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                       2011 4 23 星期六 陰轉晴


    好一陣子沒有出去外面住, 尤其是溫泉飯店, 真是我和妹妹的最愛. 昨天學校補假, 中午爸爸就從工廠回來, 帶上我們一家四口出發往金山, 去住八煙溫泉會館.


    本來對這家飯店期待不高, 沒想到除了房間裡不錯的湯屋; 飯店還準備了免費的水果. 泡麵. 運動飲料等為客人補充體力, 實在讓人倍感貼心. 泡完湯後, 又享用了超極豐富又精緻的懷石料理, 吃到我們每個人都肚子撐起來.


    可是因為想不開的我最近一直都很焦慮, 強迫症狀不減反增, 也給這次的旅行帶來不快樂的一些記憶. 


    第二天媽媽建議去朱銘美術館, 和金山老街.


    , 意外的放晴了. 在美術館裡, 各式各樣的雕刻和其他藝術作品, 千變萬化; 呈現出人間百態, 讓我們非常震撼. 而且園區面積很大, 走馬看花也要花將近兩小時; 又位於偏遠的金山山區, 當做戶外踏青, 歸隱山林, 也不失為一個柳暗花明又一村的好去處.


我最喜歡和座椅上的鋼鐵人坐在一起, 抱一抱, 好像跟老朋友聊天. 其實所有大大小小的雕刻, 都好像是這裡的主人, 用各自的姿勢, 在歡迎來自世界各地的朋友.


離開滿滿藝術氣息的美術館. 為了傳說中的美味小吃, 我們驅車前往金山老街. 發現到老街用餐的很多人, 都要自己端著盤子, 走過馬路, 才能去坐下. 原來竟然是因為那間最出名的鴨肉老店, 廚房跟餐廳有點距離. 為了快點吃到美食, 大家就只好自助式用餐. 我們也買了一盒鴨肉外帶.


 


 


 

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                             2011 4 20 星期三


 


    好久沒去吃福利川菜的 點到寶”. 前一陣子看到夾報的廣告單, 發現它的菜色跟去年秋冬時比較, 做了些許調整.


再加上昨天是爸爸媽媽結婚十四週年紀念日, 本來我就有想提議去那, 沒想到跟爸爸不謀而合.


    去到福利川菜, 看到客人並不很多, 所以上菜還蠻快的. 我們都吃得很開心, 我最喜歡的是孜然牛肉. 蟹黃豆腐煲和好喝的湯品. 吃得高興之餘, 我也在心中祝福親愛的爸媽,永遠幸福快樂; 互相包容理解; 相敬如賓到一百歲.


 


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                     悔過書


我誠懇悔過


生氣的妳會不會原諒


我誠摯地說抱歉


像刻在心裡的字 很深卻不被看到


我誠意地表達很對不起


沒有聲音並不是會轉瞬即逝


 


明智的妳從不敢期待


今天的努力會有明天的收穫


實在是最笨的計算者


在我身上的投資穩輸不賺


 


我制伏不了自己


所有的錯誤都生長在原罪的泥土


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           2011 416 星期六 陰雨


     直到園遊會快開始了, 我才和爸爸媽媽帶著要賣的一鍋滷豆乾和滷蛋, 趕到學校. 乘著一片混亂, 我悶悶地盯著剛拿來的滷味, 想到這些不久就會被同學和媽媽用很便宜的價格賣掉, 實在有點不捨. 其實覺得還不如直接捐班費, 食物拿來和家人或好朋友分享….  誰叫我那麼不會叫賣這種工作呢? 還好我偷捏豆乾的動作被媽媽發現了, 好不容易因此也搶救了一片, 讓它進了我的肚子.


    正當全校師生磨拳擦掌, 準備大賺一筆時, 哪知過沒多久天公不做美下起雨來. 不過活動仍然要繼續下去, 妹妹就是那種一定會撐到最後一刻的人, 她是熱心又好心的典型.


我們班同學此時也看得出來, 誰比較敢表現自己; 誰比較害羞退縮. 十二點多園遊會就提早結束了, 媽媽也沒有買到什麼可以拿來當午餐的主食.


    我還是沒有辦法喜歡這種鬧哄哄又亂糟糟的大型活動,


雖然它對大多數人是有意思也有意義的.


