到了，祝您一直都這樣像個大姐姐般青春美麗，是所有同學的良師益友!
再次謝謝您願意主動做我的班導師。
我要的跟別人不一樣
___ 讀報摘 <要為特殊人才打造制度>心得
潮起潮落，帶走沙灘上暫時登錄的印記；卻無畏增長歲月的痕跡。重複的生命模式順應不了代代不同的基因組合。今天的我們還在父母輩待過的校園求學，連國語課本都是很有幾十年歷史的同一家教科書出版商。過去的文化精華要傳承，過去的教育制度和競爭模式會因為世易時移、人事全非而如海浪輕襲過的沙灘般沒有舊的根蒂嗎?
我長得像爸爸，也有媽媽的影子，可是我跟他們完全不一樣。他們雖不是台清交畢業的高材生，卻也輕鬆適應、順理成章一路經過傳統考試制度的層層考驗，畢業後謀得一份薪水穩定的工作。然而我卻讓他們挫折、失望、沮喪，因為我不但無法贏在起跑點，甚至可能輸掉未來的人生，成為家人的負累。因為我有口不能言、有手不會寫，根本無法獨力完成普通教育體制的各種考試，很自然被安置在特教班。
渴求學習更多知識、和希望鍛鍊自己人際互動能力的我，仍是歷經很多波折，堅持轉入普通班。可是因為現行教育體制的狀況，代價就是媽媽不能工作，至犧牲休息陪我上學。資源班老師說我是雙重殊異的孩子，桃園縣較無安置這種小孩的經驗，我做的很多事都開了先例。現在我雖非聽、說、讀、寫全面發展的資優生，竟然還取得了充實教育的資格。感恩珍惜之餘，也感嘆結果得來不易，更憂心未來漫長的升學關卡，我該如何過關斬將?
我的暑假生活
2012/9/2
承受很多的尷尬等待的刑求，經歷自我期望與現實狀況落差的較量，我的暑假就應該懵懵懂懂的被夏日的午後雷陣雨沖刷得不留痕跡了吧。
但其實好幾次出遊過夜計劃的無形流失，增加了我對未來一小段日子的籌碼。在一定沒有颱風或暴雨侵襲的陰影下，跟秋陽的颯爽清朗相約、登山探幽，舞一曲楓紅映著藍天的回憶，也可擷取豐收果香的沉澱與滿足；或做冬日溫暖的狩獵者，載滿心的希望躲離坑坑洞洞的繁忙塵囂，在南台灣燈火影入愛河的繽紛裏旋轉、快樂。
沒有引蹣跚的步伐踏入山林的琮琤，卻也臣服於畫家達利的藝術招喚與豐富層次，更有相約三五好友、因著不得不的放空與窒悶，來幾趟長或短的聚會。難得的，竟然拗了多年的心靈導師許老師犧牲了補眠的大好時光，在我們若有若無的目光殺陣中獨撐、平衡；留下一群人心情各異、一同望海的那一天的記憶。
暑假力圖振作，虔心為參賽而做文；卻昧然無趣、半途而廢了數次，只好認輸自棄。還好為了自己正在醞釀中的新書出版，認份做了一些補充的文字，才總算沒有白費父母許多冷氣的電費。
寧願經歷不要跳過
----電影<命運好好玩>觀後感 2012/8/5
這是很久以前陪爸媽看過的一部戲， 那時感覺應是笑料、創意背後藏了一些警醒世人的道理。 可惜男主角長得不夠投我的緣， 講話的口氣尖酸有餘幽默不足，和周遭很多有努力但不夠成功、有辛勞但巴望中樂透的普通男人一樣。 若是真的有一支那麼好用超越萬能的遙控器， 滿足人們掌控自己生活的願望，我想一定會奇貨可居、 供不應求； 但也一定會天下大亂， 像沒有了交通號誌的車水馬龍的要道。因為“停、看、聽”沒有人主動選擇，大家都希望跳過麻煩、“快進”辛苦 、直接成果。 只是沒有經歷思索的探求，忘記感情起伏濃淡的經過，那結果得來不過是一個狀態。遙控別人的人，以為完美了自己的人生，其實只是一個空殼，甚麼也沒有感受到。
