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  • Oct 29 Sat 2011 22:40
  • 體會

               20111029 星期六

    文字的力量可以是很快消散於無形, 博取短暫的讚嘆; 也可以雋永恆在, 影響很多人. 我想做後者, 不要是曇花一現的燦爛.

    記得我一直以來都不想成為焦點與主角, 沒想到這 一兩 年當被關注成為習慣, 被讚美成為享受, 我也期待求成求名求出眾. 虛榮飄渺的蓋住了我的心我的眼. 洗清我的罪孽吧! 我的存在如果等於愛與折磨的加乘, 那又為何跟隨緊緊不放手.

   可能我是在失敗與嘆息中長大的孩子, 我的自信稍縱即逝. 要設利穩定的基石還需注漿灌泥累積自省與成就. 為了得到幫助別人的感謝與掌聲, 我利用了你們的單純的愛. 我沒有真的考慮的都是別人, 很奇妙的滿足與收獲的感覺. 我總是這樣自我, 這樣被意識裏的直覺執意牽引著, 今天還有過去的一週都在得失心的慌亂中煎熬.

   表演, 得到什麼? 示範, 記錄肯定? 前行的寂寞與抵禦落後的壓力; 握不住的特別光耀, 我開始未雨綢繆的擔憂未來: 擔憂我成長的空間有限 ; 擔憂花朵與掌聲不再; 擔憂母親不能承受之重; 擔憂父親被我弄得心煩意亂無心經營公司. 瞻前顧後的結果不是有所突破, 反而把大家弄得都很累很失控. 不趁著被警醒的時候趕緊記錄下來, 可能我會縱容自己在你們複雜的忍耐中瞞混過去. 好吧, 我也可以繼續平凡與偽裝的好日子了; 不用以天下為己任的自欺欺人了.

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溫暖的夜


 


小小的夢行者


在心的共鳴聲中搜尋


不訴擾如忘如棄的故事


不黏著迎來去往的光環


 


小小的夢行者


挑戰攀登無靠的巔峰


沒有人到過的夢的彼岸


沒有人相信的我的傳說


 


小小的夢行者


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出口


        邱昱景


不替自己辯護


不替自己找藉口


但是出口找不到


我又該如何找到逃出去的路


 


有感昱景的"出口"說


      我們到處碰壁不是為了逃遁,


      記恨不能提攜勇氣。


      趁你不需環顧四周防備,


      可以定睛尋求出路。


      實際的傾聽,


      默默的觀望。


      記悉抗拒悲哀的席捲和無奈的凌遲,


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                        20111022 星期六

 像我這種人,連習以為常的生活常識都無法在適當的時候做出準確的判斷。嚇阻到週遭的凡人的善意對待,連至親至愛都被我弄得精疲力竭、火冒三丈。 我真的不知該相信自己,有能力做一個獨立自由的人嗎?

早上的戲碼不是我故意要氣任何人的,真的想跟親愛的爸媽,沉沉靜靜地說一百遍你們聽膩了的對不起。是從昨天上畫畫課開始玩顏料,並跟顏色的拼湊對話,讓我既興奮又意猶未盡。其實那是一種感官知覺的引誘。繼續滿足這種很挑逗的像上癮的誘惑: 我先是看到隨手可以取得的乳液,把它抹在身體上、地板上和床單上。那種黏黏卻不至於稠稠的手感混雜著香氣,推開來、散出去 我再說下去,可能你們會更生氣了。

只是昨晚很快被中斷的刺激,在今天早上發現擋在眼前的墨汁又被引發了。我隱隱約約聽到心底的反對的呼喊,卻無法抗拒。轉開瓶蓋,奇特的墨香襲捲而來。惡行惡狀我就不再詳述了。總之當時我真的很驚險的快樂,因為在爸爸眼皮底下幹壞事。等到有點遲鈍的爸發現時,已經有一陣子的過癮地塗抹了。所幸浸在墨汁裡的ipad還神奇生還。

我也很氣餒,讓時間與持續的錯誤糾正一點一滴烙下痕跡﹔讓我可以有機會減少氣到你們的次數,盡可能的與普通人表現無異。這是大家對我的期望吧….
           