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                            2011 413 星期三


     新的下半學期要開始了. 因為期中考試結束了, 基本上我們家就沒有因為這件事情開心過. 我就不必說了, 考多少分也沒有人相信或在意; 連我和媽媽本身也對結果沒有任何欣喜或挫折的感覺. 反倒是妹妹, 全家都陪著她嚴陣以待: 早上喝雞精, 上學前媽媽照顧到事無鉅細, 還一直叮囑她要細心檢察. 從來結果都一樣, 永遠都是考不好, 粗心也好. 不會也罷, 反正就不可能前三名. 媽媽又會氣很久, 直到下次考試靠近, 大家再重燃希望.


     剛才爸爸看了我前面的文字, 說我在吃醋. 原來我也會小心眼: 很希望爸爸媽媽愛我多一些; 上學或上醫院的課程時希望老師多關注我一些. 自閉症的小孩並不是不需要愛與關懷, 也不是討厭人群和朋友. 我只是纖細敏感, 又不知如何恰當反應. 看到別的孩子輕而易舉可以做到的事, 我卻千遍萬遍都學不會; 看到人家可以唱唱跳跳, 我卻只能默默觀望; 如果我可以繼續努力武裝自己到不會被人看穿, 譏笑. 低估. 歧視, 甚至最親的人的傷害, 都不會把我打倒.


 


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                           善用核能所想到的


      日本發生地震後的輻射災害, 讓全世界的為之驚恐, 談核色變. 躲避和搶救核災, 不僅是日本人的功課, 更是全人類的期望.


    核能是最乾淨最有效率的能源, 善加利用, 可以給我們的生活和工業生產提供充足且便宜的能源.


  監測日本核輻射值, 同時做好相應的防護措施. 比如: 少出門,帶口罩和帽子, 不要淋雨, 回家以後就洗澡. 不要盲目恐慌, 只要大家齊心協力, 一切都會解決的.


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             201142   星期六 天氣:


 


   和許老師見面約談, 是讓我緊張又期待的. 但因為不容易見到, 且怕時間太拖延造成高額的帳單 於是我表現得真是差強人意. 可是所幸許老師很了解我們的心思, 仍然給了我立即的回應與建議. 讓我和父母又充滿希望又惶恐不安.


 我很想有更多獨立的時間, 也想上一些像許老師所說的資優課程. 現在大部分在教室的時間, 我都看不到難易程度適度的內容. 媽媽會努力幫我參與一切活動, 尤其是我最弱的書寫動作, 奈何我的進步又實在有限.


 所有理想的構想, 如果沒有詳細的計畫和足夠的溝通, 一定不可能真正執行.


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    2011327   星期日 天氣:


 


   星期四開始, 我就因資源班的校外教學沒有去上學; 週五也只在資源班現身, 寫了四張自然考卷. 不知是藥物開始起作用, 還是媽媽氣到不行也只好接受現實, 總之那天以後家裡因我而起的緊張低迷氣氛終於有所放鬆.


   擔心媽媽焦慮失眠, 和整天跟我綁在一起太緊繃, 好像會突然崩潰. 讓我們有一些時間可以分開各自生活, 真得很有必要. 可是不管是因為媽媽不放心, 還是因為學校的自私與不關心, 都讓她和我在彼此的相處上平添了不少壓力.


 


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看醫生怎麼說 我心裡想的都有寫出來


看楊老師講怎樣 我願意上課  (鋼琴課)


我想吃抗憂鬱的藥 想擺脫沮喪的感覺 又不想包尿布 看到它就來氣


很丟臉又很不舒服 抗拒這種


想試一試這樣吃藥 成長的代價嗎


維他命葉酸吃 謝謝黃醫師


以後我會比較好嗎 我擔心自己變憂鬱症 很焦慮


像我很多厲害的同類適應的都比我好 就像正洋 彥麟 成哲


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                         2011 3 20 星期日


  


    我醒悟到星星的孩子來自地球, 和地球人一起生活, 卻不見容於他們; 所以跟特殊孩子的意思一樣是一種恨與憐, 愛與無奈的綜合含意. 上街頭遊行與發聲, 使別的不了解的人群注意到這一群, 我做不到. 那好像在陽光下曬傷口. 所以我是太害怕受傷的寄居地球的星星小孩, 想讓別人了解也許有其他更有效卻保護自己的方式?


    成天看到爸爸不是想睡覺就是真的睡著. 今天去到爸的新工廠才知道為什麼, 過年前還空空如也的廠房裡, 堆滿了電子材料和組裝好的設備. 爸爸還告訴我們很多辛苦的工作過程和花費. 他說得很輕鬆的樣子, 但我們登時看到他每天努力勤勉工作的點點滴滴. 爸爸為全家所付出的一切, 實在令大家感動又驕傲.