我不想有這樣一支遙控器， 即使沒有看到這部電影，我也不祈求閃避所有困難， 直接得到我想要的幸福。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來，我喜歡經歷一切的過程，很緩慢卻很踏實，很波折卻回味無窮。 結果因人而異，才是精彩。
然而很無形的，人人都有一隻心中的遙控器，它決定自己的態度與心情；決定是否要放棄或堅持； 決定你是人見人愛或是過街老鼠。掌控好這支遙控器，你會在窮困潦倒時仍鬥志昂揚；在四面楚歌時仍充滿希望； 在成就非凡時平靜自省； 在威風八面時居安思危。它不但可以掌控你的情緒，更可以導引你的未來， 連你愛的人和愛你的人都被影響到。 如果你關閉這支遙控器的開關，就意味著自我放逐、由人宰割、 離開自己的心。
相看兩不厭 ___ <敲開我心門>
觀後感
2012/08/02
原本很怕看這種表現殘障人士生活的影片，多數是為了給不怎麼不幸的人勵志、或安撫同一類不幸人的苦累、或博取更多人的同情或了解。賺不少熱淚，也還是把主角擺在被動與悲憐的地位。
幸好這次和過去的印象不同，我很喜歡保羅，應該是有很多共鳴與相似。我們強烈自尊、渴求平凡與被，卻最害怕失去摯愛、而折磨試探對方的可靠。跟一般人的敏感相比，有過之無不及，又含蓄又悲哀；有時甚至是反效果，讓人覺得可惡又可恨。像劇中的腦性麻痺的孩子們在自己面對壓力與痛楚的感受時，寧肯推開親人的守護， 獨力承擔， 只因可以保有自己的一點尊嚴，也讓對方暫且脫離恐慌與擔憂。
大多數特殊孩子的家長，不僅愛自己的寶貝，還要為了這樣的孩子放棄原本的人生計畫與目標。尤其長期照顧非常重度的孩子，再多的愛與耐心都有磨穿見底的時候。 再怎麼懂得賞識自家小孩，帶到外面公共場合時，自己就已經先忐忑不安，像做錯事的小孩隨時準備受罰認錯。這樣的愛越來越窒息，越來越沒有別人，為了彼此而艱難的活著，心底里卻等待著有被救贖的那一天。所以劇中的另一位媽媽，其實已到了崩潰的邊緣， 只是病的好像是女兒。 曾經我看到自己的媽媽，也有這麼灰暗的時候， 撐得很辛苦。
這部戲已算細緻深刻的把照顧者與被照顧者彼此的心境、情緒刻畫得很真實。也許做夢已是這樣孩子的最大權利，與其說保羅的爸爸要幫他實現夢想， 倒不如說是要帶他進入夢境， 最終也是不敢驚醒這場夢。保羅一定是不敢相信自己可以變得這麼幸福，才一再測試爸爸對他的愛的堅持度與堅固性。
我跟他不同的是，我得到的愛一直是完整與持續的，可能也因此更認命與依賴，直到看見父母的憔悴與永遠的不安。 應該怎樣更輕鬆的過普普通通的每一天?
永遠都如戰鬥著的日子，讓我自覺像個罪人；我也不要我的父母對我充滿愧疚，好像我所謂的沒有進步都是他們的責任。我跟爸媽的緣像無形的繩索，要能夠收放和調整，就會變成我們的繩梯，供我們攀緣，使我們向上。否則，太緊會勒傷；過鬆會洩了氣。心目中的母子或父子關係是不必太用力、不需很焦慮、不用太驕傲、也不著大痕跡的相容、 相守、相理解、相看兩不厭到很久很久….