        

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  • Oct 21 Fri 2011 23:39
  • 知足



 


 


知 足


 


要不盡的榮耀與富足,


漆黑的嗚咽卻步,


撥通失望的播音。


只有這個一直存在的小窩,


盡職的保留溫暖。


巫山除卻,


辭行遊盪,


回復依然如故的我。


 


今天 (10/21) 下午在宇寧診所許老師出題: 讓所有小朋友以梵谷此畫做詩,且須在七分鐘內完成。 大家都寫得各俱特色,不過這裡只能發表我自己的。


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不一樣的標準


 


     將孩子的世界混入大人的標準, 不知會怎樣? 實際上大人告訴小孩不可以做的事情,自己卻做很多。當我看到這幅又好笑又意義深遠的漫畫時,就有這樣的想法冒出來。


    大人跟我們說要多吃點,自己卻對卡路里斤斤計較。大人說不可以撒謊、不可以罵人、不可以打架,為什麼自己卻常常表演善意的謊言;打架罵陣更是跳不出新聞的框架。大人可以打小孩,卻告訴我們這叫做很愛你。大人變換方式逃避現實為自己找理由,小孩只可以用他們的小伎倆遊走在父母老師可以忍耐的限度邊緣。大人克服了一點困難,挑戰了一些不便,就要廣而告之,告訴大家他犧牲多少多麼努力。小孩不僅要仰賴大人的鼻息過活,更得察言觀色,不要恣意妄為隨便挑釁。


要等多久我們才能長大啊? 為什麼大人還說羨慕小孩無憂無慮啊?


 


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  • Oct 18 Tue 2011 23:08
  • 自嘆


 


自嘆


 


沒有冠軍的榮耀


亦無亞軍的婉惜


我在這裡笨笨的監看


週遭的興奮恍如空洞


 


真真實實的努力


日日夜夜的期盼


這一天的揭曉


上鏡頭的樣子幻想了幾百次


 


記不得我從何而來


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 20111016 星期日

   (已經不記得何事讓自己難過 當悲哀已成習慣 我又如何驅走它的陰影。)

 

小子問: 高晏哥哥,我要如何忘記自閉症帶來的傷痛?

 傷痛沒有辦法忘記, 少找不適當的人或事接觸去強化. 每一次的撕裂傷口,未來都要幾倍的時間淡忘與抹平. 我選擇執意偽裝, 等待自己慢慢變強大. 記得古人韓信甘受跨下之辱. 既然我們被賜與不同凡人的生命, 且預定一個畢生的課題讓我們慢慢研習, 淡然面對吧。上天還好得其恩霖, 有同時賜給我們守護到最後的天使--- 就是我們的父母。哈利波特的爸爸媽媽的愛,從未因其形體的消散而遲疑跟隨。

    我們在黑暗裡摸索,害怕的只是光明的不確定。此傷痛任其氾濫,可能淹沒你徹頭徹尾。把它縮到最小吧! 悄悄疏導,流於無形,跟他合理共存。還有我們也驚驚地在前,忐忑跟上挑戰的一次又一次。索取這些痕跡,小子一定更有勇氣和判斷力。

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思想的耗弱 殘留在這裏


編織奇幻與美妙


 


現實的困頓 躲藏在角落


發酵咬噬希望


 


聽不到的回音


輪轉出故事


 


懇求綑綁著我


不要省悟

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   20111010 星期一  多雲

 

    看到那幾位自稱徒弟或粉絲的高雄特教老師, 剛才一路的舟車勞頓似乎一掃而空. 他們的謙卑與熱情; 誠摯與匠心, 把我多年積壓於心的堅冰都快溶化殆盡. 什麼樣的信念, 才會有這樣數十年如一日的熱愛教育相信特殊孩子的老師; 什麼樣的福氣的孩子, 才會一直都給這種老師教到. 老師們快樂又幽默, 讓我在回家的途中都還一直回味歡樂的氣氛.

