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我在隔離的空間找通路




寂寞的人生開始有了回應




期盼的自由等待得太久




我在文字中得到暫存的片刻滿足




也在被看到的同時 獲得注目




 




隔離不是封鎖




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      2012726  星期四  天氣:




    趁著連日的炙熱被大雨沖走,好好窩在床上,徹頭徹尾輕鬆的睡了個午覺。尤其是錯過的機會也不打算補救,反倒不再牽強要求自己。




    今天,是去參加一場生平第一次、也應該是最後一次的鋼琴檢定考試。有沒有通過,已經偏離本意。我又一次出賣或暴露自己的弱點,若以博取同情或包容的方式拿到那張最初階的證書,我可能會嫌厭自己。為何需要凡事檢驗與認證呢? 我又因此打擊到自己了。練習音樂、學習音樂的權利是均等的,考試的標準也是應該均等的。今天我乞求放寬、折磨考官的聽覺,逼迫他對我的坐立難安慷慨給予微笑。當然我不懷疑所有人的善意,就是不知名的壞情緒從踏進那間音樂教室就襲擊了我。還好習慣失望與挫折的媽,雖覺有點小丟臉,還是刻意表現不在意。




    讓過去的任何經歷留下痕跡,也不一定是壞事。若老師繼續以標準的方式教我、要求我,
可能會讓我對自己更有信心。這麼說不是抱怨,只是她太愛我們、太心疼我們了,我怕自己因此更軟弱。




  




    昨天終於又去看展覽: 恐龍展和達利的畫展。我的代價是起了成片的紅疹,是汗疹吧,今天都還在癢。增加的見聞、與藝術的震撼當然是值得的。達利的作品比畢卡索更多元,版畫油畫、銅雕、黃金和琉璃的雕塑,甚至現代藝術般的傢俱,他可以輕而易舉用不同手法展現對人性與社會的透視,結合科學的構圖、宗教的渲染。人體上冒出動物、或跟物品融為一體;固體的作品卻仿如軟化與流動;記憶與精神的沿續和象徵…
所有作品集聚的力量,
給我很大的興奮與刺激, 也很想把自己的想法與感受可以透過美術的方式呈現,可是又害怕在這些犀利的作品前無所遁形。不到一小時就倉促離開,寧肯回家以後再翻書回,買一本展覽的專輯,是我家因我而生的好習慣。




    恐龍展因為沒有太多意外,加之我和妹妹都不是恐龍迷,也就是讓我們行程更豐富一些罷了。但一定值得沒有相關經驗的人,去感受一下兩億三千萬年前的地球主宰者的風光。他們曾經強壯,繁衍茂盛,可是終究難逃突然的滅亡。人類亦如當年的他們,在地球上囂張跋扈。何時被湮滅為宇宙的一角、翻過去的一葉歷史,也未確知。

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後來的結局



                                                                                                2012720 



 



    很久以來,都有一種接受命運安排的宿命感。位於人群邊緣冷漠的觀看,等待救贖、等待照顧、也等來白眼與嘲弄。今天的影片Riding with my sister by bus 中,竟然有這樣強悍的弱智人士! 我不能說超級喜歡這位大姐,畢竟我們風格有異;但我倒是很羨慕她的直言敢為,口才和反應都很好。就算我們跟她心有戚戚,也覺得以她的能力,絕對可以找一份簡單的工作。



  她叫貝絲,享受簡單的人生,只做自己會做和想做的事。早起就開始愛自己的問安,每天吃著不需料理的垃圾食物,穿著舒服鮮豔的衣服,接著去搶第一名搭公車,跟每一個喜歡或不喜歡她的人在公車上打交道。她看來樂觀無心機,可能被父母過於呵護,不在乎造成別人的不便或惹人生氣。也因為這樣,她的家人除了親生父母以外,都躲她遠遠的。等父母過世,才驚覺問題大了,姐姐、 弟弟和繼母都把她當成燙手山芋。



  美國的社會福利很好,貝絲可以靠領救濟生活。我從前就沒領過,以後也不用期望。可是手足呢? 我們家觀念剛好相反: 如果我長大到得不到父母看顧的時候,我也不是妹妹的責任。我不能自私的影響她左右自己生活的權利,卻很憂心自己的未來。不敢設想一輩子待在安養機構,期待妹妹有空會來看我一下的感受。如果我的生命變得不對任何其他人有意義;如果我的存在只是別人的累贅;     如果我還做著寄生檞的白日夢,我將只能期待下一個輪迴的開始嗎?



