目前日期文章:201210 (7)

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      五年級的運動會




    今年的運動會像隱藏在頭腦裡的緊箍咒,時間越靠近、同學們的熱情越高漲,我的咒語就被念得越頻繁,增加痛楚與焦躁不安。要去嗎?當逃兵嗎? 都不是最適合的選項。我在自己的心裡徘徊,等待最堅定的支持與最肯定的邀約。我想確定自己不會被嘲笑;確認不會拖大家的後腿;確信媽媽有辦法同時兼顧、同一天在別校舉行運動會的妹妹。




  
我的躊躇在最後一刻由徐老師溫和而肯定地劃上了休止符,還有妹妹也一直鼓勵我和媽媽,叫我們不用擔心她。我出現在運動場上時,已經臨近中午。大家的熱情一如當日的陽光般燦爛,和著汗水的粉紅面頰上,洋溢著興奮的笑意。我參加了團競的比賽,算是象徵性的參與,但不影響班級成績。爭強好勝的同學們不知道,一邊幫我加油,一邊手忙腳亂的幫忙撿拾我拍飛的籃球。
結束以後,聽到的第一句話,竟然是志傑說: “沒關係,我們班輸了沒關係!”我想,仍在緊張尷尬中護衛我的媽媽,跟我一樣,感動得想哭。正在此時,廣播中宣布:“獲得第一名的是五年一班”,大家全部高興得跳躍歡呼…




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悲傷的母親


 





我的家岌岌可危    院子塞滿垃圾





乾旱與洪水爭相到訪    暴雨與冰雹先後掠奪  





冰山的融化讓更多家園滅頂   無處可住


 

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                 我的朋友




­­    要是照自閉症的定義,很多人都會認為我們這樣一群人,連目光都不願與人接觸或交流,更何謂感情的付出與友誼的交匯。我們就在世人的眼光封鎖下,被動或主動的躲避在自我的象牙塔中,卻以若有若無的眼光探詢,何處有可靠的友情;誰可以與我平等尊重的彼此關懷、互相激勵與增長。




   我的朋友很多。我的個性也真實地需要朋友、在乎朋友、甚至相挺朋友。他們中有忘年交的知性好友;有一樣聰慧敏銳、卻生活自理及外顯能力較弱的特殊孩子的朋友; 也有許多活潑可愛、溫和善良、善解人意的普通孩子和我當朋友。  




    我因為以文字為媒介,影響了自己和家人,竟然也得到很多師長般的朋友的惺惺相惜。他們不把我成胡言亂語、無病呻吟的毛頭小孩,反而用謙卑柔軟的心來珍惜我的溝通記錄。有一位現在在美國做治療師的阿姨,從一開始透過網路認識,就非常真摯與熱忱。與我和家人分享資訊,且常以驚喜的語氣轉貼我的文章,甚至托朋友幫我帶了很多營養補給品和調理身體的藥物給我。我在很多像J阿姨般優秀、卻滿懷愛心的大朋友的鼓勵下,不斷於跌倒後又站起來,緊張中又慢慢舒緩。




   同類型的朋友,如與生俱來的兄弟般的情誼,很沉穩細緻、不用黏住也得心靈的交流。有一次看到一位好朋友文章中也提到我,感動之餘也是會心一笑:
無須證明,無須言語,我們一直都在同一條船上。要向同一個方向使力,才會航向寬廣明朗的未來。




    普通孩子的友誼如陽光般重要,我如同需要光合作用的植物。和人群相處,每每因他們的引導使我更自在與舒展,也因能被他們了解與接納,我才感覺融入了這個大社會。




   以各種不同情形維繫的朋友,讓我得以感恩 — 其實看似我擁有的能力比別人少,但卻被這麼多種友誼滋養,其實是更幸福與豐富的生活。



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學校剪報功課 2012/10/7


 




高處的寒暖自知




     高處不勝寒? 權力帶來安全感有感




    我定不知高處是否真的不勝寒,應該要問問我們的總統或各位政界要員們,如何坦然自處於種種指責與批評。權力的安全感如果蒙蔽了他們的判斷力和出來的決心與斗志,更非焦慮庸碌的小老百姓的福音;當初的枕戈待旦的拼搏與努力,才會換來層層高升、步步發達。根據報摘所言之結論,
位高權重者卻很平靜,且享受自己的人生, 是因為他們的心理資源—就是控制感。可以控制自己的行程、事業、財務與生活環境、所以可紓解壓力。