    已經在期待下一次的見面了.

    其實這一次由台中特教學校辦的研習, 場面跟設施都勝過之前兩次. 我跟爸媽都反爾比較自在與輕鬆, 也讓我真的有機會回答家長或老師的提問, 希望他們有相對不同的收獲. 我們有點故意晚到, 原本不打算上台, 要給其他孩子和家長分享的舞台. 只是當時大家都講得差不多了, 且看到主辦單位很有誠意要讓孩子們自己回答,我才悠哉的上台.

 每一次的歷練都是成長”, 我想跟今天有點緊張的麟說, “比起同齡的孩子, 我們承受的真的比較多”.

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打字寫心情 自閉兒擁抱文薈獎
  (2011/10/8)
 

趙瑜婷/臺北報導

 「我用一根手指頭和外界溝通。」桃園縣山頂國小四年級學生游高晏,罹患重度自閉,失去口語能力,一度被視為智能障礙,但醫師建議他學習打字溝通,打開他豐富內心世界,也挖掘出寫作天賦。他獲得文建會文薈獎國小組優選,昨天參加頒獎典禮時,手按鍵盤同步「說」出感謝,令人為之動容。

 「不怕我和世界不一樣!」這是游高晏得獎作品中所引用的標題,也是他對自己的生命註解。他表示,自己看來雖四肢健全,卻比籠中鳥還痛苦,因為他罹患重度自閉,肌肉的耐力和協調力也差,連最簡單的寫字、倒水喝和擰毛巾都使不上力,加上「有口難言」,無法與外界溝通,遇到挫折只能哭泣,非常沒自信。

 游高晏現在都會隨身攜帶電腦小鍵盤,這是他與別人溝通的工具。國小二年級時,在被許多語言教師放棄後,一名心理師建議他學打字;他發現自己能與他人「說話」,能抒發內在情緒。對自己有自信後,也開始思考人生努力的興趣與方向。

 愛看書的游高晏,開始花大量時間閱讀,愛看時事及健康雜誌,還有文學作品,他表示,看書能平衡他與世界不協調的壓力。以往處於學習焦慮的他,從電腦寫作中找到穩定情緒、表達自我的方式;愛寫作的他,設置部落格「我和地球人相處的日子」,在文章中表現他的敏銳感受及觀察。

 游高晏未來最想要當評論家及專欄作家,他認為,自己有與他人不同的思想模式,雖然曾挫折失望,也讓他更有勇氣,他知道可以用自己的方式,過不同於常人的精采人生。

 本屆文薈獎國小組選出前三名、優選及佳作數名,前三名分別是第一名高市勝利國小涂善郁、第二名雲縣揚子中學詹景崴,以及第三名北市明德國小楊允竑。



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文字書寫生命 文薈獎溫馨感人

 


【台灣醒報記者潘姿羽台北報導】不同於一般人的生命經驗,讓身心障礙者的文字更動人!「第10屆文薈獎」是由身心障礙者投稿文學作品的獎項,今日的頒獎典禮不僅有主持人現場演唱,受獎者還主動上台致詞,現場氣氛溫馨感人,評審小野說:「雖然參賽者有身體障礙,但他們看世界的角度反而更細膩,是我看過最令人感動的作品。」


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簽領獎金




文建會副會長頒獎



得獎者合影




發表得獎感言




得獎者大合照


 


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適應生命的不同精彩


___ 讀【不怕我和世界不一樣–許芳宜的生命態度】有感


 