    沒有看到結局的電影,希望劇中的姊妹、甚至其他家人,都可以互相良性影響,彼此發自內心的接納。妹妹貝絲也會以己之力愛人和助人,而非只有等待被愛。我的結局呢? 我想寫得不一樣,更新父母以前設定的。



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     2012719  星期四  天氣:




   應該慶幸,我們一家如此互相關愛。我們如唇齒相依我們蹤跡相隨,我們心手相連。也許我們小孩讓父母勞苦奔波,父母也因我們更有目標和動力。




 




索求的從來不曾回報  得到的早已播種耕耘




分離的時候渴望相伴  聚首卻當做理所當然




    餽贈是為滿足被感恩  期待總再給人新動能




    生生息息才殷切循環  跌跌撞撞也越走越寬



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  請盡量平靜對待我的錯誤


                                                                                              2012/07/18




    任何人都可能有怒火,可是成為我這樣的孩子的父母,就要在興起生氣的念頭時掐滅火苗。否則我們的反應只會助燃,火苗如借風勢,愈燒愈烈。爸媽可能做出不理性的舉動;說出如利刃般的言語。若以為我想對父母抱怨或說教,接下來的話就不用看了。其實我是心疼他們: 每次媽媽對我們發火之後,無不後悔,且因氣自己當時的過激言行心臟絞痛。 




 




    身體不適、情緒緊張、很無辜嗎?
或是根本因為不高興某事,而惡意搗亂? 也可能對當下狀況慌張不知所措? 更可能一件簡單之極的生活小事,教了千萬遍也不會?我就是這樣, 每天以不同的原因或藉口,在惹人生氣。如果來不及釐清原委,就火冒三丈,只會火上加油。因為我不會立即道歉,也無法主動撒嬌 在這種時候。怒火拖延了解決問題的時間,徒增隔閡。




 




  我讓父母如修行般克制、忍耐,似乎有點強人所難,甚至強詞奪理。但在接受我的不同之後,還要持續快樂的心境,且一直共同努力,這真是一項做不完的功課。如妥協於現狀,我們雙方都會更痛苦。





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       2012717  星期二 天氣:




    現在想紀錄的,是從昨天開始的奇怪感受。迫於接受安排、必須默默在旁在某一個角落等待的我,有點燭光消滅時黑暗沉沉籠罩下來的恐慌。




    昨天,從一早開始我禁不住被催促和驅使著,草草喝了一杯混合的飲品就出門了,被安置在阿公家等媽媽。她又要去陪妹妹上課和買菜。我乖乖的窩在阿公身邊看著台語肥皂劇,
悶悶的過渡無聊與烘烤身體油脂,
阿公阿嬤這時還不會開冷氣。青蛙車被我拉出來,又怕怕的放在一旁,因為上次我不小用她砸到阿嬤的膝蓋。不過她更擔憂我,可能砸到的是電視機。




    好想時間這時可以快轉。




    十二點了,我接受了一顆荷包蛋,和很多醬油燒出來的魚的午餐,青菜竟然是白白的苦瓜。勉強吃了一些菜,除了可怕的苦瓜。媽媽和妹妹終於出現了。




    回家以後,猶不滿足,看人吃蛋炒飯,又吃了一碗,還配了一杯葡萄汁。做了一週的飲食控制就破功了。




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    保有天份 接近平凡



      影《蒙特婁的莫札特觀後感                     2012/07/15



    好不容易照許老師的要求,如期看完了《蒙特婁的莫札特音樂神童安德烈 馬修的傳記電影。傷感的烏雲久久盤踞,很難擴散。可能可以體會到他年幼即成名的聲望與榮耀;天份的罕見與難得, 卻因持續的成長與歷練過程,無法找到自己的方向與位置。加上剛愎自用,反而在成年以後過得頹廢消極,錯失了自我見證與精進的機會。甚而酗酒抽菸麻醉自我,最終以暴斃結束抑鬱的短暫生命。



    天才的存在,勢必對家人和社會都是一種混和驚喜的壓力。天才自己更甚, 若是只能享受掌聲與附和;若是沒有平凡的生存能力及彈性,他的生命注定以悲劇收場。



    這可能是我一直害怕被稱之為天才的原因。很多的缺憾 與無名的障礙綑綁著些許的欣慰。還好我不夠資格當一位天才,更難的反倒是如何接近普通、湮滅奇特的不同。



 



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       2012714  星期六  天氣:


 




 當我好不容易完成了一個審核的考驗,心中眷掛的卻是未來細節過程的執行。既然有均等的機會,我感激所有為我費心勞力的人。扣除掉傷痛於一些不好化解的紛爭,我直嘆自己是幸運的。