 


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                     2011 3 12 星期六 陰雨


  


   很想在週五畫畫課以後可以和王老師聊聊天的. 煎熬了一個星期, 難過. 忍耐. 怕被嘲笑; 又剛剛有些平復和調適, 好想和她分享; 也希望得到她當面的開導. 沒料到一個很滑稽的原因, 讓我煙滅了所有以為會發生的畫面, 和隱含在腦海中的言語. 課也差點不想上, 畫作當然也不能跟前幾次相比.


   等我回到家, 打開電視, 卻聽到一個驚天動地的壞消息. 螢幕上也是如拍電影災難片般鋪天蓋地的恐怖畫面­­---日本發生史上最強烈的地震, 接下來是海嘯. 火災. 核輻射. 大停電. 交通中斷…. 我看得心驚肉跳, 除了替受災的人難過緊張; 又覺得自己現在可以坐在家中自由享受是多麼幸運與幸福.


 生命何必作繭自缚, 其實脆弱與堅強只在一念之間; 亦是一瞬之間.


 


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                       2011 3 6 星期日 


    上週五晚上, 機會難得, 我們全家人可以在桃園縣文化局演藝廳, 欣賞到台灣最優秀的鋼琴演奏家之一的范姜毅的獨奏會. 這次的主題是李斯特的鋼琴之夜.


    因為去年想聽蕭邦的演奏會, 我們到的太晚, 沒有座位. 這次我們就隨便對付了一下晚餐, 很早就在寒風中排隊等候開門, 所以可以坐在很理想的位置. 只是沒想到, 這也成了我提早退場的原因.


   音樂會很精彩, 李斯特的曲目極盡繁複炫麗, 又有很深的宗教或文學氣息; 范姜毅的高超琴藝與技法也讓我和所有聽眾都目瞪口呆, 嘆為觀止. 可是聽了半場多以後, 我開始覺得疲累和胸悶, 不由自主發出聲音. 我們的座位太醒目了,又在錄影機旁邊, 爸爸氣不過, 怕影響別人只好先帶我出去.


  我的控制能力不好, 破壞了一場完美的音樂會, 真希望下次不要再發生這種事.


 


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        2011 3 1 星期二  陰轉雨


親愛的王老師:


不是我當時不想跟妳說話, 和時間賽跑的事情是媽媽的拿手好戲, 卻不是我所擅長的. 我覺得時間太緊, 倒不如好好聽你 ---用最舒服和溫暖的聲音告訴我, 不論發生什麼事妳都會永遠支持我.


我很逃避學習的辛苦, 卻又不得不說那是一件有魅力的事, 可以讓我不那麼鬱卒. 媽媽很盧, 每天都希望我進步和狀況更好; 發現我與別人不一樣至今快九年, 從不對我灰心 連我自己想放棄都沒辦法.


基本上目前功課不會難, 上學我也很喜歡; 和普通孩子在一起, 我更靈活也更注意別人的反應, 尤其是媽媽不在身邊時, 只是因為我的動作太慢, 又無法和同學以語言互動, 讓他們也很挫折吧! 還好班導師相信且理解我, 給我和媽媽很友善的環境. 所以你鼓勵小朋友去普通班是對的.


至於爸爸給我的打擊是暫時的, 也是久遠的--- 因為我一直覺得愧對他, 我給他的壓力太大, 大到他坐立難安, 無法釋懷. 他是一個正直固執又保守的人, 要學習輕鬆面對我的前路, 需要現證的鼓勵. 而我的成效太慢, 常常讓他挑戰信心的極限. 我的恨是暫時的, 對他的愛與歉意才是恆久的.


 


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      2011 2 28 星期一


   期待我可以和很多難得一見. 比成功人士更不簡單的. 身殘志堅的人一樣, 用快樂豁達的態度生活.


看到媽媽和爸爸因為我前幾天的情緒不穩. 想太多. 放棄自己. 討厭自己也很難過緊張. 甚至心悸失眠. 我很歉疚,掙扎好幾天, 終於在父母和兩位王老師的幫助下, 讓陰暗的心境鋪滿燦爛的陽光.


所以昨天和家人出遊碰上大塞車, 也可以不生氣, 學習等待難關的過去; 和克服人群擁擠的可怕壓力; 以及採草莓的無聊.