    第一次聽到這本書的內容,是一個不太想睡的夜晚,媽媽拿起這本書娓娓念給我聽。關於許芳宜的成長故事﹑她的家庭背景﹑父親的教育堅持和不被打倒的努力性格﹑信守承諾﹑不同凡響的意志力都深深打動我。本來還在自怨自艾﹑痛不欲生﹑作繭自縛的我聽著聽著,慢慢就平靜下來。也想到一路以來,我雖然比別人辛苦,跟別人不同;也一樣要有勇氣和意志力,快樂的卯足勁,在這個與我格格不入的世界裏繼續適應﹑學習並成長。


    我是一個重度自閉症患者,雖然對世界極度敏感,從小不眠不休如同刺蝟般地與世界為敵;可是我的父母一直也永不妥協﹑永不說累地陪伴與支持著我。 許芳宜的爸爸是一個愛拼才會贏的典型台灣父親,家教甚嚴。自己努力工作養家,對子女也言傳身教: 把做人誠信的態度以身作則地帶給孩子;告訴他們不論自己的地位﹑權勢和財富如何,但在做人品格方面絕對不會低人一等。這也很像我家爸爸。


      我的妹妹像許芳宜小時候一樣,很不喜歡被念,常常臉很臭,甚至掉眼淚。不管她取得了甚麼樣的成績或進步,爸爸仍舊會很嚴厲的告訴她: 要更珍惜父母努力得來的一點一滴和好的家庭環境。不要以為一堂好幾百,甚至上千元的才藝課只是上好玩的,那是爸爸要辛苦工作多久才換來的。許芳宜小時候也很受不了父親的嚴厲, 可是長大之後才體悟到,父親讓她了解「努力不一定成功, 成功一定要努力」。這是她日後一路以來的莫大精神財富與動力。遇到困難的時候,每個人態度不同。能否越過障礙,把困難與失敗當作磨練與收穫,才是進步的契機。 如果輕言失敗;被自己的軟弱說服;和在乎別人惡意的批評;可能就永遠沒辦法體會到成功的幸福。


    許芳宜成長的道路上少不了伯樂的發掘,和優秀老師的指導與近乎挑剔的教學。從開始在台灣國立藝術學院碰到羅斯老師,到後來拼盡全力考進去的葛萊姆學院的震撼教育,許芳宜都ㄧ步一腳印的把老師的教誨悉心接受﹑努力練習﹑更加以融會貫通,最後突破自我。羅斯老師說,「她很有潛力」,這讓許芳宜覺得石破天驚。因為得到賞識,被人抱持希望。


    我是一個做各種復健長達八年多的孩子,不管是職能﹑物理還是語言課;還加中西醫調理和針灸。可是在老師們的眼裡,我除了外表可愛,實際能力卻少得可憐。沒有一點口語,手功能又差,也不想與人溝通,一不如意只會哭。 上到後來,已經沒有語言老師肯接我的課,不管媽媽如何拜託與哀求。直到遍體離傷離開某一間大型精神科醫院 (我在那裏被當成能力最後一名的病童),終於進入長庚心智科作日間課程的治療。裏面有兩位像天使般的心理師, 其中一位在多年前幫我評估時,就說我很不錯, 媽媽以為只是安慰。沒想到,我真的在這裡找到了自信,發掘出以打字作為溝通的途徑。讓人們了解到我豐富的內心世界,和與眾不同的學習能力。我也像許芳宜那時一樣,天天期待到長庚學習,並且開始花大量時間閱讀和學習。我找到了人生可努力的方向與興趣,也懂得「學習尊重自己」的態度,對自己有渴望﹑有要求。因為我的老師懂得,「永遠要給學生機會」。