   
但我想這種紓壓, 是只在乎自我成就,與掌控感的得意;而非先天下之憂而憂者的無盡為民煩憂;後天下之樂而樂的無感個人得失。若真能這樣,位越高者當然是責任更重、壓力更大,所謂寒暖也因人而異了。





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2012/10/05 星期五 天氣:
晴轉雨




等我相信,信撐得過小學、國中、中、甚至大學,不被家人和自己放棄。應該要帶著許老師給我的信心與熱力的種子,隨處播種、培養才對。經常等待被鼓勵與呵護的我,難怪只被看到可愛與無能,因為我真的很不堪一擊。一直遊走於自以為遙遠滄桑的思想與當下直接的行徑的落差之間,以思想編織文字的幻彩羽翅,載我脫離軀殼的營營為生的現況,不敢直面,矯以幼稚行為掩飾和忽略。




要我現在信誓旦旦宣稱:
可以放掉過去的敏感焦慮的我,展開自信的外顯與內在合一的人生,卻不能、也不可能。玩弄我在幸福與痛楚之間的人,並非我自己,最想脫下沉重假面的才是我。這麼說,當然不是要全然撲熄您的一腔熱情。您們已經是上天留下給我解鎖的密碼,靠近目標的0.001也好過原地踏步,甚至龜縮倒退。這個誓言等我有更大把握時再告訴您,告訴相信我的人、在乎我的人。承諾比放棄需要更大的勇氣,我只能承諾不放棄這個目標,這樣算不算懦夫呢?





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                           2012/10/04/
星期四 天氣:




應該有一些正面效果吧,昨天的入班宣導之後, 小朋友會動輒說我又緊張了。倘若沒有這麼生動直效的解說,可能我的狀況是緊中有鬆的,現在倒變成一點空隙也沒有了。其實我當時如坐針氈,旁邊的興奮笑聲、開玩笑聲,如巨鐘擊響般震動耳膜。情況比我想像得要輕鬆,尷尬不自在的得我一人罷了,我彷彿一個娛樂眾人的小丑。先前以為會是正式的解說、或生動一點得打比方似的引導同學了解,且包容尊重不同生命,且放開心胸與我做朋友。我的守護天使都若隱若現了,親愛的許老師恨不能拼一身的功力,為我擋風擋雨。今天當一群孩子的冷箭飛來,沒有設防的我們當然傷痛。我無法很快平復,抱歉仍然混亂脫序。




我不能喝茶和甜的飲料,今天竟然在又熱又渴的狀況下,被甜甜的綠茶引誘,然後奏效身體急切的不適。我不知告狀的人知道我的原因嗎?之前我就在給大家的信中,說得很清楚了。還要多久,我的哀嚎才能漸漸消退?





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學校功課


 


   縮小自我 擴大心胸




  
—九月份我最喜歡的一句好話




  我會喜歡這一句話,實在是因為自己和妹妹都太過自我為中心了。因為父母的無微不至的細緻照顧和盡心盡力得滿足我們的各項需求,久而久之,感謝變成形式與言不由衷。經常會想到什麼就要什麼;
受到一點批評或責罵就很難以忍耐,不但不能體會父母與師長,愛之深、責之切的苦心反而在心裡賭氣,怪罪他們的言過其實、吹毛求疵,甚至是大人情緒化的亂罵人罷了。有時我和妹妹還會因此擺爛或發脾氣抱怨,我自己還會做一些小小報復行徑氣他們。




  
我一直把自己的悲哀放大到無限大,讓心裏的委屈蓋過了應有的判斷力。我竟然有時明知不可為而為之,只是要氣父母,發洩心中的不滿。可是當看到他們憤怒的表情、傷痛的眼神,甚至氣得失眠、心悸,我聽到自己滿腦子的狂叫“對不起,對不起,我真的很不應該…”
當叫聲只能在胸腔狂奔,卻無法衝口而出,我知道那種內心的鞭撻就是我的報應了。別人的誤解或不了解,也要靠我自己更用心去化解,而非將責任歸咎於不公平的命運。




   
縮小自我,才能看得到別人的優點,發現世界其實沒有我們想得那麼糟;擴大心胸,最快樂最獲益的人是我們自己、生活可以更良性  的運轉,連周遭的人事物都會自然而然的友善與順遂。



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