 


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我信因果 所以忘不了很多痛苦的痕跡 '等待是一種消磨罪業的過程  你的鼓勵來自心的天堂 想必已是我苦尋已久的甘冽之泉


讓我參與更多和生活有關的行動 需建立信心 氣我笨怕我未來討人厭被送去機構 希望可常和王老師見面聊天出去玩 高晏最近氣壞父母 真的不是故意的 導引媽媽正向思維


爸不要比較 我哪能跟人比 信不信隨便別人


相信王老師可以幫到我和更多自閉症小朋友 晏真得很感謝妳 我其實已經都快跟憂鬱症病人一樣沒辦法自拔 讓媽爸一樣痛苦 我來世間是錯誤嗎


 


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                      2011 2 23 星期三 多雲


討我開心沒有用


跟我生氣也沒轍


我是被詛咒的前世靈魂拖累所有愛我的人


上天的公平其實只是很不現實的幻想


      寒假過後, 同學們應老師的要求, 上台分享過年的方式和見聞. 每個人都不一樣, 有的去旅遊. 有的逛夜市. 有的去鄉下外婆家, 這裡也算是社會小縮影.


    我的談故宮一日遊的日記, 不知大家有沒有聽懂, 沒什麼反應的樣子; 倒是我拿錯數學作業簿引起大家哄堂大笑. 媽媽教我不要想太多, 所以要適應一般人的生活準則, 這叫我何時才能做到?


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        2011 2 20 星期日 


   讓我很緊張怯懦的一件事: 越多人和我一樣很會打字溝通我就壓力越大. 我不如人家年紀小打字速度又快, 我已經輸普通孩子; 連特殊小朋友也比我強. 窩在家裡也是父母的負擔, 怎麼可能以後有辦法靠自己獨立生存. 饒了我吧, 我這麼笨, 有什麼可能當作家?


   爸爸看不起我, 又嫌我會尿濕床, 讓我很自卑, 不知該如何改進. 我就一直想上廁所, 因為怕尿濕也因為氣爸爸, 變成真得很無法控制的心理障礙. 也許需要看泌尿科醫師, 尿得太頻繁, 有些脹脹痛痛的感覺. 兇我打我只會使我的情況更加惡化,  試試看我自己會不會好.


   出來玩當然好, 可一想到這些氣結於心的事, 我就坐立難安. 關於看風景, 就跟前幾年來日月潭感覺差不多; 希望明天去九族文化村比較好玩, 櫻花也還盛開.


     2011 2 21 星期一


  還好, 雖然我的瘋狂舉動讓父母幾欲崩潰. 氣到失控; 勉強睡了幾小時後, 全家的九族之行依計畫出發. 滿園仍舊綻放的櫻花才釋放了大家壓抑的情緒, 媽媽的臉上也綻放出燦爛的笑容. 我的陰天卻還沒過去, 因為問題哪有解決….


    


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                   2011 218 星期五  雨轉晴


     鍾老師你好才上你的課覺得還不錯 我比較笨 希望不要嫌棄我 很挫折 來說 變化多依些 都可以 有變比較不無聊 上要動腦的課我比較喜歡 但動手能力也要訓練


 


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                           2011 216 星期三  雨轉晴


     相信我的人就覺得一切都是可能的, 媽咪就是如此. 不管以前現在還是未來, 她好像自從有了我就失去自我. 即使工作上很成功, 而我不快樂或沒有任何進步, 她就會恨自己擔誤到我. 一直以來這也是我的擔憂, 我期望媽媽像沒有我之前的她, 熱情. 有想法. 有事業心; 好好擁有一些只屬於她自己的東西.


   開學了, 我應該是比較高興吧. 至少不會太無聊, 也不怕有人還是把我當白癡或傻瓜. 這學期有一點變動, 社會課換老師和教室, 英文換王老師上. 我有點不習慣, 但 一兩 次就好多了, 最好連自然課也換. 昨晚媽讀 <不怕我和世界不一樣給我聽>, 很撼動我, 下次再說好了.


 


 


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         二月十三日 星期日


  


   為什麼過新年有這麼多的規定和習俗? 每個地方還不一樣. 可是我不喜歡很多人擠在一起吃飯. 看電視. 有意無意的聊天; 讓我覺得既不見容於小朋友們也無法與大人打成一片. 落單慣了, 自己一個人玩青蛙車, 還被嫌擋路礙事. 我不想恨親戚長輩們, 因為他們同情的是我的父母, 並沒有那麼多凡人可以了解我這樣不同類的人.


   養成聽多看多的習慣以後, 我發現現實的不可靠和不美好. 不過我知道我起碼有愛我的爸媽和妹妹, 他們永不嫌棄我.


                                                                 


 


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