    許芳宜在老師的鼓勵下,為了實現夢想出國進修,來到舞著的聖地–紐約。不怕被笑;不怕失敗;不怕語言的障礙和生活的困苦,「在陽光下跳舞,你會找到光」。所以她相信,「在希望下成長,就有機會找到希望」。媽媽一直對我抱持希望, 也給我這樣的動力。聽媽媽念讀這本書之後, 我又忍不住多次拿起來翻閱,被它其中的很多文字感動與激勵。 雖然我與世界不同,在一樣的外表下,有著一顆不一樣的思維模式的頭腦。它害我行為掌控能力不如人;精細動作無法控制;語言文字僅限理解和書面運用,卻無法以口語表達想法。我必須千遍萬遍的學習最簡單的生活自理,連倒水喝、擰毛巾都還使不上力;為了不放棄書寫,達到在普通班交功課和參加考試的目標,每天靠不一樣的放大版的虛線國字描寫練習;克服身體和情緒上的敏感脆弱,和普通班同學一起學習、遊戲和生活,讓自己不斷適應人群,也讓更多普通孩子與大人接觸不一樣的我。


    許芳宜為了學習舞蹈﹑實現夢想,其實是付出了很大的代價。不管是身體的痠痛甚至受傷,還是心理上的障礙與環境的壓力,她都一 一克 服。把這些當做對自己的投資,「一切投注只會真實的回饋到自己身上」。她終於成為揚名世界的少數優秀現代舞明星,獲得總統頒發「五等景星勳章」。她說「我行,為什麼你不行」?! 我也可以。她用舞蹈實踐她的生命態度;我也可以用我的方式讓自己擁有不同於常人的精彩人生—用文字帶給自己和別人不同的感受;不管旁人的誤解﹑白眼,甚或嘲笑﹑打擊;總有一天可以找到屬於我的舞台。


   


 


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文薈獎得獎感想


    我期待的通知單於晚上十點火速送達了,親眼看到它像一隻報喜的小鳥飛來, 心情也跟著欣慰與輕快起來。 我們一直在自相矛盾中存在___想來開心又好像失落;想來得意卻不激動;想來肯定尚且不滿。可是這真的只是一個開始,我還很浮躁、很淺見、抗拒成長的壓力;留戀仍是可以窩在父母身旁悄悄撒嬌,嗤嗤偷笑的無知。 慶幸我可以有和世界溝通的線路, 它無聲又無息,卻幻化成文字進入很多人的眼中、 心中; 幫我挑戰新的課題,交到許多好朋友。 這是感言嗎? 不算吧!


    只是感謝! 感謝親愛的天使般的心理師和班導師, 感謝永遠愛我的家人, 感謝共戰的朋友和阿姨們。好愛大家! 我變的敢說愛了


 


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無聲的溝通

游高晏媽媽 100/09/26

不要執意當我的保護傘,總有一天我會獨立 這是晏201011月有一天跟我打字說的話, 今天不小心看到電腦裡的存檔, 還是很震撼與感慨。我何嘗希望一輩子保護他,卻總是捨不得與擔心。他那麼自我,那麼可愛,沒有一點照顧自己的能力。這個世界在他眼裡一定是格格不入的。

從晏被診斷為自閉症重度多重障開始,我的心就快死了。為什麼是我?為什麼是我的孩子?我這麼外向多話,怎麼會有自閉的小孩?人定勝天不是嗎?可是我真的被自閉症打敗了!沒有救了。每天跑復健做療育,從兩歲做到現在快十一歲了,復健師還是認為他110都分不清。八年抗戰還有結果,我呢?有什麼---爛身體一副。一身的毛病,吃什麼都不香,穿什麼都沒精神。兩夫妻都長年失眠、心悸、易怒、沮喪甚至絕望。我不能怪他: 他的樣子像天使,那麼無辜;眼睛裡透著光,我看不透罷了。可是我自始至終、不認為他是笨小孩。

    養育他將近十一年,這個孩子不是啞吧,卻不曾叫過爸爸媽媽。每天帶他洗臉刷牙,他都擰不乾毛巾,常常一緊張就拼命跑廁所。以前還動不動就夜哭, 一哭就兩三個小時,持續好幾個月。可憐嗎?不,是很可怕,如魔音穿腦。恨不得全家一起去重新投胎轉世,這一輩子太苦。