後來的結局
2012年7月20日
很久以來，都有一種接受命運安排的宿命感。位於人群邊緣冷漠的觀看，等待救贖、等待照顧、也等來白眼與嘲弄。今天的影片Riding with my sister by bus 中，竟然有這樣強悍的弱智人士! 我不能說超級喜歡這位大姐，畢竟我們風格有異；但我倒是很羨慕她的直言敢為，口才和反應都很好。就算我們跟她心有戚戚，也覺得以她的能力，絕對可以找一份簡單的工作。
她叫貝絲，享受簡單的人生，只做自己會做和想做的事。早起就開始愛自己的問安，每天吃著不需料理的垃圾食物，穿著舒服鮮豔的衣服，接著去搶第一名搭公車，跟每一個喜歡或不喜歡她的人在公車上打交道。她看來樂觀無心機，可能被父母過於呵護，不在乎造成別人的不便或惹人生氣。也因為這樣，她的家人除了親生父母以外，都躲她遠遠的。等父母過世，才驚覺問題大了，姐姐、 弟弟和繼母都把她當成燙手山芋。
美國的社會福利很好，貝絲可以靠領救濟生活。我從前就沒領過，以後也不用期望。可是手足呢? 我們家觀念剛好相反: 如果我長大到得不到父母看顧的時候，我也不是妹妹的責任。我不能自私的影響她左右自己生活的權利，卻很憂心自己的未來。不敢設想一輩子待在安養機構，期待妹妹有空會來看我一下的感受。如果我的生命變得不對任何其他人有意義；如果我的存在只是別人的累贅； 如果我還做著寄生檞的白日夢，我將只能期待下一個輪迴的開始嗎?
沒有看到結局的電影，希望劇中的姊妹、甚至其他家人，都可以互相良性影響，彼此發自內心的接納。妹妹貝絲也會以己之力愛人和助人，而非只有等待被愛。我的結局呢? 我想寫得不一樣，更新父母以前設定的。
請盡量平靜對待我的錯誤
2012/07/18
任何人都可能有怒火，可是成為我這樣的孩子的父母，就要在興起生氣的念頭時掐滅火苗。否則我們的反應只會助燃，火苗如借風勢，愈燒愈烈。爸媽可能做出不理性的舉動；說出如利刃般的言語。若以為我想對父母抱怨或說教，接下來的話就不用看了。其實我是心疼他們: 每次媽媽對我們發火之後，無不後悔，且因氣自己當時的過激言行心臟絞痛。
身體不適、情緒緊張、很無辜嗎?
或是根本因為不高興某事，而惡意搗亂? 也可能對當下狀況慌張不知所措? 更可能一件簡單之極的生活小事，教了千萬遍也不會？我就是這樣， 每天以不同的原因或藉口，在惹人生氣。如果來不及釐清原委，就火冒三丈，只會火上加油。因為我不會立即道歉，也無法主動撒嬌 — 在這種時候。怒火拖延了解決問題的時間，徒增隔閡。
我讓父母如修行般克制、忍耐，似乎有點強人所難，甚至強詞奪理。但在接受我的不同之後，還要持續快樂的心境，且一直共同努力，這真是一項做不完的功課。如妥協於現狀，我們雙方都會更痛苦。
保有天份 接近平凡
—電影《蒙特婁的莫札特》觀後感 2012/07/15
好不容易照許老師的要求，如期看完了《蒙特婁的莫札特》音樂神童安德烈 馬修的傳記電影。傷感的烏雲久久盤踞，很難擴散。可能可以體會到他年幼即成名的聲望與榮耀；天份的罕見與難得， 卻因持續的成長與歷練過程，無法找到自己的方向與位置。加上剛愎自用，反而在成年以後過得頹廢消極，錯失了自我見證與精進的機會。甚而酗酒抽菸麻醉自我，最終以暴斃結束抑鬱的短暫生命。
天才的存在，勢必對家人和社會都是一種混和驚喜的壓力。天才自己更甚， 若是只能享受掌聲與附和；若是沒有平凡的生存能力及彈性，他的生命注定以悲劇收場。
這可能是我一直害怕被稱之為天才的原因。很多的缺憾 、與無名的障礙綑綁著些許的欣慰。還好我不夠資格當一位天才，更難的反倒是如何接近普通、湮滅奇特的不同。
星辰浸映的藍色多瑙河
史特勞斯的藍色多瑙河的音樂，很久以前就迴盪在記憶裡；再聽仍像漫步河邊，星辰閃耀，徐風拂面的清爽。面對河沿的建築，鱗次櫛比；行人信步河畔，有人得閒欣賞美景，悠哉悠哉、卿卿我我；也有人為錢財奔忙、汲汲營營、匆忙經過；河面上的船隻也忙碌著自己的使命。
河如人生，有風平浪靜之時，也會在高潮迭起之後跌入漩渦黑洞。星星浸映，平添點點附著的驚喜。我們也是這樣，都期望順風順水，可惜總是要小心暗礁、注意航線、考慮惡劣的天候。航程結束，即載滿過程的回憶。