 經過淡化對完美安排的期驥,不論你我都放下很多焦慮。




 




 還好酷熱的日子,到夜晚也會有涼爽的風。過於執著當下的困境,反而看不到轉機。
古人說,"塞翁失馬,焉知非福 實在有智慧。 我學習經歷亦學習接受;我學習寬恕,亦學習忍耐。




  昨天的到訪者讓我有以上的感悟。可是我等不及收獲,就要繼續耕耘了。若再失落,也不致於空轉。




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       201279  星期一  天氣:




我的確無法,也不應該占據你全部的注意力,
應得的愛我一點也沒有比別人少。做不到、或不會做,都是我的理由,因為我想濫用你們的庇護;就好像你習慣因我的依賴而感覺存在。如果所有的失控行為都是故意,造成自己的困境未免弄巧成拙; 如果全如正向思想的激勵與對照,我又其實不折不扣是個自食惡果的小人。




 我真的給你如此壓迫與殘酷的感受嗎? 我一直以為我比你更害怕失去對方;我一直相信你比我更堅強。仍有機會糾錯嗎? 仍能漫漫等待嗎?




我好像一個爛賭生命的賭徒,
磋硪歲月沒有在我的意志力留下一點痕跡。身體的機能完全沒有靠它提昇,反而更被情緒或焦慮驅使而惡化,龜縮在家中已變成我最安全的選項。




很想出門, 可是很沒有自信;很想不要惹你們生氣,可是心裡好像住了一個壞壞的小人。




我沒有好的建議,來去改變我們的現狀。
請不要為我放棄太多你們想過的生活;請不要因我的狀況影響你們的喜怒;請不要喪失當有的熱情,只因我帶給你們的煩惱;請不要把我當成家庭的核心…




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       201276  星期五  天氣:
晴轉雨


 




晴天的時候討厭森森的陽光把人逼得無處藏匿,因為它是七月的烈日,太過炙熱;就好像若是擁有承受不了的注目,害怕缺陷得到憐憫,成效過度膨脹。傍晚有一場大雨,一段一段的下,跟著集滿雨珠的烏雲走。很突然的衝入雨的籠罩, 又不自覺的脫離。 下一場雨也好,不會那麼熱 爸說。 然而雨水蒸發更多的熱氣,粘膩著不能散去,這也是事與願違的效果吧。 




 




這幾天因為我的紀錄片被更多人看到,不小心變得有點小名氣,默默記載的枯燥心聲開始多了很多和音與掌聲。敲擊鍵盤晃動的食指反而遲疑了,於進退中猶豫了。不孤獨是幸福的,孤獨卻是冷靜的。為何我渴求幸福,又害怕不冷靜呢? 新增的部落格留言,我很抱歉沒有辦法一一回復了。 很感謝被關注與鼓勵帶給我的幸福感,我只能以固有的龜速,悄悄踱步我散漫的人生了。




 




謝謝所有關心我的大小朋友 !




 

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 20120630   星期六   得日普照




     今天經歷的恍若一場做不完考卷、卻又至關重要的考試。我聽見一下下的心跳,快要尬過週遭人們關於這件好像不太值得的事情的討論;我看見父母盡力平靜與壓抑他們起伏的情緒; 我觸及ipad的螢幕,不能停止滑動與敲擊;我在教條與法令的框架下,掙扎保留尊嚴與信念。交卷的鐘聲響起,我所未完成的題目跳出來堵塞了視線,甚至掐住了脖子。




直到某位和善的監考官勸我:
交卷吧,否則將計零分。至少,你保有現在的收穫”…. 你生而缺憾,
為何執意追求完美? 




    是跟不完美的身體為伍,所以該更彈性與折衷嗎?
為何結果如此,過程卻應結構與規範?
我的緊張與焦慮,亦非更結構的生活與安排能得已紓解的。學習欲心盡而時興,鷹架的理論似乎需靠外人的灌注與執行,主動與自發者也並非都愛背字典….




    謝謝父母與許老師陪我掙扎;渝婷老師、詩涵老師承汶老師和主任,犧牲暑期的輕鬆一日;更有遠道而來的專家教授縣政府的承辦人員和那位資深心評老師。要是我的未來小學生活還不夠“充實”,虧欠的可能不只是這些人。當然不克再有怨言,已經有太多人為我忙碌。




   下午,主角換許老師。我們一家聽了一場她詳實生動的演講。我有上場濫竽充數,當了一下小助手。應該是上午的餘震未消,我還是驚魂未定般又嚇又累。倒是許老師意志力驚人,完全不顯疲態。




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