    試遍了所有各種理論的療育方法,花了不知多少金錢和心力。中西醫加自然醫學,吃藥加針灸; 科學的加民俗的, 甚至求神問卜, 還做了整天的個人法會。 沒有哪個醫生、哪個神明,敢跟我保證,可以讓他開口講話。只要有一半正常孩子的能力就好,可是這樣也是奢求。很小的時候(一歲多),不知道他有狀況,覺得他連英文都很喜歡。到後來,要他說一個字,都好像要破牆而出的力量,非常辛苦。

    快七歲時,才排到跟長庚的心理師、許美雲老師個別約談。她給我了賞識的力量。雖然如夢是幻: 我的孩子很聰明?會排1-20 會拼英文? 可是我選擇相信,儘管周遭的人存疑。98年暑假後,晏由許老師安排、進入長庚的日間留院上團體課,先上小一先修班。入院後不久,我聽裡面的心理師提到<奇蹟的孩子> 這本書,趕快買來看,覺得德夫的情形跟晏好像。接著,這位心理師也在個別約談時,嘗試與晏以注音打字溝通。

    上了一段時間的日間課程後,讓我對晏有了完全不同的瞭解。我們發現他會認國字,會排句子,對人物情境都有很正確的理解。我在家裡帶他以閃卡的方式迅速學習注音(這樣較容易抓住他的注意力),又以手指描寫了一兩遍,就覺得他已經了解了。不過開始溝通的道路,並非一帆風順的。

     首先是孩子的心理障礙。他的懶得溝通、被動生活的模式已經成為習慣。要突破,要養成新的模式需要雙倍的時間與努力。用食物增強效果不穩定; 用榮譽感和同理心好像不錯,在老師面前他是自信的。一個月與心理師兩次的約談,我好怕錯過,每次只是得到他幾個字或短句的回答,都如獲至寶。斷斷續續半年下來,他終於可以打整句話。晏升上國小二年級以後,除長庚心理師以外的溝通仍不通暢。而且出現情緒反彈,在家和上學狀況反而更糟,看起來像是故意搗亂。等到老師和媽媽一起"拷問"晏,才知原來他不想再繼續讀特教班。

    其次是家人的懷疑。原本心理師要我在家中,每天讓晏練習回答五個問題。第一次在爸爸面前“表演”,我還心中甚為得意。可是那時他打字時還需要被撐著手腕,爸爸一臉不置可否的樣子說了一句:“是妳(媽媽)的意思吧?”晏跳起來就跑掉了,從此好幾個月也不願在家打字。

    還有學校與醫療機構的接受度。987月間,雖然<奇蹟的孩子>作者波西亞艾佛森女士來台演講,可是台灣好像還是一片荒蕪。99年上半年,許老師和心理師王老師都有去到晏就讀的國小去輔導或做溝通,可是特教老師們也不太敢相信。我欣喜的去晏常做復健的診所分享,醫師請我們當場示範。那是第一次請晏直接用電腦回答。晏回答了治療師們幾個簡單的生活常識問題,和一題兩位數的數學加法,答案正確。老師們就散開了,也沒有繼續問什麼,剩下臉紅耳赤的我還在緊張,晏看來倒還鎮定。結果一位熟悉的治療師看過以後,建議我: 晏不但不適合去普通班,反倒該去特教學校....

晏會打字了,我卻如履薄冰,如臨深淵。這次的經驗、加上周遭的朋友和許多自閉症孩子家長,都在觀望中。我們乾脆嘴巴閉起來,不再談這些。只是繼續在家裡開"座談會",全家都熱烈的與晏用打字聊天,連爸爸的公司名字都是他取的。他也從在二年級下期開始,幾乎全部回歸普通班上課,銜接狀況超乎我想像的順利。他可以用打字造詞造句,也乖乖在媽媽輔助下寫所有普通班功課。音為這是他自己要的,所以他很珍惜。我不顧老師的反對,堅持提出重新安置的申請。三年級晏正式通過評鑑,由特教班轉入資源班。

接下來的一年,我們都默默的過自己的日子。直到今年初開始,有很多自閉症孩子像雨後春筍般學習打字,並且也頗有收穫。我們才不再孤獨,也鬆了一口氣。我不覺得兒子是天才或個案,打字只是他替代說話的溝通工具,生活是全面的。 他仍然很易焦慮緊張; 觸覺敏感; 害怕人擠人的環境; 對別人的話也太在意; 生活自理能力也很差,這些都需要持續改善及努力。但是現在,我瞭解了我的孩子---他內心的纖細與豐富; 他的好學與偏執; 他的溫厚善良與脆弱。這幾年,他也沒再夜哭了。還在扁扁嘴想哭的時候,就會有人問他怎麼了,送上打字鍵盤。

我並不狂喜,我還有太多的期待。希望晏寶貝可以更主動,更獨立。因為未來的無限可能,都要靠我們一起更努力去創造去挑戰。  


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做向日葵父母和小孩


     【好壞全在一念間】讀後感


 


    本來這篇文章是在提供父母親教養的觀念,告訴大家要正面思考,要從孩子的問題行為的背後原因去思考,理解孩子,轉換一個角度看事情,結果就完全不同。


我當然希望有這樣的爸爸媽媽,甚至師長。因為這樣就會減少親子感情的磨損與誤解,產生好的念力與動力,可是轉而又想,責任也不都在大人。


    其實很多翹家逃學泡網咖的小孩, 都是覺得父母嘮叨, 不理解自己, 甚至打罵自己. 那句 "都是為你好" 被念到起繭,卻仿如緊箍咒。念到孩子的心裏等於是"我很生你的氣","你讓我很丟臉","想到你就很煩"等等….  所以小孩也抱怨家庭沒溫暖,爸媽不關心, 只會責罵。若我們在氣爸媽之前先思己過,並多與父母溝通,也想一想他們為何會生氣? "我可以做到他們的要求嗎"?


       比如我媽媽剛才說 "妹妹等下我幫你考英文". 她是好心想幫妹妹複習, 因為下週她們班上要測驗. 妹妹一聽, 竟然大叫,"我不要! 我不要考兩次!" 原來她是怕考不好, 被媽媽罵。媽媽說保證不生氣,只是幫她檢查。 還是氣呼呼的, 甚至掉眼淚. 我想如果有的同學父母很忙, 根本無暇管小孩功課, 只看結果. 他們的父母若有我媽媽這樣的提議, 一定會讓孩子開心得不得了。


    轉念就是轉心境,轉態度,轉家庭的氣氛。 執著於不愉快的想法,讓雙方為此對立. 還是一起轉個方向,都會把事情往好的方面想,相信彼此的愛與關懷, 是不是會有完全不同的結果? 難怪專家建議要教養向日葵般的正向小孩. 勿庸置疑的是, 不只要有向日葵家長, 更要有向日葵孩子, 才不會有那麼多問題少年和學校霸凌的現像。 霸凌的孩子也可能就是缺乏與父母的正向溝通,用不當的方式得到成就感與心理平衡。


 


 


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我是晏媽 ,這是一位國小特教班老師以打字與自班學生溝通的感受  看完真是感觸良多 感動至心 忍不住借來分享在晏的部落格 也與所有這條路上的家長和老師們共勉 。


 


 


九月發生的事,


已不是三言兩語可說完,


應該是我教書以來最精采的一個月.......


好多好想說,但無法說的事,我就像神父聆聽告解。


多希望同學們能獨立打或寫,幫我把故事完成。


 


回歸正題,


只要語言能力低於同齡者,幾乎都可以透過扶手打字、扶手寫字學習,


本來是帶家家一個人,現在帶著一票人,


由於人數問題,讓我一時無法全部帶領,


後來我終於想通,有生活口語能力之同學,可以藉由扶手寫和讀出真心話,加強腦中連結,


以增加口語及書寫能力為目標。


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